Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?" - "No, tossisca pure!"

Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?"

Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?" - La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad aprile!

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

Una signora va tutta preoccupata dal medico: "Dottore, dottore, ho sempre la pelle d'oca... Che cosa posso fare?" - il medico con aria serafica risponde: "Aspetti l'autunno e migri al sud!"

Tra dottori. "Pensa caro collega che dopo solo tre anni di professione la mia fama e' conosciuta in tutto il mondo!" - E il collega: "Robetta! La mia anche all'altro mondo!"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

Ho detto al mio dentista che 200 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".