"Sono l'autista del bus, ecco le ho riportato suo figlio" - "Ma questo non è mio figlio!" - "Lo prenda che è l'ultimo rimasto..."

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute. "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

Un genovese sale sull'autobus con un sacco molto grosso. Il conducente lo nota e gli dice: "Signore deve pagare anche per il trasporto dei bagagli." Il genovese apre il sacco e dice: "Vieni fuori figliolo. Devi pagare comunque!"

Una suora per andare da Milano a Roma fa l'autostop. Viene caricata da un camionista giovane ed aitante e dopo pochi chilometri l'autista chiede alla suora se in segno di riconoscenza gli fa vedere come fanno l'amore le religiose. Dapprima la suora non acconsente, ma dopo un po' dice: "Beh visto che sei stato così gentile esaudiro' il tuo desiderio" e fanno l'amore. Subito dopo la sorella si mette in ginocchio per chiedere scusa al Signore e prega a voce alta: "Signore ti prego perdonami per tutti questi miei peccati." - "Ma come tutti questi peccati?" - dice il camionista - "L'abbiamo fatto solo una volta!" - Risponde la suora: "Si, ma la strada fino a Roma è lunga sai?!"

In un convento di suore avviene un’irruzione di energumeni, che rivolgendosi alle impaurite suore dicono: "Sapete cosa facciamo ora? Ci facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!". E una di loro timidamente: "Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate stare la badessa!". E la badessa, comparendo all’improvviso: "Ha detto TUTTE!"

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!" mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?"

Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

"Dottoressa sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Duemila euro al mese più vitto e alloggio può andare?"

Che differenza c'è tra un cavallo e una penna? Il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!

Cosa fanno i gatti intellettuali? Danno la caccia ai topi da biblioteca!

Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.

Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"

Perché un arancio non va mai al supermercato? - Perché MANDA-RINO!