Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

In un manicomio il capo dice: "Chi mi prende i pappagalli sopra l'albero non è piu pazzo". (I pappagalli sono di colore rosso e verde). Risponde il primo: "io sono superman salgo e ti prendo i pappagalli" ma non ce la fa. Risponde il secondo: "io sono batman salgo e ti prendo i pappagalli" ma pure lui non ce la fa. Risponde l'ultimo e dice: "io non sono nessuno salgo e ti prendo i pappagalli". Sale sull'albero e scende con il pappagallo rosso. Il capo sorpreso: "ma i pappagalli sono due!". Il pazzo risponde: "sì ma l'altro era ancora acerbo!".

"Pronto? Polizia? - "Si! Ci dica!" - "Un gatto è appena entrato in casa e si dirige verso di me! Correte!" - "Ma cosa vuole che possa farle un gatto?" - "Sono il pappagallo! Muovetevi!"

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

Una signora trova in soffitta una vecchia lampada di suo marito. La strofina ed esce un genio che le dice: "Ti concedo tre desideri, pero' qualunque cosa tu mi chieda, ne daro' cento volte di piu' a tuo marito". La signora ci pensa un po' e poi chiede: "Vorrei divenire molto bella". "Concesso, pero' tuo marito diventera' cento volte piu' bello di ora". "Desidero diventare multimilionaria". E il genio: "Va bene, ma tuo marito diventera' cento volte piu' ricco di te". Allora la signora, dopo averci pensato un altro po', chiede: "Vorrei un piccolo infarto, ma cosi' piccolo da non accorgermene..."

2000 aC: Ecco, mangia questa radice. 1000 aC: Questa radice è pagana, dì questa preghiera. 1850 AD: Questa preghiera è superstizione, bevi questa pozione. 1940 AD: Quella pozione è olio di serpente, ingoia questa pillola. 1985 AD: Quella pillola è inefficace, prendi questo antibiotico. 2000 AD: Questo antibiotico è artificiale. Ecco, mangia questa radice.

Un gelataio genovese in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, poi si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, un po' stupita: "Non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?" - "Certo. Guardavo solo da dove prenderai fuori i soldi!"

Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!". E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!". Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli... prima.

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno vorrei parlare con l'assessore". - "Contanti o carta di credito?".

"Cameriere! C’è dell’intonaco sulla mia pizza!" - "Eh certo! Mi avete chiesto la pizza della casa!"

In una notte di pioggia un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una camera matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". - "Allora alzati e vai a prenderti le coperte!" risponde il prete.

Un gruppo di studenti di ingegneria riceve un biglietto aereo gratuito per una vacanza, con una sorpresa che verrà rivelata al momento opportuno. Il giorno della partenza salgono sull'aereo affollato di altra gente e scoprono che a loro sono stati riservati i posti nelle prime file. Quando tutti i passeggeri sono seduti, esce il comandante dalla cabina e dice: "Questo velivolo su cui siete saliti non ha mai volato prima di oggi, è il suo volo inaugurale, ed abbiamo il piacere di avere qui, davanti a noi, gli studenti che lo hanno progettato." I passeggeri si guardano in faccia spaventati, in pochi secondi si diffonde il panico e tutti vanno verso le porte per scendere. Dopo soli tre minuti l'aereo è completamente vuoto. Solo l'insegnante che accompagnava gli studenti è rimasto rilassato e tranquillo al proprio posto. Il comandante, meravigliato da tanta calma, chiede: "Come mai lei è l'unico che non ha paura di volare sull'aereo progettato dai ragazzi?" E il professore risponde: "Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questo schifo di aereo non si accenderà nemmeno!"

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisà cosa essere quello?". "Ah signurì, quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi così" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere?". "Ah quelle? Quelle so aranci, Mister" - "Quelle essere aranci? Noi in America avere aranci grandi così.. Bleah!" - Con aria sempre più disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli? Niente... so piselli"

"Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? Kunta Dino.

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!" e l'altra risponde: "Arranciati!"