"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!" - "Forza, si tiri su..."

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!" - "Sicuro! Questa è una banca!"

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

Come si chiama la migliore infermiera giapponese? Tekuro Laferita!

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita. Quando non potei pagare il conto me ne diede altri sei.

"Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre... Dottore! Dottore!!"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

Ho detto al mio dentista che 200 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".