Una mattina due amici si incontrano. Il primo, che sa che l'altro è un appassionato pescatore, chiede:"Come mai non sei andato a pesca oggi?". - "Perché tanto non avrei preso niente" - "Come fai a esserne certo?" - "Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: Giornata fortunata per i pesci"

Due giovani micioni si incontrano. "Beh? Com’è andata la serata ieri?" - "Mah! Niente di che... i soliti quattro gatti!"

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice. "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U." - "Hmmmm... Uranio... U'ferro... E u'zinco!" - "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

"Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?". - "Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile...". - "E questo non ti ha tranquillizzato?". - "Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!"

Un genovese sale sull'autobus con un sacco molto grosso. Il conducente lo nota e gli dice: "Signore deve pagare anche per il trasporto dei bagagli." Il genovese apre il sacco e dice: "Vieni fuori figliolo. Devi pagare comunque!"

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

"Signora, il vostro Pierino mi ha rovinato il cappello lanciandomi contro questa grossa arancia!" - "Vi prego di scusarlo signore, è ancora un bambino e non sa quanto sia cara la frutta!"

Un giovane si iscrive al partito per entrare in politica. Il segretario del partito, per testarlo, fa finta di perdere 100 euro. Il giovane, ignaro, li trova e prontamente glieli restituisce. Allora il politico gli dice subito: "E' meglio che si trovi un altro lavoro" e lui incredulo: "Perchè?" - "Perchè per fare politica serve uno che i soldi li faccia sparire e non ritrovare".

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Due fratellini stanno recitando le loro preghiere prima di andare a dormire. "Caro Gesù Bambino", dice uno dei due, "ti aspetto con impazienza." - Dopo un attimo di silenzio il piccolo ricomincia, a voce altissima: "E NON DIMENTICARTI DI PORTARMI QUEL TRENINO ELETTRICO CHE ASPETTO DA TANTO TEMPO!" - "Perché gridi tanto?" gli chiede il fratellino "Gesù Bambino non è mica sordo!" - "Gesù Bambino no, ma il nonno sì..."

La maestra chiede ad una classe di prima elementare: "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" Uno dei bambini alza la mano e risponde: "Il cane, il gatto e il treno..." - La maestra sorpresa chiede: "Ma Filippo, perché mi dici il treno?" - "Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà" domanda il bambino impressionato: "Perché picchiano quell'uomo?" - "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." - "Ma non l'ha neanche colpito..." - "Appunto!".

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Un signore parcheggia l'auto in un quartiere periferico. Non avendo l'autoradio, lascia un grosso foglio su cui scrive "Non c'e' l'autoradio". Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro foglio con la scritta: "Non importa, ce la metto io!"