Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir..otto!

Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"

Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...

Qual è il mare più dolce? Il mar...mellata!

Perché un arancio non va mai al supermercato? - Perché MANDA-RINO!

La mela al verme: "Non parlare, bacami !"

Con due figlie, moglie, mamma e suocera l'8 marzo ricorre l'anniversario della morte della mia Visa.

Pronto è il manicomio? No, qui non abbiamo il telefono.

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Un signore muore e si ritrova all'Inferno. Il diavolo lo chiama nel suo ufficio e dopo varie formalità gli dice: "Senti, tu devi andare all'Inferno, però sei fortunato, perché puoi scegliere se andare nell'Inferno tedesco oppure in quello italiano. Scegli tu!" - "Ma signor diavolo, mi spieghi intanto com'è questo inferno tedesco. "Nell'inferno tedesco si cammina sui carboni ardenti, dall'alto piovono chiodi arrugginiti, si ricevono frustate e si spala la cacca tutto il giorno." - "Mamma mia, che brutto posto! E l'inferno italiano com'è? - "Nell'inferno italiano si cammina sui carboni ardenti, dall'alto piovono chiodi arrugginiti, si ricevono frustate e si spala la cacca tutto il giorno." - "Ma così non ha senso... sono uguali! Scusi, ci dovrà pur essere una qualche differenza." - "Beh, sai anche tu come vanno queste cose.... nell'Inferno italiano una volta manca il carbone, un'altra mancano i chiodi, un'altra la frusta è rotta...