Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

"Buonasera! Vorrei una pizza da asporto!" - "La vuole Margherita?" - "No no! La voglio io!"

E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"

Un gentleman? E' uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Un naufrago su un'isola incontra degli indigeni e chiede: "Ci sono cannibali su questa isola?" - Risposta: "No, l'ultimo lo abbiamo mangiato ieri!"

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"

"Pronto ce sta Maria ?" - "Non lo so non c'ho ancora provato!".

Disse Woody Allen: "Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede."

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"