Un gruppo di amici di 40 anni pensa a dove incontrarsi per il pranzo. Concordano di andare alla Trattoria Lo Scoglio perché le cameriere sono carine. Dieci anni dopo, all'età di 50 anni, ancora una volta gli amici vagliano dove incontrarsi per il pranzo. Concordano di vedersi alla Trattoria Lo Scoglio perché il cibo è buono e la selezione dei vini eccellente. Dieci anni dopo, all'età di 60 anni, gli amici nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine concordano per la Trattoria Lo Scoglio, perché è un posto tranquillo, con una bellissima vista sul mare. Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, gli amici discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade sulla Trattoria Lo Scoglio perché il ristorante è accessibile ai disabili e ha l'ascensore. Dieci anni dopo, all'età di 80 anni, gli amici devono scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono all'unanimità di trovarsi alla Trattoria Lo Scoglio, perché non ci sono mai stati prima!

Un cavallo tutto sporco di bianco entra al bar e chiede una birra. Il barista esclama "Incredibile un cavallo che parla!" - Il cavallo insiste: "cortesemente se posso avere la mia birra" - Il barista incredulo: "Ma.. ma.. lei è un cavallo...". Ed il cavallo: "Scusi non ne posso più; e' da stamattina che dipingo: faccio l'imbianchino e la giornata è stata dura... se posso avere da bere... grazie!" - Il barista: "Ma lei è incredibile, dovrebbe lavorare al circo". Risponde il cavallo: "No per carità, al circo ho ridipinto tutti i camion ed ancora mi devono pagare!"

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare dei loro hobby. "Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?" - "No..." risponde l'altro. - "Faccio il puzzle!" - Allora l'altro incuriosito gli chiede: "Ma cos'e' questo puzzle?" - "E' semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che e' davanti alla scatola." - L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui. Passano due settimane e si riincontrano. - "Allora ci sei riuscito?" - L'altro: "Macche' non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che e' sulla scatola..." - "Scusa ma che marca e'?" - "Boh! Davanti c'e' scritto Kellog's Corn Flakes..."

Che differenza c'è tra un Cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

Una ragazza deve festeggiare la festa delle donna con le sue amiche e guida di fretta, non accorgendosi che un'auto le sta per arrivare addosso. L'impatto è forte ma i due autisti restano illesi ed escono dalle rispettive auto; nell'altra macchina viaggiava un giovane uomo, e la ragazza non appena lo vede gli dice: - "Non posso crederci, le nostre macchine sono distrutte noi siamo illesi! Tu sei un uomo e io una donna, credo che sia un segno del destino, dovevamo incontrarci!" - Colpito da quelle parole, il ragazzo risponde: "Si, sono d'accordo, è un miracolo, un vero segno del cielo". - La donna prende una bottiglia dalla sua auto e continua: "In macchina avevo dello spumante per festeggiare l'8 marzo con le mie amiche, la bottiglia è intatta. Il fato voleva che noi bevessimo per celebrare il nostro incontro!" - Il ragazzo annuisce, stappa la bottiglia e ne beve una buona metà, poi la passa la donna e le chiede: "Beh, ma tu non bevi?" - "No no, io aspetto che arrivi la polizia!"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

Un bambino genovese dice al padre: "Papà, oggi ho risparmiato 2 euro perché invece di prendere l'autobus, l'ho seguito!" - "Bravo, ma se avessi inseguito un taxi avresti risparmiato 10 euro!"

Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato un pullman di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre duemila fotografie dei rapinatori.

Operatore: "Buonasera, mi scusi per il disturbo, sono un intervistatore dell'Istituto Ipsos di Milano, stiamo conducendo una ricerca di mercato riguardante i cani, posso farle qualche domanda?" - Intervistata: "Le devo passare il cane?"

Pierino sta giocando con la sua cuginetta; ad un certo punto lei gli propone: "Pierino, giochiamo a marito e moglie?" - Lui risponde: "No, non posso! Ho appena promesso a mia mamma che oggi non avrei litigato con nessuno!"

Pierino alla mamma: "Andiamo a trovare mio cugino all'ospedale?" e la mamma "No Pierino, tuo cuginetto è nato SENZA le orecchie, so certamente che tu faresti qualche commento sconveniente." - "No mamma, te lo giuro!" - La mamma accetta e vanno all'ospedale. "Ciao Pierino" - dice la zia al nipote - "Ciao" - risponde lui - Entrambi si siedono e Pierino inizia a fissare il cugino. La zia dice: "Pierino perchè fissi mio figlio? Qualcosa non va?" e lui "No, no.." Passano alcuni minuti ma Pierino continua a fissare il cuginetto. La zia allora "Dai Pierino dimmi, c'è qualcosa che non va in mio figlio?" e lui "No, no zia.. tutto apposto!" Pierino ricomincia a fissare il cuginetto e la zia scocciata: "Pierino adesso mi dici perchè continui a fissare mio figlio" e lui "Beh, a dire il vero, avrebbe l'occhio destro un pochettino storto..." e la zia "Beh da grande si metterà gli occhiali" E Pierino subito: "Sì e dove appoggia le stanghette?!"

Un tizio va dal medico si spoglia nudo e sul petto ha la faccia di Mussolini: "Tatuaggio?" - "No! una voglia."

Un signore credulone decide di rivolgersi a un mago. Arriva allo studio e legge sul cartello alla porta: "Mago Indovino". Bussa alla porta e il mago da dentro chiede: "Chi e'?" - Il signore perplesso: "Bell'inizio..!"

In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente. Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo finisce in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Una signora torna nel negozio dove è stata poco prima e dice: "Ho bisogno di altre duecento palline di naftalina!" - "Ma come! Ne ha appena prese cento.. che se ne fa??" - "Le tiro addosso alle tarme... ma non sempre riesco a beccarle!"

Una suora gioca a golf ed un prete la sta a guardare. La suora tira ma sbaglia la buca: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella, siamo nella casa di Dio, non si dicono queste parole." - Altro tiro e altro errore: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella per favore si contenga o la prossima volta mi arrabbio." - Purtroppo pero' la suora sbaglia ancora il tiro: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Il prete si mette a pregare: "Ti prego Signore, se la Sorella dice un'altra parolaccia, uccidimi con un fulmine." - Detto e fatto, la suora sbaglia ancora: "Kazzo a'io sbaglie'!" - A questo punto il Signore esce dalle nuvole, lancia un fulmine e becca la suora: "Kazzo a'io sbaglie'!"

Il nipote di Totti dice allo zio: "Guarda l'aereo decolla!" - Risponde Totti: "Bello de zio quale de colla è de fero!"

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente. "No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui. "E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui. "Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio. "E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi. "No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei. "Beh, allora mi vuoi dire chi è questo?" - "Quello sono io prima dell'operazione..."

Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!