Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo" gli dicono. Il giorno dopo telefona ancora in centrale e chiede: "E oggi dove lo porto.. al cinema?"

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiede aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le dice: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a decine!". La ragazza esce risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre cammina nota un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunge. Prima avrebbe teminato questa vita, pensa, e prima avrebbe cominciato la prossima. Chiude gli occhi e si lancia nel vuoto, ma sfortunatamente cade sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fa svenire. Quando si risveglia, ancora intontita, credendo di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpa le banane tutt'intorno, fa un grande sorriso e felice esclama: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

Tra medici al congresso: "Mi sono innamorato di una mia paziente" - "Beh, che problema c’è, non sei mica sposato!" - "No però faccio il veterinario!"

La vigilia di Natale un genovese va dal suo vicino di casa e lo prega di sparare 3 colpi di pistola in aria un po' prima di mezzanotte. Il vicino accetta e 5 minuti prima di mezzanotte si avvicina alla casa e sotto la finestra spara i 3 colpi convenuti. Il genovese, in presenza dei suoi figli, inizia a lamentarsi: "Che disgrazia, hanno ucciso Babbo Natale!"

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

Una suora anziana ed una suora giovane stanno camminando serenamente di sera quando tutto ad un tratto si accorgono di essere seguite da un losco figuro. Le suore allora accelerano il loro passo, ma anche il brutto ceffo fa lo stesso. La suora giovane dice allora alla suora anziana: "Separiamoci, così che questo individuo potrà seguire solo una di noi!" - La suora anziana acconsente e l'uomo decide di continuare a seguire la suora giovane. La suora anziana si rifugia subito nel convento, dove attende molto preoccupata che arrivi anche l'altra sorella. Ad un tratto si spalanca la porta del convento e la suora giovane compare tutta trafelata e con il volto rosso. La suora anziana chiede subito:"Allora, che cosa è successo?!" - "Beh" - risponde - "quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta" - "Oh Mater Dei! E poi?" - "Mi ha intrappolata in un angolo!" - "Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?!" - "Ho pregato. Poi mi sono alzata la veste!" - "Oh Vergine Santissima! E lui?!" - "Si è abbassato i pantaloni!"- "Oh Dio Misericordioso! E poi?!" - "E poi... E poi... Non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finchè tre amici intuirono che il colore era riferito al colore degli slip delle ragazze che vi passavano davanti. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero che ciò era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze accettarono di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e gridò: "Lisci, lisci, ricci".

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Salve!" disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

Un uomo si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto un raro virus tropicale. "Il solo modo per uccidere il virus - dice il medico - è molto succo d'arancia." - "Capisco" - ribatte il paziente - "ma come faccio a farglielo bere?"

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"