Due mamme si incontrano per strada con i loro bimbi nei passeggini e si fermano a chiaccherare; cosi' anche i due bimbi piccoli fanno amicizia: "Ciao io mi chiamo Dado, sono maschietto. E tu sei maschietto o femminuccia?" - l'altro risponde: "Io non lo so. Come faccio a capirlo?" - Dado risponde: "Io lo so come si fa a capire se sei maschietto o femminuccia! Alzati la copertina che hai addosso!" - l'altro bimbo esegue e Dado dice: "Sei femminuccia!" - Risponde l'altra: "Da cosa l'hai capito?" - Dado: "Hai le scarpette ROSA !"

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

Ad una lotteria di paese, una signora un po' avanti negli anni vince uno strumento musicale da scegliere fra quelli esposti in un negozio. Dopo averli esaminati a lungo dice al commesso: "Sa, sono indecisa tra il trombone rosso appeso al muro e la fisarmonica bianca nell'angolo." Il commesso la guarda con aria perplessa ed esclama: "Vede signora, l'estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l'idraulico!"

Un uomo chiede al medico: "Quanto costa un cervello nuovo?" Risposta: "Il cervello di un maschio costa 10.000 euro, invece quello di una femmina costa 200 euro" - L'uomo: "Perché quello della femmina costa così poco?" il medico: "Perché quello delle femmine è più usato!"

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

Data l'esplosione demografica in India, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.

Due amiche, Anna e Clara, si confidano: "Anna mi devi aiutare, mio marito non mi ama piu' perche' quando torna a casa ha solo una cosa da dire: Che c'è per cena? E io sono stanca!" - "Ti capisco Clara, è successo anche a me, ma un rimedio c'è: indossa un completino nero un po' stuzzicante e soprattutto mettiti una mascherina nera! Gli apri la porta cosi' e l'effetto e' assicurato!" - Clara esegue alla lettera. Quando il marito torna a casa, apre la porta, la vede e dice "A ZORRO... che c'e' per cena?

"Papà il 6 gennaio arriva la befana?" - "Aspetta che chiedo a tua mamma" - "Tesoro il 6 gennaio viene tua madre a mangiare da noi?"

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo: "Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!" - Allora lui teneramente: "Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..." - E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi: "Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!" - E lui, sempre galante: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo, così vediamo..." - Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei: "Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

Una signora sale su un taxi e si raccomanda: "Faccia attenzione, sono madre di otto figli!". Il tassista si volta incredulo ed esclama: "E io dovrei stare attento?!"

"Wonder Woman sei spacciata!" - "Lo so, sono un'eroina..."