"Buonasera! Vorrei una pizza da asporto!" - "La vuole Margherita?" - "No no! La voglio io!"

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

"Mio nonno è vissuto fino a 105 anni: fumava tre sigari Cohiba al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale tre volte alla settimana, mangiava una fiorentina due volte alla settimana e andava cinque giorni alla settimana dalla sua bellissima e giovane amante." - "E di cosa è morto?" - "Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!

Un naufrago su un'isola incontra degli indigeni e chiede: "Ci sono cannibali su questa isola?" - Risposta: "No, l'ultimo lo abbiamo mangiato ieri!"

Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida. Non aveva messo la freccia!

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Tu di che cosa sei morto?" E quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" - "Sono morto di gioia!"- "Come sei morto di gioia? Raccontami!" - "Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" - E l’altro: "Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?