Il parroco muore. Durante la sepoltura chiedono alla suora perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" - La donna scoppiando in lacrime. "Me lo diceva sempre anche lui!"

Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? La pantera della polizia.

"Commissario sono stata violentata nel parco!" - "In quanti erano?" - "Non lo so perchè quando faccio l'amore chiudo sempre gli occhi."

Giornata di sole. Un ragazzo sta aspettando la sua ragazza sotto casa. A un certo punto esce dal portone una signora con gambali, impermeabile e ombrello. Gira l'angolo e viene giù una pioggia torrenziale. Dieci giorni dopo il ragazzo di nuovo aspetta la sua ragazza sotto casa ma stavolta piove a dirotto. Vede uscire dal portone la stessa signora della volta prima con occhiali da sole, canottiera e infradito. Gira l'angolo e spunta un sole stupendo. "Scusi signora mi può spiegare come fa ad indovinare con tanta precisione i cambiamenti del tempo?" - "Ho un metodo semplicissimo!" - "Guardo mio marito che dorme nudo sul letto. Quando gli pende a destra è bel tempo; quando gli pende a sinistra piove." - "E quando ce l'ha dritto?" - "E chi esce?"

Una paziente telefona disperata al ginecologo "Dottore mi è entrato un topo nella vagina!" - "Non si preoccupi signora, si sdrai sul divano, apra le gambe, e si metta davanti alla vagina un pezzo di formaggio che arrivo subito" - Il dottore arriva: "Ma cosa fa con quel pesce lì davanti?" - "Eh! dopo il topo è entrato anche il gatto!"

Fra passeggiatrici: "Quanto hai fatto stanotte?" - "Duecento euro e cinquanta centesimi." - "E cinquanta centesimi... Bella questa! E chi te li ha dati?" - "Tutti!"

il marito cacciatore torna a casa e dice alla moglie: "Amore guarda qua! PIM PUM PAM! Tre lepri e un fagian!" - la moglie, che si e' data da fare, gli risponde: "Caro guarda qui, UN POM PIN e cento euro sul comodin!"

Pierino a Gino: "Che lavoro vuoi fare da grande?" -Gino: "l'astronauta per visitare la luna, e te?" - Pierino: "Io voglio coltivare un campo di peli!" - Gino: "di peli? perchè?" - Pierino: "Perchè mia sorella ne ha solo un triangolo ma ne ha fatti di soldi!"

Al bar si parla di politica. Un tale dice ad un altro: "Ma è meglio farsela con la destra o con la sinistra?". Risponde l'altro: "E' meglio se te la fai fare... ci sono ben altre soddisfazioni!"

Suora incinta. Il sindaco: "Una religiosa che si è fatta voler bene da tutti. Sarà un problema scoprire il padre."

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

"E se ti bacio?" - "Chiamo la mamma... " - "e se ti chiudessi in camera da sola con me?" - "Richiamerei ancora la mamma..." - "e se ti spogliassi e ti saltassi addosso ?" - "Chiamerei la nonna... " - "La nonna? E perché?" - "Perché la nonna è sorda!"

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desideri mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo due porzioni di tagliatelle e due di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un maialino arrosto e dieci cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece una crostata, una torta e un gelato". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"