Un tipo entra in erboristeria: "Vorrei un chilo di camomilla!" - "Ma cosa ci deve fare?" - "SONO FATTI MIEI!!!!"

Un signore va da un architetto per farsi fare il progetto di una nuova casa. La casa però deve avere una particolarità; il signore mette subito in chiaro che lui vuole una casa tonda. Al che l'architetto gli chiede spiegazioni: "Mi scusi, ma in che senso lei vuole una casa tonda... mi faccia capire..." - "Sì, io voglio una casa tonda: la cucina dev'essere tonda, il salotto tondo, il bagno tondo, la camera da letto tonda, il garage tondo, le camere dei bambini tonde, il ripostiglio tondo... tutto dev'essere tondo!" - "E' una richiesta piuttosto strana! Posso chiederle come mai lei ci tiene ad avere tutto tondo?" - Perché mia suocera continua a dirci: "Ora che vi fate la casa nuova, non lo trovate un angolino anche per me?"

Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Come si chiama il piu grande chef italiano? Gustavo La Pasta

Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? Robert De Nuoro!

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Un signore credulone decide di rivolgersi a un mago. Arriva allo studio e legge sul cartello alla porta: "Mago Indovino". Bussa alla porta e il mago da dentro chiede: "Chi e'?" - Il signore perplesso: "Bell'inizio..!"

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda col custode di avvisarlo con anticipo se arriva qualche cliente. Poco dopo suona il citofono e il custode: "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi." - "Va bene, va bene, grazie." - L'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza. Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io." - A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede: "Prego, mi dica... in cosa posso esserle utile?" - "Mah veramente... io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarle l'apparecchio!"

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero' ad essere una donna e ti saro' molto riconoscente." - L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero MOOOLTO riconoscente e cambiare la tua vita." - L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: ""Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la quinta misura, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti faro' passare delle notti che non immagini!" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, quinta misura, fisico da urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no?" L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello... ma avere una rana che parla e' una figata!"

Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...