Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Un contadino fa l'autostop con la sua mucca Carolina. Si ferma un'auto e il guidatore dice: "Le do un passaggio però la mucca ci deve seguire a piedi!" - "Grazie, molto gentile" dice il contadino. Carolina infatti riesce a seguire l'auto senza particolari affanni. Il guidatore stupito prova ad accelerare finche' a un certo punto dice al contadino: "La mucca non ce la fa più... ha tirato fuori la lingua..." - "Da che parte?" - "A sinistra..." - Il contadino: "Allora si sposti, ha messo la freccia per sorpassare!"

I carabinieri che investono in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere il valore delle azioni devono prendere "Il sole 24 ore".

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiede aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le dice: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a decine!". La ragazza esce risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre cammina nota un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunge. Prima avrebbe teminato questa vita, pensa, e prima avrebbe cominciato la prossima. Chiude gli occhi e si lancia nel vuoto, ma sfortunatamente cade sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fa svenire. Quando si risveglia, ancora intontita, credendo di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpa le banane tutt'intorno, fa un grande sorriso e felice esclama: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

All'inizio era bellissimo. Mi ha detto che è di Sanremo e che vive a Genova. Mi sono trasferita da lui e abbiamo iniziato a vivere insieme. Pagavamo a metà l'affitto e le bollette. Solo dopo 2 anni ho scoperto che l'appartamento era suo!

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un signore va da un architetto per farsi fare il progetto di una nuova casa. La casa però deve avere una particolarità; il signore mette subito in chiaro che lui vuole una casa tonda. Al che l'architetto gli chiede spiegazioni: "Mi scusi, ma in che senso lei vuole una casa tonda... mi faccia capire..." - "Sì, io voglio una casa tonda: la cucina dev'essere tonda, il salotto tondo, il bagno tondo, la camera da letto tonda, il garage tondo, le camere dei bambini tonde, il ripostiglio tondo... tutto dev'essere tondo!" - "E' una richiesta piuttosto strana! Posso chiederle come mai lei ci tiene ad avere tutto tondo?" - Perché mia suocera continua a dirci: "Ora che vi fate la casa nuova, non lo trovate un angolino anche per me?"

Una suora anziana ed una suora giovane stanno camminando serenamente di sera quando tutto ad un tratto si accorgono di essere seguite da un losco figuro. Le suore allora accelerano il loro passo, ma anche il brutto ceffo fa lo stesso. La suora giovane dice allora alla suora anziana: "Separiamoci, così che questo individuo potrà seguire solo una di noi!" - La suora anziana acconsente e l'uomo decide di continuare a seguire la suora giovane. La suora anziana si rifugia subito nel convento, dove attende molto preoccupata che arrivi anche l'altra sorella. Ad un tratto si spalanca la porta del convento e la suora giovane compare tutta trafelata e con il volto rosso. La suora anziana chiede subito:"Allora, che cosa è successo?!" - "Beh" - risponde - "quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta" - "Oh Mater Dei! E poi?" - "Mi ha intrappolata in un angolo!" - "Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?!" - "Ho pregato. Poi mi sono alzata la veste!" - "Oh Vergine Santissima! E lui?!" - "Si è abbassato i pantaloni!"- "Oh Dio Misericordioso! E poi?!" - "E poi... E poi... Non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finchè tre amici intuirono che il colore era riferito al colore degli slip delle ragazze che vi passavano davanti. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero che ciò era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze accettarono di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e gridò: "Lisci, lisci, ricci".

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Non ho parole!" disse il vocabolario distrutto.

Un uomo si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto un raro virus tropicale. "Il solo modo per uccidere il virus - dice il medico - è molto succo d'arancia." - "Capisco" - ribatte il paziente - "ma come faccio a farglielo bere?"

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"