"Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato un pullman di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre duemila fotografie dei rapinatori.

La moglie al marito: "Caro, in bagno c'è il rubinetto della vasca che perde. Lo ripari?"Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!". Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!". Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?" Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il riparatore TV!". Passa qualche giorno e il marito torna a casa, và in camera da letto e nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca non gocciola più.Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:"Sai caro, quel bel ragazzo del primo piano? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa." "Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato!" - "Bhe, guarda, mi ha detto: O me la dai o mi fai una torta" - "Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"- Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!"

Un prete esce dalla sua parrocchia una mattina presto e va in città a fare delle commissioni.Al suo ritorno trova la chiesa spoglia e in disordine, và da una suora che piange disperata e le chiede: "Sorella, ma cos'è successo!?" E la suora: "Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!". Allora il prete va da un'altra suora che piange disperata e le chiede: "Sorella, ma cos'è successo!?"E la suora: "Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!". Il prete, allora, va da suor Margherita, che piange disperata e le chiede: "Sorella ma cos'è successo!?" E la suora: "Sono venuti tre malviventi... e io NON C'ERO!"

Un vecchietto passeggia per la strada quando si ritrova a passare davanti ad una di quelle che venivano chiamate "case chiuse". Qui, una donna lo vede, si affaccia e gli urla: "Nonno, perché non vieni su a provare?" - Lui risponde: "No figlia mia, non posso!" Ma la donna non demorde e urla ancora: "Dai nonno, vieni su che proviamo!" Il vecchietto, vista l'insistenza, si decide. Entra e fa l'amore con la donna per tre volte di fila". La donna, stupita, gli dice: "Nonno, menomale che non potevi!" E il vecchio le risponde: "Fare l'amore posso... solo che non posso pagare!"

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato dal particolare di un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio. - Dai cara, tirala un pò più su. - Ma Luigi... che cosa ridicola, mi vergogno! - Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno! Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera. Il marito compiaciuto: - Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

"Pronto ce sta Maria ?" - "Non lo so non c'ho ancora provato!".

Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Che differenza c'è tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra!

Cosa fa un panettiere incaxxato all'inferno? Un pandemonio!

Cosa fa un carabiniere in aeroporto? Offre noccioline al Jumbo!

E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"