Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. Carlo: Quanto sono sfigato! - Gianni: Che cosa è successo? - Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa.. - Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare! - E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!

Un cavallo tutto sporco di bianco entra al bar e chiede una birra. Il barista esclama "Incredibile un cavallo che parla!" - Il cavallo insiste: "cortesemente se posso avere la mia birra" - Il barista incredulo: "Ma.. ma.. lei è un cavallo...". Ed il cavallo: "Scusi non ne posso più; e' da stamattina che dipingo: faccio l'imbianchino e la giornata è stata dura... se posso avere da bere... grazie!" - Il barista: "Ma lei è incredibile, dovrebbe lavorare al circo". Risponde il cavallo: "No per carità, al circo ho ridipinto tutti i camion ed ancora mi devono pagare!"

Un carabiniere sta passeggiando e... sdeng! Sbatte la testa contro un palo. Guarda in su e sul cartello legge: "Continua": Sdeng! Sdeng! Sdeng!

Che differenza c'è tra un Cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

Una ragazza deve festeggiare la festa delle donna con le sue amiche e guida di fretta, non accorgendosi che un'auto le sta per arrivare addosso. L'impatto è forte ma i due autisti restano illesi ed escono dalle rispettive auto; nell'altra macchina viaggiava un giovane uomo, e la ragazza non appena lo vede gli dice: - "Non posso crederci, le nostre macchine sono distrutte noi siamo illesi! Tu sei un uomo e io una donna, credo che sia un segno del destino, dovevamo incontrarci!" - Colpito da quelle parole, il ragazzo risponde: "Si, sono d'accordo, è un miracolo, un vero segno del cielo". - La donna prende una bottiglia dalla sua auto e continua: "In macchina avevo dello spumante per festeggiare l'8 marzo con le mie amiche, la bottiglia è intatta. Il fato voleva che noi bevessimo per celebrare il nostro incontro!" - Il ragazzo annuisce, stappa la bottiglia e ne beve una buona metà, poi la passa la donna e le chiede: "Beh, ma tu non bevi?" - "No no, io aspetto che arrivi la polizia!"

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?" - "Operazione?!? Ma non era un’autopsia?"

Un bambino genovese dice al padre: "Papà, oggi ho risparmiato 2 euro perché invece di prendere l'autobus, l'ho seguito!" - "Bravo, ma se avessi inseguito un taxi avresti risparmiato 10 euro!"

Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato un pullman di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre duemila fotografie dei rapinatori.

Suona il telefono nella casa di una nobile decaduta. Risponde il giardiniere tuttofare: "Pronto!" dall'altro capo: "C'è la contessa?" - il giardiniere: "Sì ma è andata al cesso!" dall'altro capo: "Oh... richiamo più tardi". La contessa rimprovera il giardiniere e lo corregge dicendogli che avrebbe dovuto dire che era andata alla toilette. Risuona il telefono e il giardiniere: "Pronto!" dall'altro capo: "C'è la contessa?" - il giardiniere: "Sì è andata alla toilette" - dall'altro capo: "Ne avrà per molto?" il giardiniere: "Non credo, quando è andata stava già scorreggiando".

Sedute su una panchina, due vecchiette iniziano a chiacchierare: "Cara, non ci vediamo da tanto tempo. Come stai?" - "Bene, grazie." - "E tuo marito?" -"Lui è passato a miglior vita tre settimane fa." - "Oh, mi dispiace tanto. Non ne sapevo nulla. Com'è successo?" - "Quel giorno voleva che gli preparassi per pranzo i piselli. Io ho controllato nella dispensa ma piselli non ne avevo, c'erano solo i fagioli. Torno da lui dicendogli che avrei preparato i fagioli ma lui niente, insiste per i piselli." L'amica interviene: "Sì, mi ricordo che era testardo, quando si metteva in testa una cosa non voleva sentire ragioni." L'altra riprende il racconto: "Infatti, così è stato! E' uscito per andare a comprare i piselli ma appena fuori casa ha avuto un infarto ed è morto stecchito." - L'altra incredula chiede: "Povera te, che situazione... e cosa hai fatto?" - "E cosa potevo fare? Ho preparato i fagioli."

Pierino alla mamma: "Andiamo a trovare mio cugino all'ospedale?" e la mamma "No Pierino, tuo cuginetto è nato SENZA le orecchie, so certamente che tu faresti qualche commento sconveniente." - "No mamma, te lo giuro!" - La mamma accetta e vanno all'ospedale. "Ciao Pierino" - dice la zia al nipote - "Ciao" - risponde lui - Entrambi si siedono e Pierino inizia a fissare il cugino. La zia dice: "Pierino perchè fissi mio figlio? Qualcosa non va?" e lui "No, no.." Passano alcuni minuti ma Pierino continua a fissare il cuginetto. La zia allora "Dai Pierino dimmi, c'è qualcosa che non va in mio figlio?" e lui "No, no zia.. tutto apposto!" Pierino ricomincia a fissare il cuginetto e la zia scocciata: "Pierino adesso mi dici perchè continui a fissare mio figlio" e lui "Beh, a dire il vero, avrebbe l'occhio destro un pochettino storto..." e la zia "Beh da grande si metterà gli occhiali" E Pierino subito: "Sì e dove appoggia le stanghette?!"

Un tizio va dal medico si spoglia nudo e sul petto ha la faccia di Mussolini: "Tatuaggio?" - "No! una voglia."

Un musulmano a Napoli prende il taxi e subito chiede al tassista di spegnere la radio perché, come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica poiché al tempo del profeta non c'era la musica, soprattutto quella occidentale che è la musica degli infedeli. Il taxista educatamente spegne la radio, accosta ed apre lo sportello del passeggero. L'arabo gli chiede: "Cosa sta facendo?" - Il tassista: "Al tempo del profeta non c'erano neanche i taxi perciò: "Scinn', vaffangul e aspiett 'o cammell!"

In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente. Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo finisce in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Al supermercato una signora anziana e assai debole di vista si avvicina a un commesso appena assunto chiedendo: "Scusi, mi può dire qual e' il passato di verdure?" Quello risponde: "Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò...!"

Una suora gioca a golf ed un prete la sta a guardare. La suora tira ma sbaglia la buca: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella, siamo nella casa di Dio, non si dicono queste parole." - Altro tiro e altro errore: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Prete: "Sorella per favore si contenga o la prossima volta mi arrabbio." - Purtroppo pero' la suora sbaglia ancora il tiro: "Kazzo a'io sbaglie'!" - Il prete si mette a pregare: "Ti prego Signore, se la Sorella dice un'altra parolaccia, uccidimi con un fulmine." - Detto e fatto, la suora sbaglia ancora: "Kazzo a'io sbaglie'!" - A questo punto il Signore esce dalle nuvole, lancia un fulmine e becca la suora: "Kazzo a'io sbaglie'!"

Il nipote di Totti dice allo zio: "Guarda l'aereo decolla!" - Risponde Totti: "Bello de zio quale de colla è de fero!"

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.