Fra fidanzati: "Caro, se tu mi amassi!" - "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare dei loro hobby. "Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?" - "No..." risponde l'altro. - "Faccio il puzzle!" - Allora l'altro incuriosito gli chiede: "Ma cos'e' questo puzzle?" - "E' semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che e' davanti alla scatola." - L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui. Passano due settimane e si riincontrano. - "Allora ci sei riuscito?" - L'altro: "Macche' non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che e' sulla scatola..." - "Scusa ma che marca e'?" - "Boh! Davanti c'e' scritto Kellog's Corn Flakes..."

Roberta ha due pretendenti, uno fa il medico e l'altro è un maestro di nuoto. Entrambi sono molto innamorati di lei ma lei non sa ancora chi scegliere tra i due. Un giorno Roberta va al corso di nuoto e il maestro le corre incontro con un cestino di mele: "Tieni Roberta! Prendi queste mele, sono per te!" - Roberta, stupita, gli chiede: "Ma come mai mi vuoi regalare tutte queste mele?" - "Perché una mela al giorno toglie il medico di torno!"

Un finanziere un poliziotto e un carabiniere vanno al bar. Il finanziere: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da elettricista sotto il letto". Il poliziotto: "Ho il sospetto che mia moglie mi tradisca, infatti ho trovato una borsa da idraulico sotto il letto". Il carabiniere: "Anche io ho il sospetto che mia moglie mi tradisca... con un cavallo! Ho trovato un fantino nell'armadio!"

Un uomo muore e va all`inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo: "Certo!" - "Allora il lunedì ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" - "Fico!" - "Fumi?" "Sì!" - "Allora il martedi impazzirai: sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei gia' morto!" - "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" - "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!" - "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" - "Uno sballo!" - "Sei gay?" - "No!" - "Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"

Il prof. a Pierino: "Pierino qual è l'hobby di tua madre?" e lui: "Succhia i pigiami!" il prof.: "Ma Pierino sei sicuro?" - Pierino: "Certo! ha detto a mio padre togliti il pigiama che te lo succhio!"

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante, avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: "Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!" - "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie..."

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

Sono molto contento di essere qui... come disse uno dei nipotini di Paperone.

Mi sento di spezzare un'arancia nei tuoi confronti!