Un carabiniere preoccupato incrocia un suo collega che gli chiede: "Perché sei così preoccupato?" - "Domani ho l'esame del sangue e non ho studiato!"

Sedute su una panchina, due vecchiette iniziano a chiacchierare: "Cara, non ci vediamo da tanto tempo. Come stai?" - "Bene, grazie." - "E tuo marito?" -"Lui è passato a miglior vita tre settimane fa." - "Oh, mi dispiace tanto. Non ne sapevo nulla. Com'è successo?" - "Quel giorno voleva che gli preparassi per pranzo i piselli. Io ho controllato nella dispensa ma piselli non ne avevo, c'erano solo i fagioli. Torno da lui dicendogli che avrei preparato i fagioli ma lui niente, insiste per i piselli." L'amica interviene: "Sì, mi ricordo che era testardo, quando si metteva in testa una cosa non voleva sentire ragioni." L'altra riprende il racconto: "Infatti, così è stato! E' uscito per andare a comprare i piselli ma appena fuori casa ha avuto un infarto ed è morto stecchito." - L'altra incredula chiede: "Povera te, che situazione... e cosa hai fatto?" - "E cosa potevo fare? Ho preparato i fagioli."

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

I carabinieri che investono in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere il valore delle azioni devono prendere "Il sole 24 ore".

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

Una topina e un uccello sono sulla riva di un fiume e devono attraversarlo. La topina chiede all'uccello: "Per favore mi porteresti sulle ali cosi non mi bagno?" - L'uccello seccato risponde: "No, no e poi NO!" - Morale: "Se l'uccello fa il duro la topa si bagna!"

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo: "Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!" - Allora lui teneramente: "Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..." - E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi: "Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!" - E lui, sempre galante: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo, così vediamo..." - Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei: "Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

Un signore sta passeggiando nei pressi di un castello antico, quando un serpente lo morde. Urla: "Un serpente mi ha morso!" - Un passante: "Bisogna succhiare il sangue per togliere il veleno!" - "Come si fa?" - "Ci penso io!" dice il signore sollecito e si mette a succhiare il sangue. - "Grazie.. signor..?" - "Dracula!"

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.

Che premio hai vinto al concorso dei brutti? Il No bel!

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"