Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

In un manicomio il capo dice: "Chi mi prende i pappagalli sopra l'albero non è piu pazzo". (I pappagalli sono di colore rosso e verde). Risponde il primo: "io sono superman salgo e ti prendo i pappagalli" ma non ce la fa. Risponde il secondo: "io sono batman salgo e ti prendo i pappagalli" ma pure lui non ce la fa. Risponde l'ultimo e dice: "io non sono nessuno salgo e ti prendo i pappagalli". Sale sull'albero e scende con il pappagallo rosso. Il capo sorpreso: "ma i pappagalli sono due!". Il pazzo risponde: "sì ma l'altro era ancora acerbo!".

Stazione dei Carabinieri: "Maresciallo corra! Ci hanno rubato la macchina!" - "Accidenti, avete visto chi è stato?" - "No, però abbiamo preso il numero della targa!"

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

Una signora trova in soffitta una vecchia lampada di suo marito. La strofina ed esce un genio che le dice: "Ti concedo tre desideri, pero' qualunque cosa tu mi chieda, ne daro' cento volte di piu' a tuo marito". La signora ci pensa un po' e poi chiede: "Vorrei divenire molto bella". "Concesso, pero' tuo marito diventera' cento volte piu' bello di ora". "Desidero diventare multimilionaria". E il genio: "Va bene, ma tuo marito diventera' cento volte piu' ricco di te". Allora la signora, dopo averci pensato un altro po', chiede: "Vorrei un piccolo infarto, ma cosi' piccolo da non accorgermene..."

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

Un gelataio genovese in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, poi si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, un po' stupita: "Non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?" - "Certo. Guardavo solo da dove prenderai fuori i soldi!"

Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!". E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!". Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli... prima.

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno vorrei parlare con l'assessore". - "Contanti o carta di credito?".

Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? Robert De Nuoro!

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: "Tu... alzati e cammina!" - E quello niente! - "Fratello, ti dico alzati e cammina!" - Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: "Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!"

Una signora di Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione. Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..." - "Eh lo vedo! E' pieno di macchie sui muri!" - "Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..." - "Ah, ho capito. Quelle macchie sono dovute agli esperimenti del chimico." - "No... Veramente quelle macchie SONO il chimico!"

Stamattina, quando la priorità al supermercato era per gli anziani e la fila era già sostenuta ancora prima dell'orario di apertura, un giovane parcheggia la sua auto e cerca di passare davanti a tutti. Una signora anziana però lo colpisce con il bastone e lo ha manda alla fine della fila. Poco dopo il giovane cerca di avanzare di nuovo, ma alcuni anziani con stampelle e bastoni lo bloccano e lo buttano a terra. Quando si rialza il giovane grida: "Andate tutti a quel paese! Col cavolo che oggi apro il supermercato!"

"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? Kunta Dino.

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!" e l'altra risponde: "Arranciati!"