Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con cinque minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con cinque minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio" - "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!"

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

New York. Un tipo al ristorante mi ha detto: "Tu sei italiano. Allora sei un mafioso!".Gli ho risposto: "No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso." Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"

E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"

Mi sento di spezzare un'arancia nei tuoi confronti!

Un naufrago su un'isola incontra degli indigeni e chiede: "Ci sono cannibali su questa isola?" - Risposta: "No, l'ultimo lo abbiamo mangiato ieri!"

"Mio nonno è vissuto fino a 105 anni: fumava tre sigari Cohiba al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale tre volte alla settimana, mangiava una fiorentina due volte alla settimana e andava cinque giorni alla settimana dalla sua bellissima e giovane amante." - "E di cosa è morto?" - "Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.