Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma; a un certo punto entra il maresciallo che si accorge che il carabiniere sta sporcando tutto il pavimento, così gli dice: "Ma scusa! Metti sotto dei fogli di giornale!". Il carabiniere risponde: "Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"

Un genovese ha passato una serata con un amico milanese che ha pagato tutti i conti. Verso mezzanotte, prima di salutarsi, entrano in un bar per prendere un caffè. Il milanese tira fuori il portafoglio per pagare ma il genovese gli dice: "Aspetta, e' tutta la serata che paghi tu: hai pagato il taxi, il teatro ed anche il conto del ristorante. Lascia che questa volta paghi io... il mio caffè!"

Un uomo va' a fare una gita fuori porta. Ad un certo punto comincia a piovere; siccome e' sera chiede riparo a un convento di suore. Bussa e dice: "Posso passare la notte qui? La suora risponde: "Si pero' devi dormire con suor Vergine Maria. La mattina dopo suor Vergine Maria bussa alla porta della suora che aveva invitato l'uomo. "Toc toc" - "Chi e'?" So' sora Maria

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Due suore sono sotto alla croce in preghiera. La prima dice: "Gesu', per alleviare il tuo dolore, sono disposta a concedermi a CINQUE uomini e per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano destra". La seconda suora: "O mio Signore, io per alleviare il tuo dolore sono pronta a concedermi a DIECI uomini, così anch’io per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano sinistra". E Gesu': "Ma guarda se per colpa di ste due zoccole devo picchiare la testa in terra!"

Che differenza c'è tra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico é un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

L'avvocato difensore di un serial killer si reca in cella, dal suo assistito, e gli comunica: "Ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva è che hanno analizzato il sangue trovato sul luogo del delitto e il test del DNA ha dimostrato che era il tuo." L'assassino si aggrappa all'ultima speranza: "E qual è la notizia buona?" E l'avvocato: "Glicemia e colesterolo vanno bene!"

Tra amici: "Ieri ho vomitato tutto il giorno." - "Vedi di rimetterti."

"Non sto più nella pelle" disse il serpente.

Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.

Qual'e' il colmo per un'ape? Andare a Mosca in vespa!

Ragazzo scoppia di salute: tre morti e nove feriti.

"Dottore posso fare il bagno con la diarrea?" - "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!"