"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?"

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

Un medico sta facendo una seduta di ipnosi a un paziente. "Si concentri. Dica lentamente, con convinzione: " - Il paziente si attiene alle istruzioni del dottore ed effettivamente guarisce. Il medico: "Bene, allora fanno tremila euro" E il paziente: "Si concentri. Dica lentamente, con convinzione: "

"Dottore ho un problema, faccio scorregge che non puzzano" - "Faccia sentire" . Il paziente scorreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare!" - "Al sedere ?" - "No, al naso!"

2000 aC: Ecco, mangia questa radice. 1000 aC: Questa radice è pagana, dì questa preghiera. 1850 AD: Questa preghiera è superstizione, bevi questa pozione. 1940 AD: Quella pozione è olio di serpente, ingoia questa pillola. 1985 AD: Quella pillola è inefficace, prendi questo antibiotico. 2000 AD: Questo antibiotico è artificiale. Ecco, mangia questa radice.

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!" - "Sicuro! Questa è una banca!"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l'udito. Ci va subito, si sottopone all'intervento e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l'intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me ne hanno messe due di una donna." - "..e allora?" - "e allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!" - "E' naturale!" - "E' naturale un corno... Allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"