Un uomo chiede al medico: "Quanto costa un cervello nuovo?" Risposta: "Il cervello di un maschio costa 10.000 euro, invece quello di una femmina costa 200 euro" - L'uomo: "Perché quello della femmina costa così poco?" il medico: "Perché quello delle femmine è più usato!"

Filippo sta facendo i compiti di geografia e ad un certo punto chiede alla mamma: "Mamma, mamma, ma dov'è la Macedonia?". E la mamma: "Ma nel frigo, come sempre!"

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.

Roberta ha due pretendenti, uno fa il medico e l'altro è un maestro di nuoto. Entrambi sono molto innamorati di lei ma lei non sa ancora chi scegliere tra i due. Un giorno Roberta va al corso di nuoto e il maestro le corre incontro con un cestino di mele: "Tieni Roberta! Prendi queste mele, sono per te!" - Roberta, stupita, gli chiede: "Ma come mai mi vuoi regalare tutte queste mele?" - "Perché una mela al giorno toglie il medico di torno!"

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma... non gli hanno ancora aperto!"

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo: "Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!" - Allora lui teneramente: "Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..." - E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi: "Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!" - E lui, sempre galante: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo, così vediamo..." - Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei: "Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".