Un carabiniere e un finanziere si incontrano. Dato che sono appena andati in pensione si interrogano su cosa faranno. Il finanziere consiglia al carabiniere di fare un allevamento di polli. I due si incontrano mesi dopo e il carabiniere spiega che l'allevamento è andato in malora. "Eh si", spiega, "o li ho piantati troppo fondi o gli ho dato troppa acqua..."

Un carabiniere paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo, manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante: "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa. "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano. "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono. "Prendilo per il culo!" E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu noo!!"

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo" gli dicono. Il giorno dopo telefona ancora in centrale e chiede: "E oggi dove lo porto.. al cinema?"

Due carabinieri stanno percorrendo con l'auto una stradina di montagna in retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario se un certo Mario abita più su. Il fattore risponde di sì e domanda: "Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia?". E il conducente: "Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo spazio per girare, è meglio salire in retromarcia e scendere a marcia avanti, è più sicuro, non trova?". I carabinieri proseguono il loro percorso e raggiungono finalmente l'abitazione che cercavano. Al ritorno il fattore incontrato in precedenza li rivede e nota che i due stanno scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo tranquillizzano subito: "Tutto a posto, lassù lo spazio per girare c'era!"

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma; a un certo punto entra il maresciallo che si accorge che il carabiniere sta sporcando tutto il pavimento, così gli dice: "Ma scusa! Metti sotto dei fogli di giornale!". Il carabiniere risponde: "Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"

Un carabiniere va dal collega durante una pausa: "Mario, vuoi un caffè?" - "No, sono allergico" - "Ah scusa. Allergico, vuoi un caffè?"

I carabinieri che investono in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere il valore delle azioni devono prendere "Il sole 24 ore".

Perché due carabinieri stanno attenti quando passano sopra il cemento? Perché è armato!

Cosa ci fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo a tanta gente? Si mescola tra la folla!

Un contadino scava nel campo e dissotterra un'auto dei carabinieri: "Mi scusi, ci hanno seminato!"

Un tizio sta raccontando delle barzellette al bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'Arma" - "D'accordo, allora a lei la spiego dopo!"

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Torna su il primo e dice: "Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile! Dovrebbe essere russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!". Gli altri rispondono: "Ma smettila! E' impossibile, chissà cosa hai visto; figuriamoci se era un sommergibile, e russo per giunta". Si immerge quindi il secondo sommozzatore; dopo un po' risale e anche questo, con aria sbigottita, dice di aver visto il sommergibile, ma che gli sembra americano. Si immerge finalmente il terzo; sta sotto molto più degli altri; poi risale e viene subito interrogato dagli altri due: "Allora?? Che cosa hai visto?" - "Il sommergibile c'è, ma non e' ne russo ne americano; e' dei Carabinieri!" - "E tu come fai a saperlo, c'era scritto?" - "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"