"Non so se mi spiego..." disse il paracadute. "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

Un cavallo tutto sporco di bianco entra al bar e chiede una birra. Il barista esclama "Incredibile un cavallo che parla!" - Il cavallo insiste: "cortesemente se posso avere la mia birra" - Il barista incredulo: "Ma.. ma.. lei è un cavallo...". Ed il cavallo: "Scusi non ne posso più; e' da stamattina che dipingo: faccio l'imbianchino e la giornata è stata dura... se posso avere da bere... grazie!" - Il barista: "Ma lei è incredibile, dovrebbe lavorare al circo". Risponde il cavallo: "No per carità, al circo ho ridipinto tutti i camion ed ancora mi devono pagare!"

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare dei loro hobby. "Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?" - "No..." risponde l'altro. - "Faccio il puzzle!" - Allora l'altro incuriosito gli chiede: "Ma cos'e' questo puzzle?" - "E' semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che e' davanti alla scatola." - L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui. Passano due settimane e si riincontrano. - "Allora ci sei riuscito?" - L'altro: "Macche' non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che e' sulla scatola..." - "Scusa ma che marca e'?" - "Boh! Davanti c'e' scritto Kellog's Corn Flakes..."

Che differenza c'è tra un Cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

Mio figlio e' un bambino prodigio! Impiega sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'e' scritto "dai 3 ai 5 anni".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Un genovese ha passato una serata con un amico milanese che ha pagato tutti i conti. Verso mezzanotte, prima di salutarsi, entrano in un bar per prendere un caffè. Il milanese tira fuori il portafoglio per pagare ma il genovese gli dice: "Aspetta, e' tutta la serata che paghi tu: hai pagato il taxi, il teatro ed anche il conto del ristorante. Lascia che questa volta paghi io... il mio caffè!"

Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato un pullman di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre duemila fotografie dei rapinatori.

Operatore: "Buonasera, mi scusi per il disturbo, sono un intervistatore dell'Istituto Ipsos di Milano, stiamo conducendo una ricerca di mercato riguardante i cani, posso farle qualche domanda?" - Intervistata: "Le devo passare il cane?"

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la carta d'identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver dimenticato il documento a casa. Dispiaciuto per il fatto, lo fa presente all'impiegata. La donna accomodante gli dice: "Si sbottoni la camicia." L'uomo apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice: "E' sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione" e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Tornato a casa l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie che dice: "Avresti dovuto sbottonarti anche i pantaloni così ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!"

Pierino alla mamma: "Andiamo a trovare mio cugino all'ospedale?" e la mamma "No Pierino, tuo cuginetto è nato SENZA le orecchie, so certamente che tu faresti qualche commento sconveniente." - "No mamma, te lo giuro!" - La mamma accetta e vanno all'ospedale. "Ciao Pierino" - dice la zia al nipote - "Ciao" - risponde lui - Entrambi si siedono e Pierino inizia a fissare il cugino. La zia dice: "Pierino perchè fissi mio figlio? Qualcosa non va?" e lui "No, no.." Passano alcuni minuti ma Pierino continua a fissare il cuginetto. La zia allora "Dai Pierino dimmi, c'è qualcosa che non va in mio figlio?" e lui "No, no zia.. tutto apposto!" Pierino ricomincia a fissare il cuginetto e la zia scocciata: "Pierino adesso mi dici perchè continui a fissare mio figlio" e lui "Beh, a dire il vero, avrebbe l'occhio destro un pochettino storto..." e la zia "Beh da grande si metterà gli occhiali" E Pierino subito: "Sì e dove appoggia le stanghette?!"

Un tizio va dal medico si spoglia nudo e sul petto ha la faccia di Mussolini: "Tatuaggio?" - "No! una voglia."

Un signore credulone decide di rivolgersi a un mago. Arriva allo studio e legge sul cartello alla porta: "Mago Indovino". Bussa alla porta e il mago da dentro chiede: "Chi e'?" - Il signore perplesso: "Bell'inizio..!"

In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente. Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo finisce in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Al supermercato una signora anziana e assai debole di vista si avvicina a un commesso appena assunto chiedendo: "Scusi, mi può dire qual e' il passato di verdure?" Quello risponde: "Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò...!"

Una suora gioca a golf ed un prete la sta a guardare. La suora tira ma sbaglia la buca: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella, siamo nella casa di Dio, non si dicono queste parole." - Altro tiro e altro errore: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella per favore si contenga o la prossima volta mi arrabbio." - Purtroppo pero' la suora sbaglia ancora il tiro: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Il prete si mette a pregare: "Ti prego Signore, se la Sorella dice un'altra parolaccia, uccidimi con un fulmine." - Detto e fatto, la suora sbaglia ancora: "Kazzo a'io sbaglie'!" - A questo punto il Signore esce dalle nuvole, lancia un fulmine e becca la suora: "Kazzo a'io sbaglie'!"

Il nipote di Totti dice allo zio: "Guarda l'aereo decolla!" - Risponde Totti: "Bello de zio quale de colla è de fero!"

Un naufrago su un'isola incontra degli indigeni e chiede: "Ci sono cannibali su questa isola?" - Risposta: "No, l'ultimo lo abbiamo mangiato ieri!"

Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!