Un francese, un inglese e un italiano si trovano nel castello del Fantasma dal Dito Tagliato. Durante la notte il fantasma si presenta al francese dicendo: "Sono il fantasma dal Dito Tagliato!" - Il francese scappa dallo spavento. Il fantasma allora va dall'inglese e dice: "Sono il fantasma dal Dito Tagliato!" Anche l'inglese fugge per la paura. Quando e' il turno dell'italiano, il fantasma dice: "Sono il fantasma dal Dito Tagliato!" - E l'italiano: "Ah si? Guarda in bagno: ci dovrebbe essere un cerotto!"

Un signore cerca un pappagallo, così entra in un negozio di vendita di animali e domanda un pappagallo, possibilmente molto intelligente. Il commesso gli consiglia "Lengua" il pappagallo parlante che sa più di una lingua. - "Davvero?! Non è possibile!" - dice il signore. Il commesso: "Alzi la zampetta destra del pappagallo. Il signore esegue e come per incanto: "Io parlo italiano e tu? Tu come ti chiami?" - "Incredibile! " - E se alzo la zampa sinistra? - Il commesso: "Provi!" - "Je parle francais, e toi?" - "E' meraviglioso! E se le alzo tutte e due? - Il pappagallo: "Ignorante! Ignorante!" - "Ma perché?" - e il pappagallo: "Perché cado! Perché CADO!!"

Un tizio sta raccontando delle barzellette al bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'Arma" - "D'accordo, allora a lei la spiego dopo!"

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

"Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?". - "Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile...". - "E questo non ti ha tranquillizzato?". - "Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!"

Un genovese ha comprato le scarpe nuove al figlio e gli dà un consiglio: "Abbi cura di queste scarpe, vedi quanto sono belle? Fai passi più lunghi!"

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

Pierino alla mamma: "Mamma aiuto! La scuola è troppo massacrante, non ci voglio più andare!" - "Non esagerare Pierino! Di scuola non è mai morto nessuno!" - "Può essere... però non voglio essere io il primo!"

Un giovane si iscrive al partito per entrare in politica. Il segretario del partito, per testarlo, fa finta di perdere 100 euro. Il giovane, ignaro, li trova e prontamente glieli restituisce. Allora il politico gli dice subito: "E' meglio che si trovi un altro lavoro" e lui incredulo: "Perchè?" - "Perchè per fare politica serve uno che i soldi li faccia sparire e non ritrovare".

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Roma. Un uomo si trova nei pressi di un convento quando escono due suore che con tono supplichevole gli chiedono: "Faccia la carità a due sorelle di Cristo" - L'uomo le squadra da capo a piedi, rimane in silenzio e poi esclama: "Certo che per essere du' sorelle di Cristo vi siete mantenute bene!"

La maestra chiede ad una classe di prima elementare: "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" Uno dei bambini alza la mano e risponde: "Il cane, il gatto e il treno..." - La maestra sorpresa chiede: "Ma Filippo, perché mi dici il treno?" - "Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."

In piscina quattro genitori parlano dei loro figli. Dice il primo: "Ho cinque ragazzi, una squadra di basket completa!" - Interviene il secondo: "Beh io ne ho sei. Puoi formare una squadra di pallavolo." - Dice il terzo: "Io ne ho undici a casa, formano una squadra di calcio!" - Quando non sentono nulla dell'ultimo, uno di loro chiede: "E tu quanti figli hai?" - "Bambini? Nessuno... Ma di donne ne ho diciotto, un campo da golf ufficiale!"

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Un signore parcheggia l'auto in un quartiere periferico. Non avendo l'autoradio, lascia un grosso foglio su cui scrive "Non c'e' l'autoradio". Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro foglio con la scritta: "Non importa, ce la metto io!"