Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi.

"Buonasera! Vorrei una pizza da asporto!" - "La vuole Margherita?" - "No no! La voglio io!"

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con cinque minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con cinque minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio" - "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!"

"Mio nonno è vissuto fino a 105 anni: fumava tre sigari Cohiba al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale tre volte alla settimana, mangiava una fiorentina due volte alla settimana e andava cinque giorni alla settimana dalla sua bellissima e giovane amante." - "E di cosa è morto?" - "Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"

Mi sento di spezzare un'arancia nei tuoi confronti!

E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"

Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cowboy, scende da cavallo e chiede: "Cosa senti?" - Il pellerossa mormora: "Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane." - "Ma come fai a capire tutte queste cose?" - "Mi sono passati sopra da poco..."

Un gentleman? E' uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"