Filippo sta facendo i compiti di geografia e ad un certo punto chiede alla mamma: "Mamma, mamma, ma dov'è la Macedonia?". E la mamma: "Ma nel frigo, come sempre!"

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Roma. Un uomo si trova nei pressi di un convento quando escono due suore che con tono supplichevole gli chiedono: "Faccia la carità a due sorelle di Cristo" - L'uomo le squadra da capo a piedi, rimane in silenzio e poi esclama: "Certo che per essere du' sorelle di Cristo vi siete mantenute bene!"

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

Fra passeggiatrici: "Quanto hai fatto stanotte?" - "Duecento euro e cinquanta centesimi." - "E cinquanta centesimi... Bella questa! E chi te li ha dati?" - "Tutti!"

Tre uomini si perdono in un bosco e vengono trovati da tre suore che dicono loro: "Vi potete accampare da noi se volete ma non dovete guardare dalla finestra della camera." E così fanno. Dopo poco però uno dei tre uomini mosso dalla curiosità dice agli altri: "Dai guardiamo dalla finestra, tanto non ci possono scoprire!" Si affacciano e vedono le suore che gli gridano: "Adesso dovrete morire!" - La prima suora fa al primo uomo: "Che lavoro fai?" e lui: "Il macellaio" La suora gli risponde: "Prendi un coltello da macellaio e tagliatelo". La seconda suora interroga il secondo uomo: "Che lavoro fai?" e lui: "Il boscaiolo" e la suora: "Prendi una motosega e tagliatelo!". La terza suora domanda all’ultimo uomo: "E tu, che lavoro fai?" e lui: "Il gelataio. Adesso voglio vedere con quante leccate riesci a uccidermi".

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

Che differenza c'è tra la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

Chi e' l'uomo piu' furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta. Perche'... l'ha messa nel c..o a tutti!

Cosa fa un'arancia in officina? - L'arancia... meccanica!

Sai che differenza c'e' tra pomì e pummarò ? Pomì e' passato... Pummarò e' futuro!

Il Sole vantandosi del suo splendore si rivolge alla Luna e le dice: "Come sei pallida!" - Lei risponde: "Vorrei vedere te, fuori tutte le notti!"

Pinocchio dice a Cappuccetto Rosso: "In bocca al lupo!" e Cappuccetto Rosso risponde: "In culo alla balena!".