Tre amici si incontrano e parlano del seno delle loro mogli. Il primo dice "Io sono fortunato mia moglie ha due pere" e il secondo "Io sono ancora più fortunato mia moglie ha due cocomeri, e tu?" e il terzo "Io sono sfortunato mia moglie ha due cipolle!" - "Come due cipolle?" - "Eh... quando le vedo mi viene da piangere!"

Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo

Cosa fa un carabiniere in aeroporto? Offre noccioline al Jumbo!

Qual e' il colmo per un ingegnere? Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.

Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la... fattura!

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?" - "No" - "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!"

"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!" - "Forza, si tiri su..."

Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"

Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Vaticano: "Morto un Papa se ne fa un altro". Montecitorio: "Morto un Pappa se ne fa un altro!"

Dall'indovino: "Toc, Toc... " - "Chi e' ?" - "Ah, cominciamo bene!"

Ragazzo scoppia di salute: tre morti e nove feriti.

"Aspettatemi!" disse l'ultimo dei Mohicani.

Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi.

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?