Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe guardano i film hard!

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!" mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?"

Ci sono una mamma, una nonna che sferruzza ai ferri e tre bambini. Il primo bambino chiede alla mamma: "Mamma come sono nato io?" - Risponde la mamma: "Un giorno e' venuta una bellissima cicogna e ha posato un fagottino sul davanzale ed eri tu!" - Il secondo bambino: "E io come sono nato?" - Risponde la mamma: "Un giorno e' arrivato un bellissimo condor e ti ha portato a me!" - Il terzo bambino fa la stessa domanda: "E io come sono nato?" - Risponde paziente la mamma: "Un giorno e' arrivato un bellisssimo albatross e ti ha portato a me!" - La nonna che sferruzzava prende la parola e dice: "Lo sapevo che erano tre uccelli diversi!"

Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!"

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato dal particolare di un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio. - Dai cara, tirala un pò più su. - Ma Luigi... che cosa ridicola, mi vergogno! - Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno! Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera. Il marito compiaciuto: - Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!

Il prof. a Pierino: "Pierino qual è l'hobby di tua madre?" e lui: "Succhia i pigiami!" il prof.: "Ma Pierino sei sicuro?" - Pierino: "Certo! ha detto a mio padre togliti il pigiama che te lo succhio!"

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

Agosto, convento di clausura. Tutte le suore vanno a fare un bagno ristoratore ed incontrano anche un frate di un convento vicino. Meravigliate dalla "terza gamba" chiedono cosa sia. "E’ una manovella che bisogna tirare" dice il frate ed obbedienti, a turno, tutte "tirano la manovella". Di ritorno al convento lo raccontano alla madre superiora che esclama: "Manovella?! Io sapevo che era una tromba e bisognava soffiare!”

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti al reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà?" Prontamente il papà risponde: "Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro." - "Oh capisco" - replica il bambino - "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute". Poi allunga la manina, prende una confezione da tre e chiede: "Perchè ce ne sono tre in questa scatola?" - Ed il papà risponde: "Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica" - "Fico!" - esclama il bambino. Poi nota una scatola da sei e chiede: "Allora per chi sono quelli?" - "Quelli sono per gli universitari" - replica il padre - "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica". - "WOW" esclama il figlio. - "Allora chi usa questi?" - chiede prendendo una scatola da dodici. Con un "sigh" e una lacrima negli occhi il papà risponde: "Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga d'oro con quattro cavalli bianchi, un signore in giacca e cravatta e appesa ad un palo una lampada di Aladino. Ad un certo punto la lampada cade ed il tizio la raccoglie. Il signore ferma la biga e scende di corsa urlando al viandante di non esprimere nessun desiderio perché il genio al suo interno era troppo vecchio e rimbambito. Il viandante però non crede all'uomo in giacca e cravatta e strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede che cosa vuole: "Voglio un miliardo!" dice il viandante dopodiche' il nuvolone e il genio scompaiono nella lampada mentre dal cielo cade un tavolo da biliardo. Il signore in giacca e cravatta gli dice: "Ecco, Che cosa ti dicevo? Perché, tu credi che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?".

Il classico macho da spiaggia punta la turista straniera. Le si avvicina e, con aria ammiccante, le fa: "Ehi pupa, che ne dici di un pò di bunga bunga?" Lei lo guarda e, con aria infastidita, risponde: "Voi italiani siete insopportabili, la buttate sempre in politica!"