"Oggi ne faccio 50..." - " Ah si? E come ti senti?" - "Special!"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi, le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"

Un amico incontra Lazzaro per la strada: "Ma come Lazzaro! Non eri morto?" - "Lascia perdere... sono vivo per miracolo!"

Tre vecchietti si incontrano e raccontano dei propri acciacchi. Il primo si lamenta di non riuscire più a ad arrivare al bar a piedi: "Le gambe mi fregano a me, le gambe!" - Il secondo si lamenta di non poter più leggere i quotidiani: "Gli occhi mi fregano a me, gli occhi!". Il terzo dice: "Stamattina ho visto la Tina al lavatoio, le sono andato dietro, abbiamo fatto l'amore e lei dopo mi ha detto: Ma Giacomo è la terza volta stamattina!" - "La memoria mi frega a me, la memoria!"

Al bar si parla di politica. Un tale dice ad un altro: "Ma è meglio farsela con la destra o con la sinistra?". Risponde l'altro: "E' meglio se te la fai fare... ci sono ben altre soddisfazioni!"

Il classico macho da spiaggia punta la turista straniera. Le si avvicina e, con aria ammiccante, le fa: "Ehi pupa, che ne dici di un pò di bunga bunga?" Lei lo guarda e, con aria infastidita, risponde: "Voi italiani siete insopportabili, la buttate sempre in politica!"

Il paziente al medico: "Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente!" - "Ma caro signore gliene serve di energia per grattarsi!"

Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Paziente: "Perchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perchè mi fa questa domanda?"

Sono molto contento di essere qui... come disse uno dei nipotini di Paperone.

Quali sono le macchine che piacciono a Salvini? Quelle coi cerchi in LEGA.