Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Nella savana si tiene una partita di calcio tra elefanti ed insetti. il primo tempo vede vincere gli elefanti per 3 a 0, così l'allenatore della squadra degli insetti raggiunge i suoi giocatori negli spogliatoi e dice loro di non preoccuparsi: "Millepiedi prendi il posto di lucciola." Con questa sostituzione la squadra degli insetti riesce a fare un gioco strepitoso e a segnare sei goal. L'allenatore della squadra degli elefanti è stupefatto e si congratula con l'allenatore della squadra avversaria: "Quel millepiedi è fenomenale, ma perché non lo hai fatto scendere in campo fin dall'inizio?" - "Doveva finire di allacciarsi tutte le scarpe!

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Lei dice: "Gennaro corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto". Il carabiniere si precipita subito fuori di casa e incontra il figlioletto per le scale che gli dice: "Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio". Il carabiniere torna a casa, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Ma come... Pasquale?! C'è mia moglie di là che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?"

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

Due amiche s'incontrano in palestra. "Ciao Sandra, come stai? Come procede la dieta?" - "Guarda Anna, proprio stamattina ho perso 2500 calorie" - "Caspita, e come hai fatto?" - "Ho dimenticato la torta nel forno!"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

La vigilia di Natale un genovese va dal suo vicino di casa e lo prega di sparare 3 colpi di pistola in aria un po' prima di mezzanotte. Il vicino accetta e 5 minuti prima di mezzanotte si avvicina alla casa e sotto la finestra spara i 3 colpi convenuti. Il genovese, in presenza dei suoi figli, inizia a lamentarsi: "Che disgrazia, hanno ucciso Babbo Natale!"

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un tecnico della Telecom suona il campanello di una vecchietta: "Chi e?" - Lui: "Alice" - Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"- "Ma signora ho l’ADSL!" - "Oh poverino, sei pure infetto!"

"Sorella posso chiederle un favore? Il mio sogno e' baciare una suora!" - "Ma tu figliolo sei cattolico?" - "Si' sorella io sono molto cattolico!" - La suora soddisfa la fantasia del taxista. - "Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!" - La suora: "Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome e' Carlo!"

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finchè tre amici intuirono che il colore era riferito al colore degli slip delle ragazze che vi passavano davanti. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero che ciò era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze accettarono di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e gridò: "Lisci, lisci, ricci".

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Non ho parole!" disse il vocabolario distrutto.

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"

Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.