Che cosa riesce a fare una mini-lavatrice? Degli ottimi... bucatini!

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.

Sull'autobus un ragazzino insiste nel tirare su col naso. Una signora anziana, seccata per quel gesto maleducato, gli dice: "Ma non hai un fazzoletto?" - Risposta: "Sì signora, ma la mamma mi ha detto che non posso prestarlo a nessuno!"

Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.

E' morto il calendario! Lo sai perche'? Aveva i giorni contati...

Papà ti piace la frutta secca? - "Si perché?" - "Niente... sta andando a fuoco il giardino!"

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!" e l'altra risponde: "Arranciati!"

Con due figlie, moglie, mamma e suocera l'8 marzo ricorre l'anniversario della morte della mia Visa.

Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin..

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"

Sai dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale!

Cosa dice un arancio con le arance a uno senza arance? Arranciati! - Cosa dice un pero senza pere a un pero con le pere? "Sono disPERAto!" - Cosa dice un campo senza rape a uno con le rape? "ArRAPAmi!"