Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Dall'indovino: "Toc, Toc... " - "Chi e' ?" - "Ah, cominciamo bene!"

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Prima notte di nozze. Una donna a suo marito: "Fai piano, per me è la prima volta!" - Lui: "Ma se hai avuto sette mariti!" - Lei: "Sì ma il primo era un venditore, mi ripeteva sempre che sarebbe stato fantastico. Il secondo era un programmatore: non era mai sicuro che funzionasse. Il terzo era un ingegnere: diceva che aveva bisogno di un tre anni di ricerca. Il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era il suo posto. Il quinto era uno psicologo e parlava soltanto. Il sesto era un ginecologo: guardava e basta! Il settimo collezionava francobolli. Ahh... quanto mi manca!" - Lui: "E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso?" - Lei: "Tu sei un avvocato! Mi fotterai sicuramente!!"

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo!

Un tipo entra in erboristeria: "Vorrei un chilo di camomilla!" - "Ma cosa ci deve fare?" - "SONO FATTI MIEI!!!!"

Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato."

Un signore va da un architetto per farsi fare il progetto di una nuova casa. La casa però deve avere una particolarità; il signore mette subito in chiaro che lui vuole una casa tonda. Al che l'architetto gli chiede spiegazioni: "Mi scusi, ma in che senso lei vuole una casa tonda... mi faccia capire..." - "Sì, io voglio una casa tonda: la cucina dev'essere tonda, il salotto tondo, il bagno tondo, la camera da letto tonda, il garage tondo, le camere dei bambini tonde, il ripostiglio tondo... tutto dev'essere tondo!" - "E' una richiesta piuttosto strana! Posso chiederle come mai lei ci tiene ad avere tutto tondo?" - Perché mia suocera continua a dirci: "Ora che vi fate la casa nuova, non lo trovate un angolino anche per me?"

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Un marocchino entra in un negozio di dischi e dice "vorrei l'ultimo disco di Loredana" e la commessa "Berte' ?" - il marocchino risponde "Berme', berte', ber tutti!"