Fra amici: "Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?" - "Sì, se mi telefona!"

Se i pappagalli italiani dicono: "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!" ?

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Quale è il colmo per un pizzaiolo? Avere una moglie che si chiama Margherita e una figlia Capricciosa.

Che differenza c'è tra un elefante indiano e uno africano? 3000 chilometri!

Fra fidanzati: "Caro, se tu mi amassi!" - "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"

"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!" - "E' naturale!" - "E' naturale un corno... Allora perchè a Natale ha fatto il panettone?"

A Napoli un rapinatore sale su un autobus e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento! Pensavo fosse 'ocontrollore!"

La moglie al marito: "Mi presti la tua carta di credito?" - "Che devi comprare?" - "Il tuo regalo, mica mi scordo che domani è il tuo compleanno!"

Pierino va dal dentista. il dentista gli chiede: "Da che parte mangi meglio?" Pierino risponde: "Al ristorante all'angolo".

"Io non voto le persone, io voto le idee!" - "E se ti dessi un milione di euro?" - "Voterei per chiunque, perché l'idea non è poi così male!"

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo!

La Madonna di Lourdes è apparsa alla Madonna di Loreto: una confusione della Madonna!

"Sono l'autista del bus, ecco le ho riportato suo figlio" - "Ma questo non è mio figlio!" - "Lo prenda che è l'ultimo rimasto..."

"Vorrei una camicia." - "La taglia?" - "No, la porto via intera."

Come si chiama il giocatore di calcio giapponese piu' scarso? Yokopoko Mayoko

"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" - "Digli che vado dritto!"

Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir..otto!