Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda? - "No, perche' ?" - "Allora tieni queste, tanto sono doppioni..."

Una signora aveva un cane che si chiamava Comlè. Un giorno il cane sparisce e la signora dopo averlo cercato per tutta casa decide di cercarlo anche fuori. Si veste in fretta e furia, si mette una gonna ma si dimentica le mutande. Uscita in strada si ferma su un tombino e chiamando il cane dice: "Comlè!! Comlè!!". Dal tombino si affaccia un uomo: "l'è pelosa l'è pelosa!"

Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!

Una signora dice al dottore: "Sono depressa perchè mio marito sospetta della mia fedeltà; e pensare che sono arrivata vergine al matrimonio" - "Davvero? E come hai fatto?" - "E' stato culo, solo culo!"

Due medici dopo un congresso fanno l'amore. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" Lei: "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" Lei: "Non ho sentito niente!"

Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti. Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall`armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: "Uè pirla, te vist come se fa a sventulà ?!"

Pierino chiede a suo papà: "papà cos'è la politica?" il papà risponde: "ti faccio un esempio, io sono il capitalista perchè porto i soldi a casa, tua madre è il governo perchè gestisce i soldi, la cameriera è la classe operaia, mentre tu sei il popolo..invece tua sorella è il futuro". La notte Pierino si sveglia perchè sua sorella sta piangendo, va a controllarla e si è fatta la cacca addosso così va a cercare suo papà ma non lo trova, va da sua mamma ma lei dorme, poi trova suo papà a letto con la cameriera. Torna a letto e dice a sua sorella: "ho proprio capito cos'è la politica: il capitalista si fotte la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda!

In piena guerra fredda la delegazione del Congo si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Chiedono: "Gosa essere guello?" - "Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno." I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo la delegazione russa si reca in Congo. Anche loro vengono portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!" I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?" - "Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna. Una macchina elegantissima accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora. La suora tutta bagnata accetta l'offerta e sale. Sull'auto, rimane stupita dal lusso e dall'eleganza della signora. Timidamente chiede: "Mi scusi l'indiscrezione signora, ma... quella collana è veramente bellissima... è costata molto?" - La signora, per nulla imbarazzata: "Bè, le dirò, mi è costata abbastanza... almeno tre notti d'amore con un amico commenda..." - La suora arrossisce e tace. Dopo un po' però: "Ehm, signora... mi scusi ancora, ma... quella pelliccia che indossa... è costata molto?" - La signora: "Eh... questa almeno dieci notti d'amore con un attore" - La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l'ultima domanda: "Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?" - La signora: "Eh, non me ne parli... un paio di mesi di notti d'amore con un ambasciatore". La suora tace e arrivate al convento saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: "A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!"

Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce... caXXo! Mi è caduta la sigaretta nel whisky!

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.