Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Dall'indovino: "Toc, Toc... " - "Chi e' ?" - "Ah, cominciamo bene!"

Prima notte di nozze. Una donna a suo marito: "Fai piano, per me è la prima volta!" - Lui: "Ma se hai avuto sette mariti!" - Lei: "Sì ma il primo era un venditore, mi ripeteva sempre che sarebbe stato fantastico. Il secondo era un programmatore: non era mai sicuro che funzionasse. Il terzo era un ingegnere: diceva che aveva bisogno di un tre anni di ricerca. Il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era il suo posto. Il quinto era uno psicologo e parlava soltanto. Il sesto era un ginecologo: guardava e basta! Il settimo collezionava francobolli. Ahh... quanto mi manca!" - Lui: "E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso?" - Lei: "Tu sei un avvocato! Mi fotterai sicuramente!!"

"Cameriere! C’è dell’intonaco sulla mia pizza!" - "Eh certo! Mi avete chiesto la pizza della casa!"

Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? Robert De Nuoro!

Un tipo entra in erboristeria: "Vorrei un chilo di camomilla!" - "Ma cosa ci deve fare?" - "SONO FATTI MIEI!!!!"

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: "Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?" L'avvocato risponde: "500 euro a domanda." L'uomo un po' sorpreso chiede: "Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?" E l'avvocato: "Assolutamente no! Qual è la sua terza domanda?"

Come si chiama la più nota pasticciera di Londra? Mary Tozz!

Un marocchino entra in un negozio di dischi e dice "vorrei l'ultimo disco di Loredana" e la commessa "Berte' ?" - il marocchino risponde "Berme', berte', ber tutti!"

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Come si chiama il direttore della più grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent.E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.