Gennaro e la moglie, ormai ottantenni, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla loro porta: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi." La donna nega ma il marito si sente in colpa e dice: " Sì, l'abbiamo trovata noi." - "Dovete scusare mio marito," interviene la signora "Sapete.. è vecchio e non ci sta piu' con la testa..." Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando..." - "Capisco," interrompe il poliziotto "Proviamo a chiedere alla casa accanto."

Due giovani micioni si incontrano. "Beh? Com’è andata la serata ieri?" - "Mah! Niente di che... i soliti quattro gatti!"

Due carabinieri vogliono festeggiare la promozione e così vanno da un pastore a comperare un capretto. Naturalmente vanno in incognito. Scelto il capretto vanno dal pastore. Il pastore dice: "Scommetto siete due carabinieri!" E loro: "Come ha fatto a scoprirci?" Ed il pastore: "Fra mille pecore avete scelto il cane!"

Roberta ha due pretendenti, uno fa il medico e l'altro è un maestro di nuoto. Entrambi sono molto innamorati di lei ma lei non sa ancora chi scegliere tra i due. Un giorno Roberta va al corso di nuoto e il maestro le corre incontro con un cestino di mele: "Tieni Roberta! Prendi queste mele, sono per te!" - Roberta, stupita, gli chiede: "Ma come mai mi vuoi regalare tutte queste mele?" - "Perché una mela al giorno toglie il medico di torno!"

"Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?". - "Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile...". - "E questo non ti ha tranquillizzato?". - "Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!"

Un genovese sale sull'autobus con un sacco molto grosso. Il conducente lo nota e gli dice: "Signore deve pagare anche per il trasporto dei bagagli." Il genovese apre il sacco e dice: "Vieni fuori figliolo. Devi pagare comunque!"

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!" - Ed il marito, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!"

"Signora, il vostro Pierino mi ha rovinato il cappello lanciandomi contro questa grossa arancia!" - "Vi prego di scusarlo signore, è ancora un bambino e non sa quanto sia cara la frutta!"

Un giovane si iscrive al partito per entrare in politica. Il segretario del partito, per testarlo, fa finta di perdere 100 euro. Il giovane, ignaro, li trova e prontamente glieli restituisce. Allora il politico gli dice subito: "E' meglio che si trovi un altro lavoro" e lui incredulo: "Perchè?" - "Perchè per fare politica serve uno che i soldi li faccia sparire e non ritrovare".

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Due fratellini stanno recitando le loro preghiere prima di andare a dormire. "Caro Gesù Bambino", dice uno dei due, "ti aspetto con impazienza." - Dopo un attimo di silenzio il piccolo ricomincia, a voce altissima: "E NON DIMENTICARTI DI PORTARMI QUEL TRENINO ELETTRICO CHE ASPETTO DA TANTO TEMPO!" - "Perché gridi tanto?" gli chiede il fratellino "Gesù Bambino non è mica sordo!" - "Gesù Bambino no, ma il nonno sì..."

La maestra chiede ad una classe di prima elementare: "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" Uno dei bambini alza la mano e risponde: "Il cane, il gatto e il treno..." - La maestra sorpresa chiede: "Ma Filippo, perché mi dici il treno?" - "Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà" domanda il bambino impressionato: "Perché picchiano quell'uomo?" - "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." - "Ma non l'ha neanche colpito..." - "Appunto!".

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Sull'autobus un ragazzino insiste nel tirare su col naso. Una signora anziana, seccata per quel gesto maleducato, gli dice: "Ma non hai un fazzoletto?" - Risposta: "Sì signora, ma la mamma mi ha detto che non posso prestarlo a nessuno!"