La nonna chiede alla nipote: "Marta, come si chiamava quel tedesco per cui ho perso la testa?" - "Alzhaimer, nonna!"

Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

Filippo sta facendo i compiti di geografia e ad un certo punto chiede alla mamma: "Mamma, mamma, ma dov'è la Macedonia?". E la mamma: "Ma nel frigo, come sempre!"

Due amiche, Anna e Clara, si confidano: "Anna mi devi aiutare, mio marito non mi ama piu' perche' quando torna a casa ha solo una cosa da dire: Che c'è per cena? E io sono stanca!" - "Ti capisco Clara, è successo anche a me, ma un rimedio c'è: indossa un completino nero un po' stuzzicante e soprattutto mettiti una mascherina nera! Gli apri la porta cosi' e l'effetto e' assicurato!" - Clara esegue alla lettera. Quando il marito torna a casa, apre la porta, la vede e dice "A ZORRO... che c'e' per cena?

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Federico, non fare lo SCEMO!

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".

Mio figlio e' un bambino prodigio! Impiega sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'e' scritto "dai 3 ai 5 anni".

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma... non gli hanno ancora aperto!"