Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

Prima notte di nozze. Una donna a suo marito: "Fai piano, per me è la prima volta!" - Lui: "Ma se hai avuto sette mariti!" - Lei: "Sì ma il primo era un venditore, mi ripeteva sempre che sarebbe stato fantastico. Il secondo era un programmatore: non era mai sicuro che funzionasse. Il terzo era un ingegnere: diceva che aveva bisogno di un tre anni di ricerca. Il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era il suo posto. Il quinto era uno psicologo e parlava soltanto. Il sesto era un ginecologo: guardava e basta! Il settimo collezionava francobolli. Ahh... quanto mi manca!" - Lui: "E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso?" - Lei: "Tu sei un avvocato! Mi fotterai sicuramente!!"

Suora incinta. Il sindaco: "Una religiosa che si è fatta voler bene da tutti. Sarà un problema scoprire il padre."

Tre uomini si perdono in un bosco e vengono trovati da tre suore che dicono loro: "Vi potete accampare da noi se volete ma non dovete guardare dalla finestra della camera." E così fanno. Dopo poco però uno dei tre uomini mosso dalla curiosità dice agli altri: "Dai guardiamo dalla finestra, tanto non ci possono scoprire!" Si affacciano e vedono le suore che gli gridano: "Adesso dovrete morire!" - La prima suora fa al primo uomo: "Che lavoro fai?" e lui: "Il macellaio" La suora gli risponde: "Prendi un coltello da macellaio e tagliatelo". La seconda suora interroga il secondo uomo: "Che lavoro fai?" e lui: "Il boscaiolo" e la suora: "Prendi una motosega e tagliatelo!". La terza suora domanda all’ultimo uomo: "E tu, che lavoro fai?" e lui: "Il gelataio. Adesso voglio vedere con quante leccate riesci a uccidermi".

Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

Tra amici: "Ho organizzato la festa di compleanno per mia sorella spendendo un sacco di soldi e lei neanche è venuta!" - "Ma lo sapeva?" - "Certo che no... era una festa a sorpresa!"

Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.

Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?" - "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?" - "No, ho solo vaniglia e cioccolato."

La nonna chiede alla nipote: "Marta, come si chiamava quel tedesco per cui ho perso la testa?" - "Alzhaimer, nonna!"

Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la... fattura!

Che differenza c'è fra le donne e i nuvoloni? Se si tolgono di mezzo entrambi è comunque una bella giornata!