Se i pappagalli italiani dicono: "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!" ?

A scuola la maestra, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: "Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Egli nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?" - Un bambino alza la mano: "Per me Gesù è in cielo!" - Alza la mano una bambina: "Per me Gesù è nei nostri cuori!" - Un bambino grida dal fondo dell'aula: "Lo so io! Lo so io!!! Gesù è in bagno!" - La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: "Perché pensi che sia in bagno?" - "Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro!?"

Un politico invita alcuni suoi amici a cena. Alcuni ordinano pasta, altri riso, altri carne e pesce. Mentre stanno mangiando il primo piatto il politico si rivolge agli amici: "Com'e' il riso?" - "Com'e' la pasta?" - "Com'e' il pesce?". Uno degli amici per gentilezza si rivolge al politico chiedendo: "Com'e' il passato di verdura?" Il politico dopo un po' di esitazione risponde: "Ehm... dunque... io verdurai, tu verdurasti, egli verduro'..."

La madre superiore di un convento: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoohhH!"; una suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di pantaloni da uomo!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!". Tutte le suore: "Hihihi!"; la suora in fondo: "OoohhH!"

"E se ti bacio?" - "Chiamo la mamma... " - "e se ti chiudessi in camera da sola con me?" - "Richiamerei ancora la mamma..." - "e se ti spogliassi e ti saltassi addosso ?" - "Chiamerei la nonna... " - "La nonna? E perché?" - "Perché la nonna è sorda!"

Pierino dice al papà: "Oggi a scuola ci hanno spiegato la differenza tra la teoria e la pratica ma io non ho capito niente!" - risponde il padre: "Non preoccuparti te la spiego io. Vai da tua madre e digli: mamma per 100mila euro andresti a letto con il vicino di casa? - Pierino va dalla mamma che gli risponde: "Certo che ci andrei!". Pierino riferisce al padre il quale gli dice: "Ora vai da tua sorella e fagli la stessa domanda" - Pierino ripete la domanda alla sorella che risponde allo stesso modo: "Certo che ci andrei!". Pierino torna dal padre e gli riferisce nuovamente. Il padre a questo punto dice: "Vedi Pierino... in teoria avremmo 200mila euro, in pratica abbiamo due mignotte!"

2000 aC: Ecco, mangia questa radice. 1000 aC: Questa radice è pagana, dì questa preghiera. 1850 AD: Questa preghiera è superstizione, bevi questa pozione. 1940 AD: Quella pozione è olio di serpente, ingoia questa pillola. 1985 AD: Quella pillola è inefficace, prendi questo antibiotico. 2000 AD: Questo antibiotico è artificiale. Ecco, mangia questa radice.

Qual è la migliore lavanderia della città? - Il "Vulcano" perchè "lava!"

"Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.

Sai che differenza c'e' tra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio... Il carabiniere e' un ignorante della madonna.

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?" - "Una cravatta marrone!"

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

Mi domando: che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?