"Papà il 6 gennaio arriva la befana?" - "Aspetta che chiedo a tua mamma" - "Tesoro il 6 gennaio viene tua madre a mangiare da noi?"

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

Una signora riceve una telefonata: "Pronto!" – "Signora venga subito in ospedale, suo marito è grave: è stato appena colpito da un fulmine." - "Un fulmine?? Ma adesso sta piovendo?" - "Sì, piove." - "Oh mio Dio! Ho i panni fuori!!"

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Marito: "Cara, stasera ho voglia di mettertelo in tutti i buchi, anche nelle orecchie". Moglie: "No, nelle orecchie no! Ho paura di diventare sorda" - Marito: "E perché? Ieri mica sei diventata muta"

Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe guardano i film hard!

Un carabiniere si arrampica su un albero, passa il suo maresciallo, che lo vede, si avvicina e gli chiede: "Cosa fai sopra quell'albero?" - Il carabiniere risponde: "Ho chiesto al maresciallo forestale che tipo di alberi sono questi e lui mi ha risposto: salici!"

Perché le tende piangono? Perché sono da sole.

Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

Una signora sale su un taxi e si raccomanda: "Faccia attenzione, sono madre di otto figli!". Il tassista si volta incredulo ed esclama: "E io dovrei stare attento?!"

Cosa dice un arancio con le arance a uno senza arance? Arranciati! - Cosa dice un pero senza pere a un pero con le pere? "Sono disPERAto!" - Cosa dice un campo senza rape a uno con le rape? "ArRAPAmi!"

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

Cosa fa un giocatore di calcio quando perde la vista? Diventa arbitro!