Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Tra dottori. "Pensa caro collega che dopo solo tre anni di professione la mia fama e' conosciuta in tutto il mondo!" - E il collega: "Robetta! La mia anche all'altro mondo!"

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!" - "Forza, si tiri su..."

Non fidatevi dei chirurghi! Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte...

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?" - "No, tossisca pure!"

"Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre... Dottore! Dottore!!"

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?" - "Una cravatta marrone!"

"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!" - "E' naturale!" - "E' naturale un corno... Allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"