"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?" - "Una cravatta marrone!"

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita. Quando non potei pagare il conto me ne diede altri sei.

Non fidatevi dei chirurghi! Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte...

"Dottoressa sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Duemila euro al mese più vitto e alloggio può andare?"

"Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre... Dottore! Dottore!!"

Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l'udito. Ci va subito, si sottopone all'intervento e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l'intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me ne hanno messe due di una donna." - "..e allora?" - "e allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

"Scusi, per l’ospedale?" - "Alla prima curva, dritto!"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Dopo aver visitato accuratamente il paziente il medico dice: "Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare" - "Ma dottore è sicuro ??" risponde l'uomo - "Certo, ma come si permette!? Sono vent'anni che faccio il medico!" - "Ed io trenta che faccio il bagnino!"

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

Come si chiama la migliore infermiera giapponese? Tekuro Laferita!