Un tipo domanda: "Come ti chiami?". L'altro "Dododododododomenico" - "Ahhh...sei balbuziente?" - "No, mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un figlio di buona donna!"

Un maiale va a farsi leggere la zampa da un veggente. "Che cosa vede nel mio futuro?" - "Salami, prosciutti e cotechini!"

Un contadino scava nel campo e dissotterra un'auto dei carabinieri: "Mi scusi, ci hanno seminato!"

Qual è il colmo per un gatto? Vivere in una topaia!

Sapete la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere più forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Federico, non fare lo SCEMO!

"Dottore, dottore, non mi sento bene". - "E allora si parli piu' forte!"

Cosa fa un genovese quando ha freddo? Mette accanto a sé una candela. E cosa fa quando ha un freddo boia? Accende la candela!

Operatore: "Dunque adesso le do il codice della registrazione che abbiamo effettuato, ok?" - Cliente: "Sì, mi dica" - Operatore: "Ha carta e penna per scrivere?" - Cliente: "A chi?!!"

"Ieri mio marito mi ha portato un gran mazzo di mimose". - "Per la festa della donna?". - "No, per andare a venderle!"

i nostri politici sanno l'inglese così bene che un giorno Calderoli disse a Bossi: "CD-ROM" e lui "Mi de Berghem"

Cosa fa un panettiere incaxxato all'inferno? Un pandemonio!

Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Risposta: Va da Dio.

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.

Cosa dice un arancio con le arance a uno senza arance? Arranciati! - Cosa dice un pero senza pere a un pero con le pere? "Sono disPERAto!" - Cosa dice un campo senza rape a uno con le rape? "ArRAPAmi!"