Qual'è la differenza tra un fiore e un professore? Il fiore sboccia mentre il prof.... boccia!

Che ore sono? Le 10. Che ore sono? Le 10. Che ore sono? Le 10. Che ore sono? Le 10! Che ore sono? Le 10!! Che ore sono? Uff!! Le 10:01. Ah,allora prima mi avevi detto una bugia!

Un giovane si iscrive al partito per entrare in politica. Il segretario del partito, per testarlo, fa finta di perdere 100 euro. Il giovane, ignaro, li trova e prontamente glieli restituisce. Allora il politico gli dice subito: "E' meglio che si trovi un altro lavoro" e lui incredulo: "Perchè?" - "Perchè per fare politica serve uno che i soldi li faccia sparire e non ritrovare".

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiede aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le dice: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a decine!". La ragazza esce risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre cammina nota un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunge. Prima avrebbe teminato questa vita, pensa, e prima avrebbe cominciato la prossima. Chiude gli occhi e si lancia nel vuoto, ma sfortunatamente cade sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fa svenire. Quando si risveglia, ancora intontita, credendo di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpa le banane tutt'intorno, fa un grande sorriso e felice esclama: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

In un convento di suore avviene un’irruzione di energumeni, che rivolgendosi alle impaurite suore dicono: "Sapete cosa facciamo ora? Ci facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!". E una di loro timidamente: "Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate stare la badessa!". E la badessa, comparendo all’improvviso: "Ha detto TUTTE!"

Un anziano signore entra dal medico visibilmente preoccupato. "Dottore, non riesco più a fare l'amore con mia moglie, forse è colpa del telepass che mi ha messo al cuore." - "Veramente si chiama bypass... il telepass serve per far alzare la sbarra più veloce al casello." - "Ottimo! Allora mi metta il telepass."

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!" e l'altra risponde: "Arranciati!"

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena!

La Paramount Pictures presenta: "Notte sul water" con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.

Che premio hai vinto al concorso dei brutti? Il No bel!

"Grazie mille" disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

Perché il pomodoro non dorme? Perché l'insalata russa...

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.