Una vecchietta chiama i carabinieri scandalizzata perché nell'appartamento davanti al suo c'è un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perché non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giù non si vede niente..."

Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? La pantera della polizia.

Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un pene grande come quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato viene accontentato e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore fatina, vorrei avere un organo genitale che sia due volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?"

Due vecchie contadine stanno camminando per una strada sterrata lungo un campo. A due passi da loro c'è una mandria che sta pascolando, tutto ad un tratto si sente il toro che emette un possente muggito... - "Accidenti... deve avere proprio un bel paio di polmoni!" - L'altra vecchia, un po' sorda, guarda il toro e fa: "Eh gia'... toccano quasi per terra!"

Un importante industriale tedesco viene in Italia per una visita da un luminare della chirurgia. In attesa che il chirurgo potesse riceverlo la segretaria, avvisata dell'importanza del paziente, cerca di adoperarsi affinchè l'attesa sia più piacevole possibile e dice: "Vuole appendere il cappotto?" - "No crazie preferisco caldo" - "Vuole una rivista da leggere?" - "No crazie preferisco musica" - "Vuole un caffè?" - "No crazie preferisco orzo" - "Vuole sedere?" - "No crazie preferisco fica!"

Fra passeggiatrici: "Quanto hai fatto stanotte?" - "Duecento euro e cinquanta centesimi." - "E cinquanta centesimi... Bella questa! E chi te li ha dati?" - "Tutti!"

Marito e moglie al cinema: "Peppino, il mio vicino si sta facendo una pippa!" - "Fregatene." - "Peppino, questo continua." - "Fregatene ti ho detto!" - "Io me ne frego, ma lui usa la mia mano!"

Pierino a Gino: "Che lavoro vuoi fare da grande?" -Gino: "l'astronauta per visitare la luna, e te?" - Pierino: "Io voglio coltivare un campo di peli!" - Gino: "di peli? perchè?" - Pierino: "Perchè mia sorella ne ha solo un triangolo ma ne ha fatti di soldi!"

Al bar si parla di politica. Un tale dice ad un altro: "Ma è meglio farsela con la destra o con la sinistra?". Risponde l'altro: "E' meglio se te la fai fare... ci sono ben altre soddisfazioni!"

Due suore sono sotto alla croce in preghiera. La prima dice: "Gesu', per alleviare il tuo dolore, sono disposta a concedermi a CINQUE uomini e per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano destra". La seconda suora: "O mio Signore, io per alleviare il tuo dolore sono pronta a concedermi a DIECI uomini, così anch’io per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano sinistra". E Gesu': "Ma guarda se per colpa di ste due zoccole devo picchiare la testa in terra!"

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

Un vecchietto passeggia per la strada quando si ritrova a passare davanti ad una di quelle che venivano chiamate "case chiuse". Qui, una donna lo vede, si affaccia e gli urla: "Nonno, perché non vieni su a provare?" - Lui risponde: "No figlia mia, non posso!" Ma la donna non demorde e urla ancora: "Dai nonno, vieni su che proviamo!" Il vecchietto, vista l'insistenza, si decide. Entra e fa l'amore con la donna per tre volte di fila". La donna, stupita, gli dice: "Nonno, menomale che non potevi!" E il vecchio le risponde: "Fare l'amore posso... solo che non posso pagare!"

Un uomo muore e va all`inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo: "Certo!" - "Allora il lunedì ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" - "Fico!" - "Fumi?" "Sì!" - "Allora il martedi impazzirai: sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei gia' morto!" - "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" - "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!" - "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" - "Uno sballo!" - "Sei gay?" - "No!" - "Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"