Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

"Mio nonno è vissuto fino a 105 anni: fumava tre sigari Cohiba al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale tre volte alla settimana, mangiava una fiorentina due volte alla settimana e andava cinque giorni alla settimana dalla sua bellissima e giovane amante." - "E di cosa è morto?" - "Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"

Un facoltoso signore di mezza età da qualche tempo ha seri problemi di udito. Si decide finalmente ad andare presso un centro specializzato per la cura della sordità e, dopo un piccolo intervento, acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal medico che gli dice: "Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti della riuscita." E il tizio calmo risponde: "Sinceramente non l'ho ancora detto a casa. Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!"

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

"Buonasera! Vorrei una pizza da asporto!" - "La vuole Margherita?" - "No no! La voglio io!"

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"

E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"

Un uomo rotondo entra in una casa rotonda, prende le chiavi rotonde e va in una macchina rotonda. Disgraziatamente va a sbattere e dice: "Qui c'e' qualcosa che non quadra!"

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con cinque minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con cinque minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio" - "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!"

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" - "Digli che vado dritto!"