"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

"Scusi, per l’ospedale?" - "Alla prima curva, dritto!"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Non fidatevi dei chirurghi! Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte...

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?" - "Una cravatta marrone!"

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?"

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante, avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: "Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!" - "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie..."

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".