Ho detto al mio dentista che 200 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: "Quanti anni ha?" e lei: "settantacinque" - il medico batte sulla schiena: "Dica trentatrè..." - e lei: "Ehh dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno!"

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?"

"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!" - "Sicuro! Questa è una banca!"

Dal dottore: "Cos'è che ha detto? Sagittario? Leone?" e il dottore: "No no.. cancro, cancro.."

Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l'udito. Ci va subito, si sottopone all'intervento e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l'intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me ne hanno messe due di una donna." - "..e allora?" - "e allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla" - "Sì, ma la mia russa!"

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?" - "Operazione?!? Ma non era un’autopsia?"

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita. Quando non potei pagare il conto me ne diede altri sei.