Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

In un manicomio il capo dice: "Chi mi prende i pappagalli sopra l'albero non è piu pazzo". (I pappagalli sono di colore rosso e verde). Risponde il primo: "io sono superman salgo e ti prendo i pappagalli" ma non ce la fa. Risponde il secondo: "io sono batman salgo e ti prendo i pappagalli" ma pure lui non ce la fa. Risponde l'ultimo e dice: "io non sono nessuno salgo e ti prendo i pappagalli". Sale sull'albero e scende con il pappagallo rosso. Il capo sorpreso: "ma i pappagalli sono due!". Il pazzo risponde: "sì ma l'altro era ancora acerbo!".

"Pronto? Polizia? - "Si! Ci dica!" - "Un gatto è appena entrato in casa e si dirige verso di me! Correte!" - "Ma cosa vuole che possa farle un gatto?" - "Sono il pappagallo! Muovetevi!"

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

Un uomo chiede al medico: "Quanto costa un cervello nuovo?" Risposta: "Il cervello di un maschio costa 10.000 euro, invece quello di una femmina costa 200 euro" - L'uomo: "Perché quello della femmina costa così poco?" il medico: "Perché quello delle femmine è più usato!"

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla" - "Sì, ma la mia russa!"

Un gelataio genovese in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, poi si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, un po' stupita: "Non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?" - "Certo. Guardavo solo da dove prenderai fuori i soldi!"

L'avvocato difensore di un serial killer si reca in cella, dal suo assistito, e gli comunica: "Ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva è che hanno analizzato il sangue trovato sul luogo del delitto e il test del DNA ha dimostrato che era il tuo." L'assassino si aggrappa all'ultima speranza: "E qual è la notizia buona?" E l'avvocato: "Glicemia e colesterolo vanno bene!"

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!". E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!". Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli... prima.

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno vorrei parlare con l'assessore". - "Contanti o carta di credito?".

"Cameriere! C’è dell’intonaco sulla mia pizza!" - "Eh certo! Mi avete chiesto la pizza della casa!"

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: "Tu... alzati e cammina!" - E quello niente! - "Fratello, ti dico alzati e cammina!" - Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: "Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!"

Una signora di Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione. Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..." - "Eh lo vedo! E' pieno di macchie sui muri!" - "Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..." - "Ah, ho capito. Quelle macchie sono dovute agli esperimenti del chimico." - "No... Veramente quelle macchie SONO il chimico!"

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da pignolo piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignoXXe". Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

Un facoltoso signore di mezza età da qualche tempo ha seri problemi di udito. Si decide finalmente ad andare presso un centro specializzato per la cura della sordità e, dopo un piccolo intervento, acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal medico che gli dice: "Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti della riuscita." E il tizio calmo risponde: "Sinceramente non l'ho ancora detto a casa. Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!"

Eravamo una famiglia molto povera. Da piccoli mia madre cucinava sempre con il dado. Mangiavamo solo se usciva il sei.