Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino comparire sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di donne assatanate. Infine esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

Un prete esce dalla sua parrocchia una mattina presto e va in città a fare delle commissioni.Al suo ritorno trova la chiesa spoglia e in disordine, và da una suora che piange disperata e le chiede: "Sorella, ma cos'è successo!?" E la suora: "Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!". Allora il prete va da un'altra suora che piange disperata e le chiede: "Sorella, ma cos'è successo!?"E la suora: "Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!". Il prete, allora, va da suor Margherita, che piange disperata e le chiede: "Sorella ma cos'è successo!?" E la suora: "Sono venuti tre malviventi... e io NON C'ERO!"

Una vecchietta chiama i carabinieri scandalizzata perché nell'appartamento davanti al suo c'è un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perché non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giù non si vede niente..."

Sapete la differenza tra un cavallo e una donna? Se monti un cavallo va... Se monti una donna... viene!

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Papà ti piace la frutta secca? - "Si perché?" - "Niente... sta andando a fuoco il giardino!"

Sai che differenza c'e' tra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio... Il carabiniere e' un ignorante della madonna.

Sapete la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere più forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!

"Aspettatemi!" disse l'ultimo dei Mohicani.

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?