Un tipo entra in erboristeria: "Vorrei un chilo di camomilla!" - "Ma cosa ci deve fare?" - "SONO FATTI MIEI!!!!"

Una signora torna nel negozio dove è stata poco prima e dice: "Ho bisogno di altre duecento palline di naftalina!" - "Ma come! Ne ha appena prese cento.. che se ne fa??" - "Le tiro addosso alle tarme... ma non sempre riesco a beccarle!"

Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!

Un uomo muore e precipita all'inferno. Qui trova Lucifero che gli propone di scegliere una fra tre stanze in cui stare per tutta l'eternita'. Nella prima vede dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa". Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "Anche questa non mi piace". Nell'ultima trova dei dannati sommersi fino al collo nella cacca. Ci pensa un pò e alla fine pensa che tutto sommato sia la scelta migliore. Se ne sta bello rilassato coperto fino al collo quando all'improvviso sente una campanella. Un diavolo passa in quel momento gridando: "Ok ragazzi, la ricreazione è finita! TUTTI GIU'!"

Una contadinotta, d"accordo col marito va dal medico per dei disturbi. Il medico le prescrive supposte. La poverina che non sa cosa siano chiede al medico le modalità dell"assunzione. Il medico le risponde: "per via anale". Tornata a casa il marito chiede com'e' andata, lei spiega tutto ma il dubbio di tutti e due é sulla parola "anale"; non sapevano cosa fosse. Il marito le consiglia di tornare dal medico e chiedere ulteriori spiegazioni. La moglie fa il viaggio, la coda e quando finalmente tocca lei chiede ulteriori spiegazioni; il medico questa volta le dice: "Per via rettale". Giunta a casa il marito chiede spiegazioni e pensa che la moglie abbia capito male e le dice di tornare dal dottore e farsi spiegare bene dove dovevano essere messe le supposte. La moglie obietta che il medico potrebbe anche arrabbiarsi, ma lui insiste. Altro viaggio, altra coda... ma quando il medico la vede, sempre con la stessa domanda le dice: "Se le metta nel culo!" La poverina quasi piangente giunge a casa, riferisce al marito e commenta: "Io te lo avevo detto che si sarebbe arrabbiato..."

Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina più pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!"

Una coppia di anziani si siedono al ristorante e, dopo aver attentamente studiato il menù, chiamano il cameriere e ordinano: "Una porzione di arrosto per me e un brodino per mia moglie." Dopo aver consumato, richiamano il cameriere e ordinano ancora: "Adesso per cortesia porti un brodino per me e una porzione di arrosto per mia moglie." Il cameriere è leggermente innervosito e domanda: "Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? La cucina si sarebbe organizzata meglio!" Il vecchietto risponde: "Vede caro ragazzo, con la pensione che prendiamo possiamo permetterci una sola dentiera in due!"

Qual è la differenza tra un'arancia e un gatto? "Prova a spremere un gatto e la vedrai!"

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.

Che differenza c'è tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra!

Cosa ci fa un televisore in mare? "Va in onda!"

"Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.