Tra amici: "Ti piacerebbe vedere come tromba un nero?" - "Beh... si'" - "Allora stasera torna a casa mezz'ora prima!"

Una signora aveva un cane che si chiamava Comlè. Un giorno il cane sparisce e la signora dopo averlo cercato per tutta casa decide di cercarlo anche fuori. Si veste in fretta e furia, si mette una gonna ma si dimentica le mutande. Uscita in strada si ferma su un tombino e chiamando il cane dice: "Comlè!! Comlè!!". Dal tombino si affaccia un uomo: "l'è pelosa l'è pelosa!"

Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!

Una signora dice al dottore: "Sono depressa perchè mio marito sospetta della mia fedeltà; e pensare che sono arrivata vergine al matrimonio" - "Davvero? E come hai fatto?" - "E' stato culo, solo culo!"

Due medici dopo un congresso fanno l'amore. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" Lei: "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" Lei: "Non ho sentito niente!"

Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti. Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall`armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: "Uè pirla, te vist come se fa a sventulà ?!"

Pierino chiede a suo papà: "papà cos'è la politica?" il papà risponde: "ti faccio un esempio, io sono il capitalista perchè porto i soldi a casa, tua madre è il governo perchè gestisce i soldi, la cameriera è la classe operaia, mentre tu sei il popolo..invece tua sorella è il futuro". La notte Pierino si sveglia perchè sua sorella sta piangendo, va a controllarla e si è fatta la cacca addosso così va a cercare suo papà ma non lo trova, va da sua mamma ma lei dorme, poi trova suo papà a letto con la cameriera. Torna a letto e dice a sua sorella: "ho proprio capito cos'è la politica: il capitalista si fotte la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda!

In piena guerra fredda la delegazione del Congo si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Chiedono: "Gosa essere guello?" - "Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno." I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo la delegazione russa si reca in Congo. Anche loro vengono portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!" I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?" - "Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

Una suora mentre è in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina finchè non trova un convento dove chiede di essere ospitata fino al giorno dopo. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora se ne va ma non dimentica l'esperienza vissuta. Passano alcuni mesi e la suora, desiderosa di rivivere quell'esperienza, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo". Il frate che le ha aperto è però un altro: "Mi dispiace ma in questo convento siamo tutti alti e biondi" la suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba" il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba" la suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un caxxo lungo 28 centimetri!" il frate allora: "Ahhh quello è padre Gesualdo, di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31".

Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce... caXXo! Mi è caduta la sigaretta nel whisky!

Un uomo nero si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina ed esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'!