Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo" gli dicono. Il giorno dopo telefona ancora in centrale e chiede: "E oggi dove lo porto.. al cinema?"

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

Due mamme si incontrano per strada con i loro bimbi nei passeggini e si fermano a chiaccherare; cosi' anche i due bimbi piccoli fanno amicizia: "Ciao io mi chiamo Dado, sono maschietto. E tu sei maschietto o femminuccia?" - l'altro risponde: "Io non lo so. Come faccio a capirlo?" - Dado risponde: "Io lo so come si fa a capire se sei maschietto o femminuccia! Alzati la copertina che hai addosso!" - l'altro bimbo esegue e Dado dice: "Sei femminuccia!" - Risponde l'altra: "Da cosa l'hai capito?" - Dado: "Hai le scarpette ROSA !"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

All'inizio era bellissimo. Mi ha detto che è di Sanremo e che vive a Genova. Mi sono trasferita da lui e abbiamo iniziato a vivere insieme. Pagavamo a metà l'affitto e le bollette. Solo dopo 2 anni ho scoperto che l'appartamento era suo!

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

"Sorella posso chiederle un favore? Il mio sogno e' baciare una suora!" - "Ma tu figliolo sei cattolico?" - "Si' sorella io sono molto cattolico!" - La suora soddisfa la fantasia del taxista. - "Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!" - La suora: "Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome e' Carlo!"

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finchè tre amici intuirono che il colore era riferito al colore degli slip delle ragazze che vi passavano davanti. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero che ciò era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze accettarono di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e gridò: "Lisci, lisci, ricci".

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Salve!" disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

Un uomo si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto un raro virus tropicale. "Il solo modo per uccidere il virus - dice il medico - è molto succo d'arancia." - "Capisco" - ribatte il paziente - "ma come faccio a farglielo bere?"

Un signore sta facendo una passeggiata. Ad un certo punto gli scappa una scorreggia. La fa poi guarda dietro di sè e vedendo un nero con gli occhi sbarrati esclama: "Dio bono! L'ho bruciato!"