Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.

Un carabiniere paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo, manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante: "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa. "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano. "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono. "Prendilo per il culo!" E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu noo!!"

Un signore muore e si ritrova all'Inferno. Il diavolo lo chiama nel suo ufficio e dopo varie formalità gli dice: "Senti, tu devi andare all'Inferno, però sei fortunato, perché puoi scegliere se andare nell'Inferno tedesco oppure in quello italiano. Scegli tu!" - "Ma signor diavolo, mi spieghi intanto com'è questo inferno tedesco. "Nell'inferno tedesco si cammina sui carboni ardenti, dall'alto piovono chiodi arrugginiti, si ricevono frustate e si spala la cacca tutto il giorno." - "Mamma mia, che brutto posto! E l'inferno italiano com'è? - "Nell'inferno italiano si cammina sui carboni ardenti, dall'alto piovono chiodi arrugginiti, si ricevono frustate e si spala la cacca tutto il giorno." - "Ma così non ha senso... sono uguali! Scusi, ci dovrà pur essere una qualche differenza." - "Beh, sai anche tu come vanno queste cose.... nell'Inferno italiano una volta manca il carbone, un'altra mancano i chiodi, un'altra la frusta è rotta...

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Un importante industriale tedesco viene in Italia per una visita da un luminare della chirurgia. In attesa che il chirurgo potesse riceverlo la segretaria, avvisata dell'importanza del paziente, cerca di adoperarsi affinchè l'attesa sia più piacevole possibile e dice: "Vuole appendere il cappotto?" - "No crazie preferisco caldo" - "Vuole una rivista da leggere?" - "No crazie preferisco musica" - "Vuole un caffè?" - "No crazie preferisco orzo" - "Vuole sedere?" - "No crazie preferisco fica!"

Il padre alla figlia rimasta incinta: "Te ne starai chiusa in camera finchè non mi dirai il nome del colpevole." - "Ma non ricordo papà!" - " Cosa? Svergognata, cerca di ricordartelo o ti uccido così come ti ho concepita." - Qualche ora dopo la ragazza fa capolino: "Papà comincio a ricordare, i possibili colpevoli si sono ridotti a due: la banda musicale e la squadra di calcio"

Una coppia di anziani si siedono al ristorante e, dopo aver attentamente studiato il menù, chiamano il cameriere e ordinano: "Una porzione di arrosto per me e un brodino per mia moglie." Dopo aver consumato, richiamano il cameriere e ordinano ancora: "Adesso per cortesia porti un brodino per me e una porzione di arrosto per mia moglie." Il cameriere è leggermente innervosito e domanda: "Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? La cucina si sarebbe organizzata meglio!" Il vecchietto risponde: "Vede caro ragazzo, con la pensione che prendiamo possiamo permetterci una sola dentiera in due!"

Un giorno la moglie torna a casa con uno strano acquisto. E' un robot rivoluzionario con la capacità di individuare se una persona sta dicendo bugie. Lo stesso giorno il figlio di undici anni torna a casa da scuola con due ore di ritardo. - "Dove sei stato?" - chiede il papà con tono di rimprovero - "Perché sei arrivato a casa a quest'ora?" Il figlio risponde: "Sono stato in biblioteca a lavorare ad un progetto scolastico". Il robot gira intorno al tavolo e con uno scappellotto lo scaraventa giù dalla sedia. "Questa è una macchina della verità figliolo e ha appena scoperto che hai detto una bugia" - spiega il padre - "Ora dicci la verità: dove sei stato dopo la scuola?" - "Sono stato a casa di Carlo a guardare un film" - "Cosa avete guardato?" - chiede la madre. - "I dieci Comandamenti" - risponde il figlio. Il robot gira intorno al tavolo e con un altro scappellotto ben assestato, lo sbatte di nuovo giù dalla sedia. Il figlio si rialza e scusandosi, risponde: "Mi spiace mamma, ho mentito. In realtà abbiamo visto un film di Cicciolina intitolato: Luna park dell'amore" - "Mi vergogno di te!" - dice il padre - "Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!" Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia. La madre scoppia in una fragorosa risata e con le lacrime agli occhi dice: "Questa te la sei proprio cercata: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio" Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

"Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.

Ultimissime dal mondo dell'economia! E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!

Qual è la pizza preferita dei bugiardi? La bufala!

Che differenza c'è fra le donne e i nuvoloni? Se si tolgono di mezzo entrambi è comunque una bella giornata!