Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

Come si chiama la più nota pasticciera di Londra? Mary Tozz!

Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Come si chiama il piu grande chef italiano? Gustavo La Pasta

Prima notte di nozze. Una donna a suo marito: "Fai piano, per me è la prima volta!" - Lui: "Ma se hai avuto sette mariti!" - Lei: "Sì ma il primo era un venditore, mi ripeteva sempre che sarebbe stato fantastico. Il secondo era un programmatore: non era mai sicuro che funzionasse. Il terzo era un ingegnere: diceva che aveva bisogno di un tre anni di ricerca. Il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era il suo posto. Il quinto era uno psicologo e parlava soltanto. Il sesto era un ginecologo: guardava e basta! Il settimo collezionava francobolli. Ahh... quanto mi manca!" - Lui: "E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso?" - Lei: "Tu sei un avvocato! Mi fotterai sicuramente!!"

Dall'indovino: "Toc, Toc... " - "Chi e' ?" - "Ah, cominciamo bene!"

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo!

Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato."

Un musulmano a Napoli prende il taxi e subito chiede al tassista di spegnere la radio perché, come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica poiché al tempo del profeta non c'era la musica, soprattutto quella occidentale che è la musica degli infedeli. Il taxista educatamente spegne la radio, accosta ed apre lo sportello del passeggero. L'arabo gli chiede: "Cosa sta facendo?" - Il tassista: "Al tempo del profeta non c'erano neanche i taxi perciò: "Scinn', vaffangul e aspiett 'o cammell!"

Come si chiama il direttore della più grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent.E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.

"Cameriere! C’è dell’intonaco sulla mia pizza!" - "Eh certo! Mi avete chiesto la pizza della casa!"

Cosa fa un panettiere incaxxato all'inferno? Un pandemonio!