Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Dall'indovino: "Toc, Toc... " - "Chi e' ?" - "Ah, cominciamo bene!"

Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

Come si chiama la più nota pasticciera di Londra? Mary Tozz!

Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? Robert De Nuoro!

Un marocchino entra in un negozio di dischi e dice "vorrei l'ultimo disco di Loredana" e la commessa "Berte' ?" - il marocchino risponde "Berme', berte', ber tutti!"

Un musulmano a Napoli prende il taxi e subito chiede al tassista di spegnere la radio perché, come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica poiché al tempo del profeta non c'era la musica, soprattutto quella occidentale che è la musica degli infedeli. Il taxista educatamente spegne la radio, accosta ed apre lo sportello del passeggero. L'arabo gli chiede: "Cosa sta facendo?" - Il tassista: "Al tempo del profeta non c'erano neanche i taxi perciò: "Scinn', vaffangul e aspiett 'o cammell!"

Un tipo entra in erboristeria: "Vorrei un chilo di camomilla!" - "Ma cosa ci deve fare?" - "SONO FATTI MIEI!!!!"

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato."

Come si chiama il piu grande chef italiano? Gustavo La Pasta