Gennaro e la moglie, ormai ottantenni, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla loro porta: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi." La donna nega ma il marito si sente in colpa e dice: " Sì, l'abbiamo trovata noi." - "Dovete scusare mio marito," interviene la signora "Sapete.. è vecchio e non ci sta piu' con la testa..." Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando..." - "Capisco," interrompe il poliziotto "Proviamo a chiedere alla casa accanto."

Un signore cerca un pappagallo, così entra in un negozio di vendita di animali e domanda un pappagallo, possibilmente molto intelligente. Il commesso gli consiglia "Lengua" il pappagallo parlante che sa più di una lingua. - "Davvero?! Non è possibile!" - dice il signore. Il commesso: "Alzi la zampetta destra del pappagallo. Il signore esegue e come per incanto: "Io parlo italiano e tu? Tu come ti chiami?" - "Incredibile! " - E se alzo la zampa sinistra? - Il commesso: "Provi!" - "Je parle francais, e toi?" - "E' meraviglioso! E se le alzo tutte e due? - Il pappagallo: "Ignorante! Ignorante!" - "Ma perché?" - e il pappagallo: "Perché cado! Perché CADO!!"

Un carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. A un certo punto, stremato, incontra una donna incinta che sta scendendo: "Scusi, quanto manca?". E la donna: "Tre mesi" - "Caspita, allora torno giù!"

Roberta ha due pretendenti, uno fa il medico e l'altro è un maestro di nuoto. Entrambi sono molto innamorati di lei ma lei non sa ancora chi scegliere tra i due. Un giorno Roberta va al corso di nuoto e il maestro le corre incontro con un cestino di mele: "Tieni Roberta! Prendi queste mele, sono per te!" - Roberta, stupita, gli chiede: "Ma come mai mi vuoi regalare tutte queste mele?" - "Perché una mela al giorno toglie il medico di torno!"

"Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?". - "Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile...". - "E questo non ti ha tranquillizzato?". - "Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!"

Un genovese sale sull'autobus con un sacco molto grosso. Il conducente lo nota e gli dice: "Signore deve pagare anche per il trasporto dei bagagli." Il genovese apre il sacco e dice: "Vieni fuori figliolo. Devi pagare comunque!"

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

Pierino alla mamma: "Mamma aiuto! La scuola è troppo massacrante, non ci voglio più andare!" - "Non esagerare Pierino! Di scuola non è mai morto nessuno!" - "Può essere... però non voglio essere io il primo!"

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è par condicio!

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Roma. Un uomo si trova nei pressi di un convento quando escono due suore che con tono supplichevole gli chiedono: "Faccia la carità a due sorelle di Cristo" - L'uomo le squadra da capo a piedi, rimane in silenzio e poi esclama: "Certo che per essere du' sorelle di Cristo vi siete mantenute bene!"

La maestra chiede ad una classe di prima elementare: "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" Uno dei bambini alza la mano e risponde: "Il cane, il gatto e il treno..." - La maestra sorpresa chiede: "Ma Filippo, perché mi dici il treno?" - "Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà" domanda il bambino impressionato: "Perché picchiano quell'uomo?" - "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." - "Ma non l'ha neanche colpito..." - "Appunto!".

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Un signore parcheggia l'auto in un quartiere periferico. Non avendo l'autoradio, lascia un grosso foglio su cui scrive "Non c'e' l'autoradio". Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro foglio con la scritta: "Non importa, ce la metto io!"