"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?"

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla" - "Sì, ma la mia russa!"

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?" - "No, tossisca pure!"

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede: "Dottore com' è andata l'operazione?" - "E' andata male! Io sono San Pietro!"

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?" - La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad aprile!

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante, avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: "Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!" - "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie..."

"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!" - "E' naturale!" - "E' naturale un corno... Allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"

"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

Non fidatevi dei chirurghi! Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte...

Dal dottore: "Cos'è che ha detto? Sagittario? Leone?" e il dottore: "No no.. cancro, cancro.."