Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

In un manicomio il capo dice: "Chi mi prende i pappagalli sopra l'albero non è piu pazzo". (I pappagalli sono di colore rosso e verde). Risponde il primo: "io sono superman salgo e ti prendo i pappagalli" ma non ce la fa. Risponde il secondo: "io sono batman salgo e ti prendo i pappagalli" ma pure lui non ce la fa. Risponde l'ultimo e dice: "io non sono nessuno salgo e ti prendo i pappagalli". Sale sull'albero e scende con il pappagallo rosso. Il capo sorpreso: "ma i pappagalli sono due!". Il pazzo risponde: "sì ma l'altro era ancora acerbo!".

"Pronto? Polizia? - "Si! Ci dica!" - "Un gatto è appena entrato in casa e si dirige verso di me! Correte!" - "Ma cosa vuole che possa farle un gatto?" - "Sono il pappagallo! Muovetevi!"

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

Ad una lotteria di paese, una signora un po' avanti negli anni vince uno strumento musicale da scegliere fra quelli esposti in un negozio. Dopo averli esaminati a lungo dice al commesso: "Sa, sono indecisa tra il trombone rosso appeso al muro e la fisarmonica bianca nell'angolo." Il commesso la guarda con aria perplessa ed esclama: "Vede signora, l'estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l'idraulico!"

Una signora va tutta preoccupata dal medico: "Dottore, dottore, ho sempre la pelle d'oca... Che cosa posso fare?" - il medico con aria serafica risponde: "Aspetti l'autunno e migri al sud!"

Un gelataio genovese in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, poi si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, un po' stupita: "Non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?" - "Certo. Guardavo solo da dove prenderai fuori i soldi!"

L'avvocato difensore di un serial killer si reca in cella, dal suo assistito, e gli comunica: "Ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva è che hanno analizzato il sangue trovato sul luogo del delitto e il test del DNA ha dimostrato che era il tuo." L'assassino si aggrappa all'ultima speranza: "E qual è la notizia buona?" E l'avvocato: "Glicemia e colesterolo vanno bene!"

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!". E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!". Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale mirato a migliorare la loro relazione matrimoniale. Il parroco rivolge loro questa domanda: "Chi di voi ama il proprio marito?" - Tutte le donne alzano la mano. Allora il parroco chiede loro: "Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?". Alcune rispondono "oggi", altre "ieri", altre non si ricordano. Il parroco le invita quindi a mandare, ognuna al proprio marito, un messaggino con scritto: "Amore mio ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per la nostra bella famiglia. Ti amo". Più tardi chiede loro di leggere ad alta voce le risposte ricevute. Eccole: 1) Stai bene? - 2) Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta - 3) Non capisco che vuoi dire con questo messaggio - 4) E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono! - 5) Ti sei fatta una canna? - 6) Dimmi quanto ti serve e basta - 7) Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa? - 8) Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte - 9) Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cellulare però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno vorrei parlare con l'assessore". - "Contanti o carta di credito?".

Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? Robert De Nuoro!

In una notte di pioggia un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una camera matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". - "Allora alzati e vai a prenderti le coperte!" risponde il prete.

Una signora di Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione. Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..." - "Eh lo vedo! E' pieno di macchie sui muri!" - "Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..." - "Ah, ho capito. Quelle macchie sono dovute agli esperimenti del chimico." - "No... Veramente quelle macchie SONO il chimico!"

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisà cosa essere quello?". "Ah signurì, quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi così" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere?". "Ah quelle? Quelle so aranci, Mister" - "Quelle essere aranci? Noi in America avere aranci grandi così.. Bleah!" - Con aria sempre più disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli? Niente... so piselli"

"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!

Eravamo una famiglia molto povera. Da piccoli mia madre cucinava sempre con il dado. Mangiavamo solo se usciva il sei.