"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!" - "E' naturale!" - "E' naturale un corno... Allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

"Dottoressa sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Duemila euro al mese più vitto e alloggio può andare?"

"Scusi, per l’ospedale?" - "Alla prima curva, dritto!"

Dove si svolgono i congressi dei dentisti? A Trapani.

"Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre... Dottore! Dottore!!"

Tra dottori. "Pensa caro collega che dopo solo tre anni di professione la mia fama e' conosciuta in tutto il mondo!" - E il collega: "Robetta! La mia anche all'altro mondo!"

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: "Quanti anni ha?" e lei: "settantacinque" - il medico batte sulla schiena: "Dica trentatrè..." - e lei: "Ehh dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno!"

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"