Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

In un manicomio il capo dice: "Chi mi prende i pappagalli sopra l'albero non è piu pazzo". (I pappagalli sono di colore rosso e verde). Risponde il primo: "io sono superman salgo e ti prendo i pappagalli" ma non ce la fa. Risponde il secondo: "io sono batman salgo e ti prendo i pappagalli" ma pure lui non ce la fa. Risponde l'ultimo e dice: "io non sono nessuno salgo e ti prendo i pappagalli". Sale sull'albero e scende con il pappagallo rosso. Il capo sorpreso: "ma i pappagalli sono due!". Il pazzo risponde: "sì ma l'altro era ancora acerbo!".

Un extracomunitario dalla carnagione scura vaga per le strade della città molto triste e preoccupato perché, essendo senza documenti, rischia di essere rimpatriato. Mentre cammina trova un portafoglio per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, nota che ci sono diversi documenti. Trova la carta d'identità e legge "Leonardo di Caprio" - "Beh, meglio di nulla..." dice fra sé e sé e mette in tasca il portafoglio. Non fa in tempo a girare l'angolo che incontra due carabinieri. "Documenti!" gli grida uno. L'extracomunitario tira fuori quelli trovati in precedenza. Il carabiniere legge: "Leonardo di Caprio" - Guarda l'extracomunitario... guarda i documenti... riguarda l'extracomunitario... A un certo punto, si rivolge al suo comandante e gli dice: "Comandante ma il Titanic è affondato o è andato a fuoco?"

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un signore che ha regalato una mela ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?" e il ragazzino: "Sbucciala!"

Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

Un gelataio genovese in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, poi si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, un po' stupita: "Non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?" - "Certo. Guardavo solo da dove prenderai fuori i soldi!"

L'avvocato difensore di un serial killer si reca in cella, dal suo assistito, e gli comunica: "Ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva è che hanno analizzato il sangue trovato sul luogo del delitto e il test del DNA ha dimostrato che era il tuo." L'assassino si aggrappa all'ultima speranza: "E qual è la notizia buona?" E l'avvocato: "Glicemia e colesterolo vanno bene!"

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!". E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!". Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Una coppia di anziani si siedono al ristorante e, dopo aver attentamente studiato il menù, chiamano il cameriere e ordinano: "Una porzione di arrosto per me e un brodino per mia moglie." Dopo aver consumato, richiamano il cameriere e ordinano ancora: "Adesso per cortesia porti un brodino per me e una porzione di arrosto per mia moglie." Il cameriere è leggermente innervosito e domanda: "Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? La cucina si sarebbe organizzata meglio!" Il vecchietto risponde: "Vede caro ragazzo, con la pensione che prendiamo possiamo permetterci una sola dentiera in due!"

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno vorrei parlare con l'assessore". - "Contanti o carta di credito?".

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda col custode di avvisarlo con anticipo se arriva qualche cliente. Poco dopo suona il citofono e il custode: "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi." - "Va bene, va bene, grazie." - L'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza. Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io." - A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede: "Prego, mi dica... in cosa posso esserle utile?" - "Mah veramente... io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarle l'apparecchio!"

In una notte di pioggia un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una camera matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". - "Allora alzati e vai a prenderti le coperte!" risponde il prete.

Una signora di Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione. Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..." - "Eh lo vedo! E' pieno di macchie sui muri!" - "Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..." - "Ah, ho capito. Quelle macchie sono dovute agli esperimenti del chimico." - "No... Veramente quelle macchie SONO il chimico!"

Stamattina, quando la priorità al supermercato era per gli anziani e la fila era già sostenuta ancora prima dell'orario di apertura, un giovane parcheggia la sua auto e cerca di passare davanti a tutti. Una signora anziana però lo colpisce con il bastone e lo ha manda alla fine della fila. Poco dopo il giovane cerca di avanzare di nuovo, ma alcuni anziani con stampelle e bastoni lo bloccano e lo buttano a terra. Quando si rialza il giovane grida: "Andate tutti a quel paese! Col cavolo che oggi apro il supermercato!"

"Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cowboy, scende da cavallo e chiede: "Cosa senti?" - Il pellerossa mormora: "Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane." - "Ma come fai a capire tutte queste cose?" - "Mi sono passati sopra da poco..."

Eravamo una famiglia molto povera. Da piccoli mia madre cucinava sempre con il dado. Mangiavamo solo se usciva il sei.