In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente. "No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui. "E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui. "Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio. "E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi. "No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei. "Beh, allora mi vuoi dire chi è questo?" - "Quello sono io prima dell'operazione..."

Un uomo si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto un raro virus tropicale. "Il solo modo per uccidere il virus - dice il medico - è molto succo d'arancia." - "Capisco" - ribatte il paziente - "ma come faccio a farglielo bere?"

Un naufrago su un'isola incontra degli indigeni e chiede: "Ci sono cannibali su questa isola?" - Risposta: "No, l'ultimo lo abbiamo mangiato ieri!"

Un uomo rotondo entra in una casa rotonda, prende le chiavi rotonde e va in una macchina rotonda. Disgraziatamente va a sbattere e dice: "Qui c'e' qualcosa che non quadra!"

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

New York. Un tipo al ristorante mi ha detto: "Tu sei italiano. Allora sei un mafioso!".Gli ho risposto: "No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso." Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.

Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

"Buonasera! Vorrei una pizza da asporto!" - "La vuole Margherita?" - "No no! La voglio io!"

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con cinque minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con cinque minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio" - "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!"