"Vorrei una camicia." - "La taglia?" - "No, la porto via intera."

Un cavallo tutto sporco di bianco entra al bar e chiede una birra. Il barista esclama "Incredibile un cavallo che parla!" - Il cavallo insiste: "cortesemente se posso avere la mia birra" - Il barista incredulo: "Ma.. ma.. lei è un cavallo...". Ed il cavallo: "Scusi non ne posso più; e' da stamattina che dipingo: faccio l'imbianchino e la giornata è stata dura... se posso avere da bere... grazie!" - Il barista: "Ma lei è incredibile, dovrebbe lavorare al circo". Risponde il cavallo: "No per carità, al circo ho ridipinto tutti i camion ed ancora mi devono pagare!"

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è par condicio!

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

Un vecchietto va dal medico: "Dottore mi può prescrivere un pò di Viagra?" - Il medico: "Il viagra e' controindicato per chi e' stato colpito da infarto cardiaco come lei. Però puo' seguire un altro metodo che ha gli stessi effetti e nessuna controindicazione" - "Mi dica allora" - "Deve mangiare per almeno una settimana il doppio del pane che consuma normalmente e dopo tale periodo vedrà che effetto." - Il vecchietto poco convinto si reca in panetteria: "Due chili di pane." - "Due chili di pane?" - gli chiede stupefatto il commesso - "Ma se sono vent' anni che prendete una rosetta, mezza per voi e mezza per il cane, ed ora volete due chili di pane?" - "Si! Voglio due chili di pane!" - "Ma si fa duro!" - "TRE chili di pane!!"

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cowboy, scende da cavallo e chiede: "Cosa senti?" - Il pellerossa mormora: "Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane." - "Ma come fai a capire tutte queste cose?" - "Mi sono passati sopra da poco..."

Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice: "Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!"

"Non sto più nella pelle" disse il serpente.

Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Federico, non fare lo SCEMO!

Qual e' il colmo per un ingegnere? Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.

Un daino dice a un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?" e l'altro: "Dai no!"