Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

"Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?" - "Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola..."

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

2000 aC: Ecco, mangia questa radice. 1000 aC: Questa radice è pagana, dì questa preghiera. 1850 AD: Questa preghiera è superstizione, bevi questa pozione. 1940 AD: Quella pozione è olio di serpente, ingoia questa pillola. 1985 AD: Quella pillola è inefficace, prendi questo antibiotico. 2000 AD: Questo antibiotico è artificiale. Ecco, mangia questa radice.

Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?" - La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad aprile!

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

Dal dottore: "Cos'è che ha detto? Sagittario? Leone?" e il dottore: "No no.. cancro, cancro.."

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?" - "No, tossisca pure!"

"Dottoressa sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Duemila euro al mese più vitto e alloggio può andare?"

"Scusi, per l’ospedale?" - "Alla prima curva, dritto!"

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante, avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: "Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!" - "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie..."