Fra amici. "La vedi quella, beh! Io di quella conosco vita, morte e miracoli." - "Ma quella è mia sorella!" - "Questo non lo sapevo."

In un manicomio il capo dice: "Chi mi prende i pappagalli sopra l'albero non è piu pazzo". (I pappagalli sono di colore rosso e verde). Risponde il primo: "io sono superman salgo e ti prendo i pappagalli" ma non ce la fa. Risponde il secondo: "io sono batman salgo e ti prendo i pappagalli" ma pure lui non ce la fa. Risponde l'ultimo e dice: "io non sono nessuno salgo e ti prendo i pappagalli". Sale sull'albero e scende con il pappagallo rosso. Il capo sorpreso: "ma i pappagalli sono due!". Il pazzo risponde: "sì ma l'altro era ancora acerbo!".

In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.

Quali sono i colmi per un prete? 1) Andare dal parrucchiere per la MESSA in piega - 2) Stare in CAMPANA - 3) Inchinarsi davanti ai punti CARDINALI - 4) Mandare qualcuno a farsi BENEDIRE - 5) Mangiare una pizza alla DIAVOLA - 6) Avere un DIAVOLO per capello - 7) Andare in vacanza ad OSTIA

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

Una signora trova in soffitta una vecchia lampada di suo marito. La strofina ed esce un genio che le dice: "Ti concedo tre desideri, pero' qualunque cosa tu mi chieda, ne daro' cento volte di piu' a tuo marito". La signora ci pensa un po' e poi chiede: "Vorrei divenire molto bella". "Concesso, pero' tuo marito diventera' cento volte piu' bello di ora". "Desidero diventare multimilionaria". E il genio: "Va bene, ma tuo marito diventera' cento volte piu' ricco di te". Allora la signora, dopo averci pensato un altro po', chiede: "Vorrei un piccolo infarto, ma cosi' piccolo da non accorgermene..."

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Un gelataio genovese in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, poi si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, un po' stupita: "Non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?" - "Certo. Guardavo solo da dove prenderai fuori i soldi!"

Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!". E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!". Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale mirato a migliorare la loro relazione matrimoniale. Il parroco rivolge loro questa domanda: "Chi di voi ama il proprio marito?" - Tutte le donne alzano la mano. Allora il parroco chiede loro: "Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?". Alcune rispondono "oggi", altre "ieri", altre non si ricordano. Il parroco le invita quindi a mandare, ognuna al proprio marito, un messaggino con scritto: "Amore mio ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per la nostra bella famiglia. Ti amo". Più tardi chiede loro di leggere ad alta voce le risposte ricevute. Eccole: 1) Stai bene? - 2) Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta - 3) Non capisco che vuoi dire con questo messaggio - 4) E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono! - 5) Ti sei fatta una canna? - 6) Dimmi quanto ti serve e basta - 7) Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa? - 8) Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte - 9) Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cellulare però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

La mamma di Pierino è malata e così chiede a Pierino di prenderle un'arancia dolce dolce ma non troppo dolce. Pierino va dal fruttivendolo, compra l'arancia e ritorna a casa. La mamma gli dice: "Mi porteresti anche una pera verde verde ma non troppo verde?" - Pierino torna dal fruttivendolo per comprare la pera e lui risponde: "Pierino, dì a tua madre che se non la smette con queste richieste le faccio un CULO rosso rosso ma non troppo rosso!".

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno vorrei parlare con l'assessore". - "Contanti o carta di credito?".

"Cameriere! C’è dell’intonaco sulla mia pizza!" - "Eh certo! Mi avete chiesto la pizza della casa!"

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: "Tu... alzati e cammina!" - E quello niente! - "Fratello, ti dico alzati e cammina!" - Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: "Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!"

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti, bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi a spillo, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. Il docente, con fare gentile: "In che cosa posso esserle d'aiuto?" La ragazza si siede accavallando le gambe inguainate da calze e reggicalze neri e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa." Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?" - La ragazza: "Sì, pur di essere promossa!" - Il docente: "Ma lei che cosa intende esattamente quando dice 'qualsiasi cosa'?" - E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa è... proprio qualsiasi cosa!" - Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora è disposta anche a studiare?"

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisà cosa essere quello?". "Ah signurì, quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi così" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere?". "Ah quelle? Quelle so aranci, Mister" - "Quelle essere aranci? Noi in America avere aranci grandi così.. Bleah!" - Con aria sempre più disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli? Niente... so piselli"

"Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

Un facoltoso signore di mezza età da qualche tempo ha seri problemi di udito. Si decide finalmente ad andare presso un centro specializzato per la cura della sordità e, dopo un piccolo intervento, acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal medico che gli dice: "Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti della riuscita." E il tizio calmo risponde: "Sinceramente non l'ho ancora detto a casa. Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!"

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all'altra: "Ehi, sto cadendo, aiutami!" e l'altra risponde: "Arranciati!"