Come si chiama la piu' grande campionessa giapponese di salto in lungo? Miskoscyai Ikoscy

Un genovese ha passato una serata con un amico milanese che ha pagato tutti i conti. Verso mezzanotte, prima di salutarsi, entrano in un bar per prendere un caffè. Il milanese tira fuori il portafoglio per pagare ma il genovese gli dice: "Aspetta, e' tutta la serata che paghi tu: hai pagato il taxi, il teatro ed anche il conto del ristorante. Lascia che questa volta paghi io... il mio caffè!"

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

Un prete esce dalla sua parrocchia una mattina presto e va in città a fare delle commissioni.Al suo ritorno trova la chiesa spoglia e in disordine, và da una suora che piange disperata e le chiede: "Sorella, ma cos'è successo!?" E la suora: "Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!". Allora il prete va da un'altra suora che piange disperata e le chiede: "Sorella, ma cos'è successo!?"E la suora: "Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!". Il prete, allora, va da suor Margherita, che piange disperata e le chiede: "Sorella ma cos'è successo!?" E la suora: "Sono venuti tre malviventi... e io NON C'ERO!"

Due suore sono sotto alla croce in preghiera. La prima dice: "Gesu', per alleviare il tuo dolore, sono disposta a concedermi a CINQUE uomini e per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano destra". La seconda suora: "O mio Signore, io per alleviare il tuo dolore sono pronta a concedermi a DIECI uomini, così anch’io per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano sinistra". E Gesu': "Ma guarda se per colpa di ste due zoccole devo picchiare la testa in terra!"

Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!"

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: "Tu... alzati e cammina!" - E quello niente! - "Fratello, ti dico alzati e cammina!" - Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: "Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!"

"Pronto ce sta Maria ?" - "Non lo so non c'ho ancora provato!".

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Se gli asini volassero il parlamento sarebbe un grande aereoporto!

La nonna chiede alla nipote: "Marta, come si chiamava quel tedesco per cui ho perso la testa?" - "Alzhaimer, nonna!"

Non é bello ciò che é bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"