Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Un contadino fa l'autostop con la sua mucca Carolina. Si ferma un'auto e il guidatore dice: "Le do un passaggio però la mucca ci deve seguire a piedi!" - "Grazie, molto gentile" dice il contadino. Carolina infatti riesce a seguire l'auto senza particolari affanni. Il guidatore stupito prova ad accelerare finche' a un certo punto dice al contadino: "La mucca non ce la fa più... ha tirato fuori la lingua..." - "Da che parte?" - "A sinistra..." - Il contadino: "Allora si sposti, ha messo la freccia per sorpassare!"

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Torna su il primo e dice: "Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile! Dovrebbe essere russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!". Gli altri rispondono: "Ma smettila! E' impossibile, chissà cosa hai visto; figuriamoci se era un sommergibile, e russo per giunta". Si immerge quindi il secondo sommozzatore; dopo un po' risale e anche questo, con aria sbigottita, dice di aver visto il sommergibile, ma che gli sembra americano. Si immerge finalmente il terzo; sta sotto molto più degli altri; poi risale e viene subito interrogato dagli altri due: "Allora?? Che cosa hai visto?" - "Il sommergibile c'è, ma non e' ne russo ne americano; e' dei Carabinieri!" - "E tu come fai a saperlo, c'era scritto?" - "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

Due amiche s'incontrano in palestra. "Ciao Sandra, come stai? Come procede la dieta?" - "Guarda Anna, proprio stamattina ho perso 2500 calorie" - "Caspita, e come hai fatto?" - "Ho dimenticato la torta nel forno!"

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

La vigilia di Natale un genovese va dal suo vicino di casa e lo prega di sparare 3 colpi di pistola in aria un po' prima di mezzanotte. Il vicino accetta e 5 minuti prima di mezzanotte si avvicina alla casa e sotto la finestra spara i 3 colpi convenuti. Il genovese, in presenza dei suoi figli, inizia a lamentarsi: "Che disgrazia, hanno ucciso Babbo Natale!"

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un tecnico della Telecom suona il campanello di una vecchietta: "Chi e?" - Lui: "Alice" - Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"- "Ma signora ho l’ADSL!" - "Oh poverino, sei pure infetto!"

"Sorella posso chiederle un favore? Il mio sogno e' baciare una suora!" - "Ma tu figliolo sei cattolico?" - "Si' sorella io sono molto cattolico!" - La suora soddisfa la fantasia del taxista. - "Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!" - La suora: "Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome e' Carlo!"

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finchè tre amici intuirono che il colore era riferito al colore degli slip delle ragazze che vi passavano davanti. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero che ciò era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze accettarono di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e gridò: "Lisci, lisci, ricci".

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Salve!" disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno, si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.