Qual'è la differenza tra un fiore e un professore? Il fiore sboccia mentre il prof.... boccia!

Un naufrago su un'isola incontra degli indigeni e chiede: "Ci sono cannibali su questa isola?" - Risposta: "No, l'ultimo lo abbiamo mangiato ieri!"

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!" - Ed il marito, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!"

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.

Nell'immediato dopoguerra il vescovo comincia a visitare i vari conventi per vedere come hanno passato la guerra, però li trova tutti distrutti e desolati. Finalmente dopo giorni di ricerca ne trova uno sopravvissuto alla sciagura e allora chiede alla badessa come hanno passato la guerra e lei risponde: "Guardi é stato terribile prima sono arrivati i fascisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria poi sono arrivati i comunisti e ci hanno violentate a tutte tranne Suor Maria e infine i partigiani, a cui abbiamo dato rifugio e viveri, che ci hanno violentate tutte tranne Suor Maria". Il vescovo un po' sconvolto per il fatto chiede: "Perché Suor Maria no?" - Risponde la badessa: "..ehh sa, lei non voleva".

Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!" - "Forte carica erotica, signor Duca?" - "No... EVVE MOSCIA!"

"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

A scuola la maestra: "Pierino, dimmi il plurale di bicicletta." - Pierino: "Tandem!"

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Quando un elefante dice: "Bau bau" ? Quando sta imparando una nuova lingua.

Ultimissime dal mondo dell'economia! E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!

Qual e' il colmo per un vescovo? Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale!

Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.