I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un signore che ha regalato una mela ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?" e il ragazzino: "Sbucciala!"

Due amiche, Anna e Clara, si confidano: "Anna mi devi aiutare, mio marito non mi ama piu' perche' quando torna a casa ha solo una cosa da dire: Che c'è per cena? E io sono stanca!" - "Ti capisco Clara, è successo anche a me, ma un rimedio c'è: indossa un completino nero un po' stuzzicante e soprattutto mettiti una mascherina nera! Gli apri la porta cosi' e l'effetto e' assicurato!" - Clara esegue alla lettera. Quando il marito torna a casa, apre la porta, la vede e dice "A ZORRO... che c'e' per cena?

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?" - "No" - "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!"

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

Mio figlio e' un bambino prodigio! Impiega sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'e' scritto "dai 3 ai 5 anni".

Chi e' la donna che riceve più fiori per l'8 marzo, festa della donna? Quella che muore il 7 marzo!

Fra fidanzati: "Caro, se tu mi amassi!" - "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!