"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

Ho detto al mio dentista che 200 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

Non fidatevi dei chirurghi! Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte...

"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!" - "Forza, si tiri su..."

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla" - "Sì, ma la mia russa!"

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: "Quanti anni ha?" e lei: "settantacinque" - il medico batte sulla schiena: "Dica trentatrè..." - e lei: "Ehh dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno!"

Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.