Il paziente al medico: "Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente!" - "Ma caro signore gliene serve di energia per grattarsi!"

Come si chiama la migliore infermiera giapponese? Tekuro Laferita!

"Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?". - "Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile...". - "E questo non ti ha tranquillizzato?". - "Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!"

Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l'udito. Ci va subito, si sottopone all'intervento e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l'intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me ne hanno messe due di una donna." - "..e allora?" - "e allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

2000 aC: Ecco, mangia questa radice. 1000 aC: Questa radice è pagana, dì questa preghiera. 1850 AD: Questa preghiera è superstizione, bevi questa pozione. 1940 AD: Quella pozione è olio di serpente, ingoia questa pillola. 1985 AD: Quella pillola è inefficace, prendi questo antibiotico. 2000 AD: Questo antibiotico è artificiale. Ecco, mangia questa radice.

"Scusi, per l’ospedale?" - "Alla prima curva, dritto!"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

Una signora va dal medico e gli dice: "Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!" E il dottore risponde: "Non si preoccupi signora, è l'età!" - "Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!" - "Signora vedrà che col tempo passa..." - "Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!" - "Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!" - "Allora posso stare tranquilla, dottore? - "Ma certo, signora Hitler!"

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?" - "Operazione?!? Ma non era un’autopsia?"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.