Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Nella savana si tiene una partita di calcio tra elefanti ed insetti. il primo tempo vede vincere gli elefanti per 3 a 0, così l'allenatore della squadra degli insetti raggiunge i suoi giocatori negli spogliatoi e dice loro di non preoccuparsi: "Millepiedi prendi il posto di lucciola." Con questa sostituzione la squadra degli insetti riesce a fare un gioco strepitoso e a segnare sei goal. L'allenatore della squadra degli elefanti è stupefatto e si congratula con l'allenatore della squadra avversaria: "Quel millepiedi è fenomenale, ma perché non lo hai fatto scendere in campo fin dall'inizio?" - "Doveva finire di allacciarsi tutte le scarpe!

Un finanziere un poliziotto e un carabiniere vanno al bar. Il finanziere: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da elettricista sotto il letto". Il poliziotto: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da idraulico sotto il letto". Il carabiniere: "Anche io ho il sospetto che mia moglie mi tradisca... con un cavallo! Ho trovato un fantino nell'armadio!"

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiede aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le dice: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a decine!". La ragazza esce risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre cammina nota un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunge. Prima avrebbe teminato questa vita, pensa, e prima avrebbe cominciato la prossima. Chiude gli occhi e si lancia nel vuoto, ma sfortunatamente cade sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fa svenire. Quando si risveglia, ancora intontita, credendo di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpa le banane tutt'intorno, fa un grande sorriso e felice esclama: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

All'inizio era bellissimo. Mi ha detto che è di Sanremo e che vive a Genova. Mi sono trasferita da lui e abbiamo iniziato a vivere insieme. Pagavamo a metà l'affitto e le bollette. Solo dopo 2 anni ho scoperto che l'appartamento era suo!

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

"Sorella posso chiederle un favore? Il mio sogno e' baciare una suora!" - "Ma tu figliolo sei cattolico?" - "Si' sorella io sono molto cattolico!" - La suora soddisfa la fantasia del taxista. - "Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!" - La suora: "Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome e' Carlo!"

"Luigi svegliati!" dice il padre al figlio - "Non voglio alzarmi, papà" Il padre alza la voce: "Alzati, devi andare a scuola!" - "Non voglio andare a scuola" - "Perché no?" -"Per tre motivi", dice Luigi. "Primo perché è brutto; secondo perché i bambini mi prendono in giro; terzo perché odio la scuola". Ora il padre perde la pazienza: "Bene, adesso ti do io tre buoni motivi per andarci: primo perché è il tuo dovere; secondo perché hai quarantacinque anni e terzo perché sei il preside!"

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Salve!" disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" - "Niente, Signora, perché?" Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". E l`uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo`!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo`. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto.". "Ma no, Gennaro, non fate così. Vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo`, che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio.". "Tremila euro? Ma, Signo`, dove li trovo tremila euro? Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi.". "Mi dispiace, Gennaro comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente, grazie Signo`, grazie tanto lo stesso!" Ma l`indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d`ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene, senti è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su! E' venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c`è nulla da spiegare. Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant`è vero Iddio, ve li riporto!"

Un signore sta facendo una passeggiata. Ad un certo punto gli scappa una scorreggia. La fa poi guarda dietro di sè e vedendo un nero con gli occhi sbarrati esclama: "Dio bono! L'ho bruciato!"