"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

Ho detto al mio dentista che 200 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita. Quando non potei pagare il conto me ne diede altri sei.

Un medico sta facendo una seduta di ipnosi a un paziente. "Si concentri. Dica lentamente, con convinzione: " - Il paziente si attiene alle istruzioni del dottore ed effettivamente guarisce. Il medico: "Bene, allora fanno tremila euro" E il paziente: "Si concentri. Dica lentamente, con convinzione: "

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Una signora va dal medico e gli dice: "Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!" E il dottore risponde: "Non si preoccupi signora, è l'età!" - "Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!" - "Signora vedrà che col tempo passa..." - "Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!" - "Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!" - "Allora posso stare tranquilla, dottore? - "Ma certo, signora Hitler!"

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?" - "Una cravatta marrone!"

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede: "Dottore com' è andata l'operazione?" - "E' andata male! Io sono San Pietro!"

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

Il paziente al medico: "Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente!" - "Ma caro signore gliene serve di energia per grattarsi!"