Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede: "Dottore com' è andata l'operazione?" - "E' andata male! Io sono San Pietro!"

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Dove si svolgono i congressi dei dentisti? A Trapani.

"Dottoressa sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Duemila euro al mese più vitto e alloggio può andare?"

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

Dopo aver visitato accuratamente il paziente il medico dice: "Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare" - "Ma dottore è sicuro ??" risponde l'uomo - "Certo, ma come si permette!? Sono vent'anni che faccio il medico!" - "Ed io trenta che faccio il bagnino!"

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: "Quanti anni ha?" e lei: "settantacinque" - il medico batte sulla schiena: "Dica trentatrè..." - e lei: "Ehh dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno!"