"Papà il 6 gennaio arriva la befana?" - "Aspetta che chiedo a tua mamma" - "Tesoro il 6 gennaio viene tua madre a mangiare da noi?"

Un bambino genovese dice al padre: "Papà, oggi ho risparmiato 2 euro perché invece di prendere l'autobus, l'ho seguito!" - "Bravo, ma se avessi inseguito un taxi avresti risparmiato 10 euro!"

Un tizio sta raccontando delle barzellette al bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'Arma" - "D'accordo, allora a lei la spiego dopo!"

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"

Giornata di sole. Un ragazzo sta aspettando la sua ragazza sotto casa. A un certo punto esce dal portone una signora con gambali, impermeabile e ombrello. Gira l'angolo e viene giù una pioggia torrenziale. Dieci giorni dopo il ragazzo di nuovo aspetta la sua ragazza sotto casa ma stavolta piove a dirotto. Vede uscire dal portone la stessa signora della volta prima con occhiali da sole, canottiera e infradito. Gira l'angolo e spunta un sole stupendo. "Scusi signora mi può spiegare come fa ad indovinare con tanta precisione i cambiamenti del tempo?" - "Ho un metodo semplicissimo!" - "Guardo mio marito che dorme nudo sul letto. Quando gli pende a destra è bel tempo; quando gli pende a sinistra piove." - "E quando ce l'ha dritto?" - "E chi esce?"

Il prof. a Pierino: "Pierino qual è l'hobby di tua madre?" e lui: "Succhia i pigiami!" il prof.: "Ma Pierino sei sicuro?" - Pierino: "Certo! ha detto a mio padre togliti il pigiama che te lo succhio!"

Il paziente al medico: "Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente!" - "Ma caro signore gliene serve di energia per grattarsi!"

Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l'udito. Ci va subito, si sottopone all'intervento e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l'intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me ne hanno messe due di una donna." - "..e allora?" - "e allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

Papà ti piace la frutta secca? - "Si perché?" - "Niente... sta andando a fuoco il giardino!"

"Pronto casa Baracchini ?" - "No, Baracconi !" - "Ah vi siete ingranditi ?".

"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

"Che mi venga un colpo" disse il fucile.

Quali sono le macchine che piacciono a Salvini? Quelle coi cerchi in LEGA.