Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno, si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con cinque minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con cinque minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio" - "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!"

Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida. Non aveva messo la freccia!

In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.

Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi.

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"