Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna. Una macchina elegantissima accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora. La suora tutta bagnata accetta l'offerta e sale. Sull'auto, rimane stupita dal lusso e dall'eleganza della signora. Timidamente chiede: "Mi scusi l'indiscrezione signora, ma... quella collana è veramente bellissima... è costata molto?" - La signora, per nulla imbarazzata: "Bè, le dirò, mi è costata abbastanza... almeno tre notti d'amore con un amico commenda..." - La suora arrossisce e tace. Dopo un po' però: "Ehm, signora... mi scusi ancora, ma... quella pelliccia che indossa... è costata molto?" - La signora: "Eh... questa almeno dieci notti d'amore con un attore" - La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l'ultima domanda: "Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?" - La signora: "Eh, non me ne parli... un paio di mesi di notti d'amore con un ambasciatore". La suora tace e arrivate al convento saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: "A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!"

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"

Cosa dice un arancio con le arance a uno senza arance? Arranciati! - Cosa dice un pero senza pere a un pero con le pere? "Sono disPERAto!" - Cosa dice un campo senza rape a uno con le rape? "ArRAPAmi!"

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Prete alla parrocchiana: "Mi dispiace ma non può fare da madrina per la cresima perché convive col suo compagno" - "Ma lui ha ancora residenza dai suoi genitori" - "Ahh...allora va bene!"