Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

Una ragazza deve festeggiare la festa delle donna con le sue amiche e guida di fretta, non accorgendosi che un'auto le sta per arrivare addosso. L'impatto è forte ma i due autisti restano illesi ed escono dalle rispettive auto; nell'altra macchina viaggiava un giovane uomo, e la ragazza non appena lo vede gli dice: - "Non posso crederci, le nostre macchine sono distrutte noi siamo illesi! Tu sei un uomo e io una donna, credo che sia un segno del destino, dovevamo incontrarci!" - Colpito da quelle parole, il ragazzo risponde: "Si, sono d'accordo, è un miracolo, un vero segno del cielo". - La donna prende una bottiglia dalla sua auto e continua: "In macchina avevo dello spumante per festeggiare l'8 marzo con le mie amiche, la bottiglia è intatta. Il fato voleva che noi bevessimo per celebrare il nostro incontro!" - Il ragazzo annuisce, stappa la bottiglia e ne beve una buona metà, poi la passa la donna e le chiede: "Beh, ma tu non bevi?" - "No no, io aspetto che arrivi la polizia!"

Un uomo chiede al medico: "Quanto costa un cervello nuovo?" Risposta: "Il cervello di un maschio costa 10.000 euro, invece quello di una femmina costa 200 euro" - L'uomo: "Perché quello della femmina costa così poco?" il medico: "Perché quello delle femmine è più usato!"

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

"Wonder Woman sei spacciata!" - "Lo so, sono un'eroina..."

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?" - "No" - "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!"

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un signore che ha regalato una mela ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?" e il ragazzino: "Sbucciala!"

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Federico, non fare lo SCEMO!

Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!