"Non so se mi spiego..." disse il paracadute. "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

Un tizio accampato ai piedi di una parete di roccia si trova accerchiato da alcuni leoni affamati. Per un po' si difende col fuoco, ma come l'ultimo tronco si spegne non sa più che fare. Decide allora di provare col violino. Inizia a suonare e, incredibile, ad uno ad uno i leoni si siedono ad ascoltare. Man mano che il tizio suona arrivano sempre più leoni ad assistere all'evento. Ad un certo punto pero' arriva di corsa un leone che salta addosso al violinista e se lo mangia. Un altro leone: "Ecco, te pareva... E' arrivato il sordo!"

Un carabiniere paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo, manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante: "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa. "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano. "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono. "Prendilo per il culo!" E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu noo!!"

Che differenza c'è tra un Cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

Mio figlio e' un bambino prodigio! Impiega sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'e' scritto "dai 3 ai 5 anni".

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante, di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

Un genovese ha passato una serata con un amico milanese che ha pagato tutti i conti. Verso mezzanotte, prima di salutarsi, entrano in un bar per prendere un caffè. Il milanese tira fuori il portafoglio per pagare ma il genovese gli dice: "Aspetta, e' tutta la serata che paghi tu: hai pagato il taxi, il teatro ed anche il conto del ristorante. Lascia che questa volta paghi io... il mio caffè!"

Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato un pullman di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre duemila fotografie dei rapinatori.

Suona il telefono nella casa di una nobile decaduta. Risponde il giardiniere tuttofare: "Pronto!" dall'altro capo: "C'è la contessa?" - il giardiniere: "Sì ma è andata al cesso!" dall'altro capo: "Oh... richiamo più tardi". La contessa rimprovera il giardiniere e lo corregge dicendogli che avrebbe dovuto dire che era andata alla toilette. Risuona il telefono e il giardiniere: "Pronto!" dall'altro capo: "C'è la contessa?" - il giardiniere: "Sì è andata alla toilette" - dall'altro capo: "Ne avrà per molto?" il giardiniere: "Non credo, quando è andata stava già scorreggiando".

Pierino sta giocando con la sua cuginetta; ad un certo punto lei gli propone: "Pierino, giochiamo a marito e moglie?" - Lui risponde: "No, non posso! Ho appena promesso a mia mamma che oggi non avrei litigato con nessuno!"

Pierino alla mamma: "Andiamo a trovare mio cugino all'ospedale?" e la mamma "No Pierino, tuo cuginetto è nato SENZA le orecchie, so certamente che tu faresti qualche commento sconveniente." - "No mamma, te lo giuro!" - La mamma accetta e vanno all'ospedale. "Ciao Pierino" - dice la zia al nipote - "Ciao" - risponde lui - Entrambi si siedono e Pierino inizia a fissare il cugino. La zia dice: "Pierino perchè fissi mio figlio? Qualcosa non va?" e lui "No, no.." Passano alcuni minuti ma Pierino continua a fissare il cuginetto. La zia allora "Dai Pierino dimmi, c'è qualcosa che non va in mio figlio?" e lui "No, no zia.. tutto apposto!" Pierino ricomincia a fissare il cuginetto e la zia scocciata: "Pierino adesso mi dici perchè continui a fissare mio figlio" e lui "Beh, a dire il vero, avrebbe l'occhio destro un pochettino storto..." e la zia "Beh da grande si metterà gli occhiali" E Pierino subito: "Sì e dove appoggia le stanghette?!"

Un tizio va dal medico si spoglia nudo e sul petto ha la faccia di Mussolini: "Tatuaggio?" - "No! una voglia."

Un signore credulone decide di rivolgersi a un mago. Arriva allo studio e legge sul cartello alla porta: "Mago Indovino". Bussa alla porta e il mago da dentro chiede: "Chi e'?" - Il signore perplesso: "Bell'inizio..!"

In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente. Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo finisce in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Al supermercato una signora anziana e assai debole di vista si avvicina a un commesso appena assunto chiedendo: "Scusi, mi può dire qual e' il passato di verdure?" Quello risponde: "Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò...!"

Una suora gioca a golf ed un prete la sta a guardare. La suora tira ma sbaglia la buca: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella, siamo nella casa di Dio, non si dicono queste parole." - Altro tiro e altro errore: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella per favore si contenga o la prossima volta mi arrabbio." - Purtroppo pero' la suora sbaglia ancora il tiro: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Il prete si mette a pregare: "Ti prego Signore, se la Sorella dice un'altra parolaccia, uccidimi con un fulmine." - Detto e fatto, la suora sbaglia ancora: "Kazzo a'io sbaglie'!" - A questo punto il Signore esce dalle nuvole, lancia un fulmine e becca la suora: "Kazzo a'io sbaglie'!"

Il nipote di Totti dice allo zio: "Guarda l'aereo decolla!" - Risponde Totti: "Bello de zio quale de colla è de fero!"

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.