Il cuore è come una puttana: quando smette di battere... è finita!

Un nonno con il suo nipotino sono a spasso nel parco quando il bimbo vede due cani uno sull'altro e chiede al nonno: "nonno nonno, guarda quei due cani! Cosa stanno facendo?" e il nonno: "bhe, ehm... quello di sotto sta aiutando l'altro a camminare perche' gli fanno male le zampe davanti" - e il bimbo: "bell'amico, tu gli fai un favore e lui te lo mette nel culo!"

Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!

Una signora dice al dottore: "Sono depressa perchè mio marito sospetta della mia fedeltà; e pensare che sono arrivata vergine al matrimonio" - "Davvero? E come hai fatto?" - "E' stato culo, solo culo!"

Due medici dopo un congresso fanno l'amore. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" Lei: "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" Lei: "Non ho sentito niente!"

Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti. Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall`armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: "Uè pirla, te vist come se fa a sventulà ?!"

Pierino chiede a suo papà: "papà cos'è la politica?" il papà risponde: "ti faccio un esempio, io sono il capitalista perchè porto i soldi a casa, tua madre è il governo perchè gestisce i soldi, la cameriera è la classe operaia, mentre tu sei il popolo..invece tua sorella è il futuro". La notte Pierino si sveglia perchè sua sorella sta piangendo, va a controllarla e si è fatta la cacca addosso così va a cercare suo papà ma non lo trova, va da sua mamma ma lei dorme, poi trova suo papà a letto con la cameriera. Torna a letto e dice a sua sorella: "ho proprio capito cos'è la politica: il capitalista si fotte la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda!

In piena guerra fredda la delegazione del Congo si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Chiedono: "Gosa essere guello?" - "Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno." I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo la delegazione russa si reca in Congo. Anche loro vengono portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!" I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?" - "Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se me sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"

Un uomo ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli dice borbottando: "Io mi sono scop*to più volte tua madre... Barman, una birra!" - Si scola la birra e poi indicando il secondo giovane dice: "Tua madre faceva dei pomp**i favolosi!" - Riprende a bere e quindi indica il terzo giovane e gli dice: "Una volta mi sono incu**to tua madre... Che notte! ... Barman, un'altra birra!" - A questo punto i tre giovanotti si alzano, si avvicinano all'ubriaco e lo sollevano di peso dicendo: "Dai, papà, per oggi hai bevuto abbastanza. Andiamo a casa!".

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.