Una mattina due amici si incontrano. Il primo, che sa che l'altro è un appassionato pescatore, chiede:"Come mai non sei andato a pesca oggi?". - "Perché tanto non avrei preso niente" - "Come fai a esserne certo?" - "Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: Giornata fortunata per i pesci"

Due giovani micioni si incontrano. "Beh? Com’è andata la serata ieri?" - "Mah! Niente di che... i soliti quattro gatti!"

Due carabinieri stanno percorrendo con l'auto una stradina di montagna in retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario se un certo Mario abita più su. Il fattore risponde di sì e domanda: "Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia?". E il conducente: "Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo spazio per girare, è meglio salire in retromarcia e scendere a marcia avanti, è più sicuro, non trova?". I carabinieri proseguono il loro percorso e raggiungono finalmente l'abitazione che cercavano. Al ritorno il fattore incontrato in precedenza li rivede e nota che i due stanno scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo tranquillizzano subito: "Tutto a posto, lassù lo spazio per girare c'era!"

Roberta ha due pretendenti, uno fa il medico e l'altro è un maestro di nuoto. Entrambi sono molto innamorati di lei ma lei non sa ancora chi scegliere tra i due. Un giorno Roberta va al corso di nuoto e il maestro le corre incontro con un cestino di mele: "Tieni Roberta! Prendi queste mele, sono per te!" - Roberta, stupita, gli chiede: "Ma come mai mi vuoi regalare tutte queste mele?" - "Perché una mela al giorno toglie il medico di torno!"

"Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?". - "Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile...". - "E questo non ti ha tranquillizzato?". - "Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!"

Un genovese ha comprato le scarpe nuove al figlio e gli dà un consiglio: "Abbi cura di queste scarpe, vedi quanto sono belle? Fai passi più lunghi!"

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

Pierino alla mamma: "Mamma aiuto! La scuola è troppo massacrante, non ci voglio più andare!" - "Non esagerare Pierino! Di scuola non è mai morto nessuno!" - "Può essere... però non voglio essere io il primo!"

Un politico invita alcuni suoi amici a cena. Alcuni ordinano pasta, altri riso, altri carne e pesce. Mentre stanno mangiando il primo piatto il politico si rivolge agli amici: "Com'e' il riso?" - "Com'e' la pasta?" - "Com'e' il pesce?". Uno degli amici per gentilezza si rivolge al politico chiedendo: "Com'e' il passato di verdura?" Il politico dopo un po' di esitazione risponde: "Ehm... dunque... io verdurai, tu verdurasti, egli verduro'..."

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica: "E' inutile che bussi... non c'è nemmeno di qua la carta igienica!"

La maestra chiede ad una classe di prima elementare: "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" Uno dei bambini alza la mano e risponde: "Il cane, il gatto e il treno..." - La maestra sorpresa chiede: "Ma Filippo, perché mi dici il treno?" - "Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."

In piscina quattro genitori parlano dei loro figli. Dice il primo: "Ho cinque ragazzi, una squadra di basket completa!" - Interviene il secondo: "Beh io ne ho sei. Puoi formare una squadra di pallavolo." - Dice il terzo: "Io ne ho undici a casa, formano una squadra di calcio!" - Quando non sentono nulla dell'ultimo, uno di loro chiede: "E tu quanti figli hai?" - "Bambini? Nessuno... Ma di donne ne ho diciotto, un campo da golf ufficiale!"

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Sull'autobus un ragazzino insiste nel tirare su col naso. Una signora anziana, seccata per quel gesto maleducato, gli dice: "Ma non hai un fazzoletto?" - Risposta: "Sì signora, ma la mamma mi ha detto che non posso prestarlo a nessuno!"