Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

La moglie al marito: "Caro, in bagno c'è il rubinetto della vasca che perde. Lo ripari?"Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!". Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!". Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?" Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il riparatore TV!". Passa qualche giorno e il marito torna a casa, và in camera da letto e nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca non gocciola più.Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:"Sai caro, quel bel ragazzo del primo piano? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa." "Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato!" - "Bhe, guarda, mi ha detto: O me la dai o mi fai una torta" - "Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"- Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!"

La moglie al marito: "Mi presti la tua carta di credito?" - "Che devi comprare?" - "Il tuo regalo, mica mi scordo che domani è il tuo compleanno!"

Sedute su una panchina, due vecchiette iniziano a chiacchierare: "Cara, non ci vediamo da tanto tempo. Come stai?" - "Bene, grazie." - "E tuo marito?" -"Lui è passato a miglior vita tre settimane fa." - "Oh, mi dispiace tanto. Non ne sapevo nulla. Com'è successo?" - "Quel giorno voleva che gli preparassi per pranzo i piselli. Io ho controllato nella dispensa ma piselli non ne avevo, c'erano solo i fagioli. Torno da lui dicendogli che avrei preparato i fagioli ma lui niente, insiste per i piselli." L'amica interviene: "Sì, mi ricordo che era testardo, quando si metteva in testa una cosa non voleva sentire ragioni." L'altra riprende il racconto: "Infatti, così è stato! E' uscito per andare a comprare i piselli ma appena fuori casa ha avuto un infarto ed è morto stecchito." - L'altra incredula chiede: "Povera te, che situazione... e cosa hai fatto?" - "E cosa potevo fare? Ho preparato i fagioli."

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale mirato a migliorare la loro relazione matrimoniale. Il parroco rivolge loro questa domanda: "Chi di voi ama il proprio marito?" - Tutte le donne alzano la mano. Allora il parroco chiede loro: "Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?". Alcune rispondono "oggi", altre "ieri", altre non si ricordano. Il parroco le invita quindi a mandare, ognuna al proprio marito, un messaggino con scritto: "Amore mio ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per la nostra bella famiglia. Ti amo". Più tardi chiede loro di leggere ad alta voce le risposte ricevute. Eccole: 1) Stai bene? - 2) Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta - 3) Non capisco che vuoi dire con questo messaggio - 4) E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono! - 5) Ti sei fatta una canna? - 6) Dimmi quanto ti serve e basta - 7) Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa? - 8) Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte - 9) Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cellulare però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

"Ieri mio marito mi ha portato un gran mazzo di mimose". - "Per la festa della donna?". - "No, per andare a venderle!"

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli... prima.

Una coppia di anziani si siedono al ristorante e, dopo aver attentamente studiato il menù, chiamano il cameriere e ordinano: "Una porzione di arrosto per me e un brodino per mia moglie." Dopo aver consumato, richiamano il cameriere e ordinano ancora: "Adesso per cortesia porti un brodino per me e una porzione di arrosto per mia moglie." Il cameriere è leggermente innervosito e domanda: "Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? La cucina si sarebbe organizzata meglio!" Il vecchietto risponde: "Vede caro ragazzo, con la pensione che prendiamo possiamo permetterci una sola dentiera in due!"

Pierino sta giocando con la sua cuginetta; ad un certo punto lei gli propone: "Pierino, giochiamo a marito e moglie?" - Lui risponde: "No, non posso! Ho appena promesso a mia mamma che oggi non avrei litigato con nessuno!"

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!" - Ed il marito, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!"