Filippo sta facendo i compiti di geografia e ad un certo punto chiede alla mamma: "Mamma, mamma, ma dov'è la Macedonia?". E la mamma: "Ma nel frigo, come sempre!"

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"

Due carabinieri stanno percorrendo con l'auto una stradina di montagna in retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario se un certo Mario abita più su. Il fattore risponde di sì e domanda: "Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia?". E il conducente: "Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo spazio per girare, è meglio salire in retromarcia e scendere a marcia avanti, è più sicuro, non trova?". I carabinieri proseguono il loro percorso e raggiungono finalmente l'abitazione che cercavano. Al ritorno il fattore incontrato in precedenza li rivede e nota che i due stanno scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo tranquillizzano subito: "Tutto a posto, lassù lo spazio per girare c'era!"

Prima notte di nozze. Una donna a suo marito: "Fai piano, per me è la prima volta!" - Lui: "Ma se hai avuto sette mariti!" - Lei: "Sì ma il primo era un venditore, mi ripeteva sempre che sarebbe stato fantastico. Il secondo era un programmatore: non era mai sicuro che funzionasse. Il terzo era un ingegnere: diceva che aveva bisogno di un tre anni di ricerca. Il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era il suo posto. Il quinto era uno psicologo e parlava soltanto. Il sesto era un ginecologo: guardava e basta! Il settimo collezionava francobolli. Ahh... quanto mi manca!" - Lui: "E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso?" - Lei: "Tu sei un avvocato! Mi fotterai sicuramente!!"

Una paziente telefona disperata al ginecologo "Dottore mi è entrato un topo nella vagina!" - "Non si preoccupi signora, si sdrai sul divano, apra le gambe, e si metta davanti alla vagina un pezzo di formaggio che arrivo subito" - Il dottore arriva: "Ma cosa fa con quel pesce lì davanti?" - "Eh! dopo il topo è entrato anche il gatto!"

Ci sono una mamma, una nonna che sferruzza ai ferri e tre bambini. Il primo bambino chiede alla mamma: "Mamma come sono nato io?" - Risponde la mamma: "Un giorno e' venuta una bellissima cicogna e ha posato un fagottino sul davanzale ed eri tu!" - Il secondo bambino: "E io come sono nato?" - Risponde la mamma: "Un giorno e' arrivato un bellissimo condor e ti ha portato a me!" - Il terzo bambino fa la stessa domanda: "E io come sono nato?" - Risponde paziente la mamma: "Un giorno e' arrivato un bellisssimo albatross e ti ha portato a me!" - La nonna che sferruzzava prende la parola e dice: "Lo sapevo che erano tre uccelli diversi!"

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti, bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi a spillo, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. Il docente, con fare gentile: "In che cosa posso esserle d'aiuto?" La ragazza si siede accavallando le gambe inguainate da calze e reggicalze neri e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa." Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?" - La ragazza: "Sì, pur di essere promossa!" - Il docente: "Ma lei che cosa intende esattamente quando dice 'qualsiasi cosa'?" - E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa è... proprio qualsiasi cosa!" - Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora è disposta anche a studiare?"

"Pronto ce sta Maria ?" - "Non lo so non c'ho ancora provato!".

Che differenza c'è tra un cavallo e una penna? Il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!

Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.

"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!" - "Sicuro! Questa è una banca!"

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.