Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" - "Digli che vado dritto!"

Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!

Un facoltoso signore di mezza età da qualche tempo ha seri problemi di udito. Si decide finalmente ad andare presso un centro specializzato per la cura della sordità e, dopo un piccolo intervento, acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal medico che gli dice: "Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti della riuscita." E il tizio calmo risponde: "Sinceramente non l'ho ancora detto a casa. Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!"

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida. Non aveva messo la freccia!

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cowboy, scende da cavallo e chiede: "Cosa senti?" - Il pellerossa mormora: "Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane." - "Ma come fai a capire tutte queste cose?" - "Mi sono passati sopra da poco..."

Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"