Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.

I carabinieri che investono in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere il valore delle azioni devono prendere "Il sole 24 ore".

Qual e' il colmo per un vampiro? Avere una moglie con l'alito che puzza d'aglio!

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

Due amiche s'incontrano in palestra. "Ciao Sandra, come stai? Come procede la dieta?" - "Guarda Anna, proprio stamattina ho perso 2500 calorie" - "Caspita, e come hai fatto?" - "Ho dimenticato la torta nel forno!"

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: i miei seni vanno in alto!" - Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. - "E' proprio vero!". E la donna: "Ma dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

La vigilia di Natale un genovese va dal suo vicino di casa e lo prega di sparare 3 colpi di pistola in aria un po' prima di mezzanotte. Il vicino accetta e 5 minuti prima di mezzanotte si avvicina alla casa e sotto la finestra spara i 3 colpi convenuti. Il genovese, in presenza dei suoi figli, inizia a lamentarsi: "Che disgrazia, hanno ucciso Babbo Natale!"

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Pierino dice al babbo: "la maestra mi ha espulso." - "E perchè?" chiede il babbo. "Il mio compagno di banco fumava." - "E tu cosa centri?" - "Gli altri compagni hanno detto che gli ho dato fuoco!"

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero' ad essere una donna e ti saro' molto riconoscente." - L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero MOOOLTO riconoscente e cambiare la tua vita." - L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: ""Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la quinta misura, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti faro' passare delle notti che non immagini!" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, quinta misura, fisico da urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no?" L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello... ma avere una rana che parla e' una figata!"

Una suora anziana ed una suora giovane stanno camminando serenamente di sera quando tutto ad un tratto si accorgono di essere seguite da un losco figuro. Le suore allora accelerano il loro passo, ma anche il brutto ceffo fa lo stesso. La suora giovane dice allora alla suora anziana: "Separiamoci, così che questo individuo potrà seguire solo una di noi!" - La suora anziana acconsente e l'uomo decide di continuare a seguire la suora giovane. La suora anziana si rifugia subito nel convento, dove attende molto preoccupata che arrivi anche l'altra sorella. Ad un tratto si spalanca la porta del convento e la suora giovane compare tutta trafelata e con il volto rosso. La suora anziana chiede subito:"Allora, che cosa è successo?!" - "Beh" - risponde - "quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta" - "Oh Mater Dei! E poi?" - "Mi ha intrappolata in un angolo!" - "Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?!" - "Ho pregato. Poi mi sono alzata la veste!" - "Oh Vergine Santissima! E lui?!" - "Si è abbassato i pantaloni!"- "Oh Dio Misericordioso! E poi?!" - "E poi... E poi... Non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"

"Luigi svegliati!" dice il padre al figlio - "Non voglio alzarmi, papà" Il padre alza la voce: "Alzati, devi andare a scuola!" - "Non voglio andare a scuola" - "Perché no?" -"Per tre motivi", dice Luigi. "Primo perché è brutto; secondo perché i bambini mi prendono in giro; terzo perché odio la scuola". Ora il padre perde la pazienza: "Bene, adesso ti do io tre buoni motivi per andarci: primo perché è il tuo dovere; secondo perché hai quarantacinque anni e terzo perché sei il preside!"

Un uomo entra in una tabaccheria e dice al vecchietto che è al bancone: "Scusi vorrei dei francobolli." - Il vecchietto mettendosi una mano dietro l'orecchio: "Come??" - "Scusi vorrei dei francobolli!" - "COME??" - "VORREI DEI FRANCOBOLLI!!" - "E' inutile che STRILLA, non sono mica SORDO! ... col filtro o senza?"

"Non ho parole!" disse il vocabolario distrutto.

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" - "Niente, Signora, perché?" Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". E l`uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo`!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo`. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto.". "Ma no, Gennaro, non fate così. Vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo`, che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio.". "Tremila euro? Ma, Signo`, dove li trovo tremila euro? Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi.". "Mi dispiace, Gennaro comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente, grazie Signo`, grazie tanto lo stesso!" Ma l`indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d`ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene, senti è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su! E' venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c`è nulla da spiegare. Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant`è vero Iddio, ve li riporto!"

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"