La Madonna di Lourdes è apparsa alla Madonna di Loreto: una confusione della Madonna!

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante, di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

Tempo di elezioni. In autobus si sentono questi commenti: "Quest'anno sale la lega" - "Per me sale il PD" - "No! sale Forza Italia!" - "Chi sale a me non importa, basta che non sale il controllore che non ho biglietto!"

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Torna su il primo e dice: "Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile! Dovrebbe essere russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!". Gli altri rispondono: "Ma smettila! E' impossibile, chissà cosa hai visto; figuriamoci se era un sommergibile, e russo per giunta". Si immerge quindi il secondo sommozzatore; dopo un po' risale e anche questo, con aria sbigottita, dice di aver visto il sommergibile, ma che gli sembra americano. Si immerge finalmente il terzo; sta sotto molto più degli altri; poi risale e viene subito interrogato dagli altri due: "Allora?? Che cosa hai visto?" - "Il sommergibile c'è, ma non e' ne russo ne americano; e' dei Carabinieri!" - "E tu come fai a saperlo, c'era scritto?" - "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"

Nell'immediato dopoguerra il vescovo comincia a visitare i vari conventi per vedere come hanno passato la guerra, però li trova tutti distrutti e desolati. Finalmente dopo giorni di ricerca ne trova uno sopravvissuto alla sciagura e allora chiede alla badessa come hanno passato la guerra e lei risponde: "Guardi é stato terribile prima sono arrivati i fascisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria poi sono arrivati i comunisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria e infine i partigiani, a cui abbiamo dato rifugio e viveri, che ci hanno violentate tutte tranne Suor Maria". Il vescovo un po' sconvolto per il fatto chiede: "Perché Suor Maria no?" - Risponde la badessa: "..ehh sa, lei non voleva".

Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!" - "Forte carica erotica, signor Duca?" - "No... EVVE MOSCIA!"

Una signora trova in soffitta una vecchia lampada di suo marito. La strofina ed esce un genio che le dice: "Ti concedo tre desideri, pero' qualunque cosa tu mi chieda, ne daro' cento volte di piu' a tuo marito". La signora ci pensa un po' e poi chiede: "Vorrei divenire molto bella". "Concesso, pero' tuo marito diventera' cento volte piu' bello di ora". "Desidero diventare multimilionaria". E il genio: "Va bene, ma tuo marito diventera' cento volte piu' ricco di te". Allora la signora, dopo averci pensato un altro po', chiede: "Vorrei un piccolo infarto, ma cosi' piccolo da non accorgermene..."

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

"Non sto più nella pelle" disse il serpente.

Che differenza c'è tra la tromba e il piano? La tromba può suonare piano, il piano non può suonare tromba!

Volevo regalarti una camicia di Armani, ma mi dispiaceva lasciarlo in canottiera.

"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.

"Ma... sogno... o son destro?" disse un mancino svegliandosi una mattina.