Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica: "E' inutile che bussi... non c'è nemmeno di qua la carta igienica!"

Come si chiama la suora che consegna le pizze? Suor-dinazione.

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: "Tu... alzati e cammina!" - E quello niente! - "Fratello, ti dico alzati e cammina!" - Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: "Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!"

In una scuola cattolica i bambini stanno facendo ricreazione e per merenda una suora porta un bel cesto di mele; poi scrive su un bigliettino: "PRENDI UNA SOLA MELA; DIO TI GUARDA!" - Poco dopo entra un'altra suora con un sacchetto di biscotti. - Un bambino esclama: "Possiamo prendere quanti biscotti vogliamo, tanto Dio sta guardando le mele!"

Come si chiama il frate con le gambe ad arco? - Fra Parentesi.

A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti? ARCI-vescovi.

Un amico incontra Lazzaro per la strada: "Ma come Lazzaro! Non eri morto?" - "Lascia perdere... sono vivo per miracolo!"

La Madonna di Lourdes è apparsa alla Madonna di Loreto: una confusione della Madonna!

L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno

Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?