"Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?" - "Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola..."

Il paziente al medico: "Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente!" - "Ma caro signore gliene serve di energia per grattarsi!"

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede: "Dottore com' è andata l'operazione?" - "E' andata male! Io sono San Pietro!"

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante, di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

"Dottoressa sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Duemila euro al mese più vitto e alloggio può andare?"

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita. Quando non potei pagare il conto me ne diede altri sei.

Una signora va dal medico e gli dice: "Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!" E il dottore risponde: "Non si preoccupi signora, è l'età!" - "Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!" - "Signora vedrà che col tempo passa..." - "Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!" - "Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!" - "Allora posso stare tranquilla, dottore? - "Ma certo, signora Hitler!"

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?" - "No, tossisca pure!"

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"