Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Nella savana si tiene una partita di calcio tra elefanti ed insetti. il primo tempo vede vincere gli elefanti per 3 a 0, così l'allenatore della squadra degli insetti raggiunge i suoi giocatori negli spogliatoi e dice loro di non preoccuparsi: "Millepiedi prendi il posto di lucciola." Con questa sostituzione la squadra degli insetti riesce a fare un gioco strepitoso e a segnare sei goal. L'allenatore della squadra degli elefanti è stupefatto e si congratula con l'allenatore della squadra avversaria: "Quel millepiedi è fenomenale, ma perché non lo hai fatto scendere in campo fin dall'inizio?" - "Doveva finire di allacciarsi tutte le scarpe!

Un finanziere un poliziotto e un carabiniere vanno al bar. Il finanziere: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da elettricista sotto il letto". Il poliziotto: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da idraulico sotto il letto". Il carabiniere: "Anche io ho il sospetto che mia moglie mi tradisca... con un cavallo! Ho trovato un fantino nell'armadio!"

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

Due amiche s'incontrano in palestra. "Ciao Sandra, come stai? Come procede la dieta?" - "Guarda Anna, proprio stamattina ho perso 2500 calorie" - "Caspita, e come hai fatto?" - "Ho dimenticato la torta nel forno!"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

La vigilia di Natale un genovese va dal suo vicino di casa e lo prega di sparare 3 colpi di pistola in aria un po' prima di mezzanotte. Il vicino accetta e 5 minuti prima di mezzanotte si avvicina alla casa e sotto la finestra spara i 3 colpi convenuti. Il genovese, in presenza dei suoi figli, inizia a lamentarsi: "Che disgrazia, hanno ucciso Babbo Natale!"

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un tecnico della Telecom suona il campanello di una vecchietta: "Chi e?" - Lui: "Alice" - Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"- "Ma signora ho l’ADSL!" - "Oh poverino, sei pure infetto!"

"Sorella posso chiederle un favore? Il mio sogno e' baciare una suora!" - "Ma tu figliolo sei cattolico?" - "Si' sorella io sono molto cattolico!" - La suora soddisfa la fantasia del taxista. - "Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!" - La suora: "Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome e' Carlo!"

"Luigi svegliati!" dice il padre al figlio - "Non voglio alzarmi, papà" Il padre alza la voce: "Alzati, devi andare a scuola!" - "Non voglio andare a scuola" - "Perché no?" -"Per tre motivi", dice Luigi. "Primo perché è brutto; secondo perché i bambini mi prendono in giro; terzo perché odio la scuola". Ora il padre perde la pazienza: "Bene, adesso ti do io tre buoni motivi per andarci: primo perché è il tuo dovere; secondo perché hai quarantacinque anni e terzo perché sei il preside!"

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Non ho parole!" disse il vocabolario distrutto.

"Mio nonno è vissuto fino a 105 anni: fumava tre sigari Cohiba al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale tre volte alla settimana, mangiava una fiorentina due volte alla settimana e andava cinque giorni alla settimana dalla sua bellissima e giovane amante." - "E di cosa è morto?" - "Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"