Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che Natale è proprio una bella festa!" - Gli altri due in coro: "Si, hai ragione... è proprio una bella festa." - Allora il secondo dice: "Se è per questo anche Pasqua è una bella festa!" - Gli altri due amici: "Eh già... pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa." - Il terzo sta un attimo in silenzio, poi: "Però anche scopare è una bella festa!" - "Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!" - "E perché?" - "Perché vengono più di frequente!"

Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? La pantera della polizia.

"Commissario sono stata violentata nel parco!" - "In quanti erano?" - "Non lo so perchè quando faccio l'amore chiudo sempre gli occhi."

Due vecchie contadine stanno camminando per una strada sterrata lungo un campo. A due passi da loro c'è una mandria che sta pascolando, tutto ad un tratto si sente il toro che emette un possente muggito... - "Accidenti... deve avere proprio un bel paio di polmoni!" - L'altra vecchia, un po' sorda, guarda il toro e fa: "Eh gia'... toccano quasi per terra!"

Una paziente telefona disperata al ginecologo "Dottore mi è entrato un topo nella vagina!" - "Non si preoccupi signora, si sdrai sul divano, apra le gambe, e si metta davanti alla vagina un pezzo di formaggio che arrivo subito" - Il dottore arriva: "Ma cosa fa con quel pesce lì davanti?" - "Eh! dopo il topo è entrato anche il gatto!"

Fra passeggiatrici: "Quanto hai fatto stanotte?" - "Duecento euro e cinquanta centesimi." - "E cinquanta centesimi... Bella questa! E chi te li ha dati?" - "Tutti!"

Marito: "Cara, stasera ho voglia di mettertelo in tutti i buchi, anche nelle orecchie". Moglie: "No, nelle orecchie no! Ho paura di diventare sorda" - Marito: "E perché? Ieri mica sei diventata muta"

Pierino a Gino: "Che lavoro vuoi fare da grande?" -Gino: "l'astronauta per visitare la luna, e te?" - Pierino: "Io voglio coltivare un campo di peli!" - Gino: "di peli? perchè?" - Pierino: "Perchè mia sorella ne ha solo un triangolo ma ne ha fatti di soldi!"

Al bar si parla di politica. Un tale dice ad un altro: "Ma è meglio farsela con la destra o con la sinistra?". Risponde l'altro: "E' meglio se te la fai fare... ci sono ben altre soddisfazioni!"

Nell'immediato dopoguerra il vescovo comincia a visitare i vari conventi per vedere come hanno passato la guerra, però li trova tutti distrutti e desolati. Finalmente dopo giorni di ricerca ne trova uno sopravvissuto alla sciagura e allora chiede alla badessa come hanno passato la guerra e lei risponde: "Guardi é stato terribile prima sono arrivati i fascisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria poi sono arrivati i comunisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria e infine i partigiani, a cui abbiamo dato rifugio e viveri, che ci hanno violentate tutte tranne Suor Maria". Il vescovo un po' sconvolto per il fatto chiede: "Perché Suor Maria no?" - Risponde la badessa: "..ehh sa, lei non voleva".

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

Un vecchietto passeggia per la strada quando si ritrova a passare davanti ad una di quelle che venivano chiamate "case chiuse". Qui, una donna lo vede, si affaccia e gli urla: "Nonno, perché non vieni su a provare?" - Lui risponde: "No figlia mia, non posso!" Ma la donna non demorde e urla ancora: "Dai nonno, vieni su che proviamo!" Il vecchietto, vista l'insistenza, si decide. Entra e fa l'amore con la donna per tre volte di fila". La donna, stupita, gli dice: "Nonno, menomale che non potevi!" E il vecchio le risponde: "Fare l'amore posso... solo che non posso pagare!"

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desideri mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo due porzioni di tagliatelle e due di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un maialino arrosto e dieci cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece una crostata, una torta e un gelato". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"