Un carabiniere preoccupato incrocia un suo collega che gli chiede: "Perché sei così preoccupato?" - "Domani ho l'esame del sangue e non ho studiato!"

In un convento c'è un prete che porta agli altri frati la minestra bollente. Ad un certo punto il prete perde l'equilibrio e il brodo che aveva nel mestolo finisce in faccia al frate che stava servendo. Il frate, arrabbiatissimo, grida: "Per la Madonna!" e gli altri in coro: "Hip hip, urrà!".

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Che differenza c'è tra un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E la salute?" - "Bene, grazie!"

Una vecchietta chiama i carabinieri scandalizzata perché nell'appartamento davanti al suo c'è un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perché non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giù non si vede niente..."

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Un giorno la moglie torna a casa con uno strano acquisto. E' un robot rivoluzionario con la capacità di individuare se una persona sta dicendo bugie. Lo stesso giorno il figlio di undici anni torna a casa da scuola con due ore di ritardo. - "Dove sei stato?" - chiede il papà con tono di rimprovero - "Perché sei arrivato a casa a quest'ora?" Il figlio risponde: "Sono stato in biblioteca a lavorare ad un progetto scolastico". Il robot gira intorno al tavolo e con uno scappellotto lo scaraventa giù dalla sedia. "Questa è una macchina della verità figliolo e ha appena scoperto che hai detto una bugia" - spiega il padre - "Ora dicci la verità: dove sei stato dopo la scuola?" - "Sono stato a casa di Carlo a guardare un film" - "Cosa avete guardato?" - chiede la madre. - "I dieci Comandamenti" - risponde il figlio. Il robot gira intorno al tavolo e con un altro scappellotto ben assestato, lo sbatte di nuovo giù dalla sedia. Il figlio si rialza e scusandosi, risponde: "Mi spiace mamma, ho mentito. In realtà abbiamo visto un film di Cicciolina intitolato: Luna park dell'amore" - "Mi vergogno di te!" - dice il padre - "Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!" Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia. La madre scoppia in una fragorosa risata e con le lacrime agli occhi dice: "Questa te la sei proprio cercata: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio" Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4? Altrimenti cercano di salire in 16!

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Un contadino scava nel campo e dissotterra un'auto dei carabinieri: "Mi scusi, ci hanno seminato!"

"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!" - "Forza, si tiri su..."

"Sono tutto orecchi" disse l'elefante.