"Tutte le strade portano a Roma" - Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?

In un convento la suora più anziana vuole andare ogni giorno a fare la spesa fuori dal paese, finche' un giorno la più giovane riesce a convincerla a lasciare andare lei che e' piu' in salute. Trascorrono diverse ore ma la suora non fa ritorno al convento. Tutte preoccupate le suore vanno a cercarla ma senza successo. Sparita! A tarda notte la giovane suora finalmente rientra in convento. E' visibilmente sconvolta e con i vestiti a brandelli; le altre si precipitano a domandarle l'accaduto e la giovane risponde che è stata rapita da un bruto e portata nel bosco dove ha subito violenza per tre giorni e tre notti! - "Ma no!" rispondono le altre "sorella sei scossa ma è passato solo una giornata e una notte!" - risponde la giovane: "Ma il bruto mi ha detto che debbo ritornarci anche domani e dopodomani..."

Un genovese ha comprato le scarpe nuove al figlio e gli dà un consiglio: "Abbi cura di queste scarpe, vedi quanto sono belle? Fai passi più lunghi!"

"Salve!" disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

Pierino dice al papà: "Oggi a scuola ci hanno spiegato la differenza tra la teoria e la pratica ma io non ho capito niente!" - risponde il padre: "Non preoccuparti te la spiego io. Vai da tua madre e digli: mamma per 100mila euro andresti a letto con il vicino di casa? - Pierino va dalla mamma che gli risponde: "Certo che ci andrei!". Pierino riferisce al padre il quale gli dice: "Ora vai da tua sorella e fagli la stessa domanda" - Pierino ripete la domanda alla sorella che risponde allo stesso modo: "Certo che ci andrei!". Pierino torna dal padre e gli riferisce nuovamente. Il padre a questo punto dice: "Vedi Pierino... in teoria avremmo 200mila euro, in pratica abbiamo due mignotte!"

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti, bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi a spillo, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. Il docente, con fare gentile: "In che cosa posso esserle d'aiuto?" La ragazza si siede accavallando le gambe inguainate da calze e reggicalze neri e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa." Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?" - La ragazza: "Sì, pur di essere promossa!" - Il docente: "Ma lei che cosa intende esattamente quando dice 'qualsiasi cosa'?" - E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa è... proprio qualsiasi cosa!" - Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora è disposta anche a studiare?"

"Lo sai qual'e' quell' uccello che si chiama Ohi-ohi?" - "No, dimmelo" - "E' un uccello che ha una apertura alare di sei metri, due zampette di dieci centimetri, due palle come due cocomeri e quando atterra dice: ohi, ohi!"

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

La mela al verme: "Non parlare, bacami !"

i nostri politici sanno l'inglese così bene che un giorno Calderoli disse a Bossi: "CD-ROM" e lui "Mi de Berghem"

"Aspettatemi!" disse l'ultimo dei Mohicani.

Bimbo scoppia di salute: i genitori in prognosi riservata.