Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir..otto!

Un signore muore e si ritrova all'Inferno. Il diavolo lo chiama nel suo ufficio e dopo varie formalità gli dice: "Senti, tu devi andare all'Inferno, però sei fortunato, perché puoi scegliere se andare nell'Inferno tedesco oppure in quello italiano. Scegli tu!" - "Ma signor diavolo, mi spieghi intanto com'è questo inferno tedesco. "Nell'inferno tedesco si cammina sui carboni ardenti, dall'alto piovono chiodi arrugginiti, si ricevono frustate e si spala la cacca tutto il giorno." - "Mamma mia, che brutto posto! E l'inferno italiano com'è? - "Nell'inferno italiano si cammina sui carboni ardenti, dall'alto piovono chiodi arrugginiti, si ricevono frustate e si spala la cacca tutto il giorno." - "Ma così non ha senso... sono uguali! Scusi, ci dovrà pur essere una qualche differenza." - "Beh, sai anche tu come vanno queste cose.... nell'Inferno italiano una volta manca il carbone, un'altra mancano i chiodi, un'altra la frusta è rotta...

Che cosa è il burrone? E' quella cosa che si ricava dal lattone del muccone!

Perché un arancio non va mai al supermercato? - Perché MANDA-RINO!

"Pronto casa Baracchini ?" - "No, Baracconi !" - "Ah vi siete ingranditi ?".

Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!" e l'altra risponde: "Arranciati!"

Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente: "Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?".

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena!

Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...

Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

"Cameriere! Un te' senza limone" - "Mi spiace signore ma non abbiamo più limoni; va bene un te' senza arancia?"