"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!" - "Forza, si tiri su..."

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita. Quando non potei pagare il conto me ne diede altri sei.

Un medico sta facendo una seduta di ipnosi a un paziente. "Si concentri. Dica lentamente, con convinzione: " - Il paziente si attiene alle istruzioni del dottore ed effettivamente guarisce. Il medico: "Bene, allora fanno tremila euro" E il paziente: "Si concentri. Dica lentamente, con convinzione: "

"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

"Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?" - "Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola..."

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

"Dottore ho un problema, faccio scorregge che non puzzano" - "Faccia sentire" . Il paziente scorreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare!" - "Al sedere ?" - "No, al naso!"

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?"

"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!" - "E' naturale!" - "E' naturale un corno... Allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"