Prete alla parrocchiana: "Mi dispiace ma non può fare da madrina per la cresima perché convive col suo compagno" - "Ma lui ha ancora residenza dai suoi genitori" - "Ahh...allora va bene!"

Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica: "E' inutile che bussi... non c'è nemmeno di qua la carta igienica!"

Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?

Due fratellini stanno recitando le loro preghiere prima di andare a dormire. "Caro Gesù Bambino", dice uno dei due, "ti aspetto con impazienza." - Dopo un attimo di silenzio il piccolo ricomincia, a voce altissima: "E NON DIMENTICARTI DI PORTARMI QUEL TRENINO ELETTRICO CHE ASPETTO DA TANTO TEMPO!" - "Perché gridi tanto?" gli chiede il fratellino "Gesù Bambino non è mica sordo!" - "Gesù Bambino no, ma il nonno sì..."

In una notte di pioggia un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una camera matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". - "Allora alzati e vai a prenderti le coperte!" risponde il prete.

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

Come si chiama il frate con le gambe ad arco? - Fra Parentesi.

La Madonna di Lourdes è apparsa alla Madonna di Loreto: una confusione della Madonna!

"Sorella posso chiederle un favore? Il mio sogno e' baciare una suora!" - "Ma tu figliolo sei cattolico?" - "Si' sorella io sono molto cattolico!" - La suora soddisfa la fantasia del taxista. - "Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!" - La suora: "Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome e' Carlo!"

In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente. Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo finisce in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".

Come si chiama la suora che consegna le pizze? Suor-dinazione.

L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno