Dal dottore: "Cos'è che ha detto? Sagittario? Leone?" e il dottore: "No no.. cancro, cancro.."

E' stato costruito un nuovo palazzo di dodici piani. A ogni piano viene dato il nome di un mese. Ma come si chiama l'ascensore? Ovviamente... con il dito!

Gennaro e la moglie, ormai ottantenni, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla loro porta: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi." La donna nega ma il marito si sente in colpa e dice: " Sì, l'abbiamo trovata noi." - "Dovete scusare mio marito," interviene la signora "Sapete.. è vecchio e non ci sta piu' con la testa..." Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando..." - "Capisco," interrompe il poliziotto "Proviamo a chiedere alla casa accanto."

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Lei dice: "Gennaro corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto". Il carabiniere si precipita subito fuori di casa e incontra il figlioletto per le scale che gli dice: "Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio". Il carabiniere torna a casa, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Ma come... Pasquale?! C'è mia moglie di là che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?"

Una paziente telefona disperata al ginecologo "Dottore mi è entrato un topo nella vagina!" - "Non si preoccupi signora, si sdrai sul divano, apra le gambe, e si metta davanti alla vagina un pezzo di formaggio che arrivo subito" - Il dottore arriva: "Ma cosa fa con quel pesce lì davanti?" - "Eh! dopo il topo è entrato anche il gatto!"

Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!"

Un gruppo di studenti di ingegneria riceve un biglietto aereo gratuito per una vacanza, con una sorpresa che verrà rivelata al momento opportuno. Il giorno della partenza salgono sull'aereo affollato di altra gente e scoprono che a loro sono stati riservati i posti nelle prime file. Quando tutti i passeggeri sono seduti, esce il comandante dalla cabina e dice: "Questo velivolo su cui siete saliti non ha mai volato prima di oggi, è il suo volo inaugurale, ed abbiamo il piacere di avere qui, davanti a noi, gli studenti che lo hanno progettato." I passeggeri si guardano in faccia spaventati, in pochi secondi si diffonde il panico e tutti vanno verso le porte per scendere. Dopo soli tre minuti l'aereo è completamente vuoto. Solo l'insegnante che accompagnava gli studenti è rimasto rilassato e tranquillo al proprio posto. Il comandante, meravigliato da tanta calma, chiede: "Come mai lei è l'unico che non ha paura di volare sull'aereo progettato dai ragazzi?" E il professore risponde: "Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questo schifo di aereo non si accenderà nemmeno!"

Tra amici: "Ieri ho vomitato tutto il giorno." - "Vedi di rimetterti."

Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Come si chiama la migliore infermiera giapponese? Tekuro Laferita!

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"