Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!" - Ed il marito, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!"

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Sedute su una panchina, due vecchiette iniziano a chiacchierare: "Cara, non ci vediamo da tanto tempo. Come stai?" - "Bene, grazie." - "E tuo marito?" -"Lui è passato a miglior vita tre settimane fa." - "Oh, mi dispiace tanto. Non ne sapevo nulla. Com'è successo?" - "Quel giorno voleva che gli preparassi per pranzo i piselli. Io ho controllato nella dispensa ma piselli non ne avevo, c'erano solo i fagioli. Torno da lui dicendogli che avrei preparato i fagioli ma lui niente, insiste per i piselli." L'amica interviene: "Sì, mi ricordo che era testardo, quando si metteva in testa una cosa non voleva sentire ragioni." L'altra riprende il racconto: "Infatti, così è stato! E' uscito per andare a comprare i piselli ma appena fuori casa ha avuto un infarto ed è morto stecchito." - L'altra incredula chiede: "Povera te, che situazione... e cosa hai fatto?" - "E cosa potevo fare? Ho preparato i fagioli."

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

"Ieri mio marito mi ha portato un gran mazzo di mimose". - "Per la festa della donna?". - "No, per andare a venderle!"

La moglie al marito: "Mi presti la tua carta di credito?" - "Che devi comprare?" - "Il tuo regalo, mica mi scordo che domani è il tuo compleanno!"

Una coppia di anziani si siedono al ristorante e, dopo aver attentamente studiato il menù, chiamano il cameriere e ordinano: "Una porzione di arrosto per me e un brodino per mia moglie." Dopo aver consumato, richiamano il cameriere e ordinano ancora: "Adesso per cortesia porti un brodino per me e una porzione di arrosto per mia moglie." Il cameriere è leggermente innervosito e domanda: "Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? La cucina si sarebbe organizzata meglio!" Il vecchietto risponde: "Vede caro ragazzo, con la pensione che prendiamo possiamo permetterci una sola dentiera in due!"

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli... prima.

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la carta d'identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver dimenticato il documento a casa. Dispiaciuto per il fatto, lo fa presente all'impiegata. La donna accomodante gli dice: "Si sbottoni la camicia." L'uomo apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice: "E' sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione" e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Tornato a casa l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie che dice: "Avresti dovuto sbottonarti anche i pantaloni così ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!"

Pierino sta giocando con la sua cuginetta; ad un certo punto lei gli propone: "Pierino, giochiamo a marito e moglie?" - Lui risponde: "No, non posso! Ho appena promesso a mia mamma che oggi non avrei litigato con nessuno!"

Due sposini decidono, affinchè si avveri un loro desiderio, di stare quaranta giorni senza fare l'amore; dopo ventinove giorni lei sente bussare alla porta: "Amore perchè bussi?" - "Non mi domandare perchè busso, domandami piuttosto con che cosa busso!"