"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

Un tizio va dal medico si spoglia nudo e sul petto ha la faccia di Mussolini: "Tatuaggio?" - "No! una voglia."

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!" - Ed il marito, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!"

Una suora per andare da Milano a Roma fa l'autostop. Viene caricata da un camionista giovane ed aitante e dopo pochi chilometri l'autista chiede alla suora se in segno di riconoscenza gli fa vedere come fanno l'amore le religiose. Dapprima la suora non acconsente, ma dopo un po' dice: "Beh visto che sei stato così gentile esaudiro' il tuo desiderio" e fanno l'amore. Subito dopo la sorella si mette in ginocchio per chiedere scusa al Signore e prega a voce alta: "Signore ti prego perdonami per tutti questi miei peccati." - "Ma come tutti questi peccati?" - dice il camionista - "L'abbiamo fatto solo una volta!" - Risponde la suora: "Si, ma la strada fino a Roma è lunga sai?!"

Due suore sono sotto alla croce in preghiera. La prima dice: "Gesu', per alleviare il tuo dolore, sono disposta a concedermi a CINQUE uomini e per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano destra". La seconda suora: "O mio Signore, io per alleviare il tuo dolore sono pronta a concedermi a DIECI uomini, così anch’io per questo sacrificio ti tolgo il chiodo dalla tua mano sinistra". E Gesu': "Ma guarda se per colpa di ste due zoccole devo picchiare la testa in terra!"

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!" mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?"

Un carabiniere si arrampica su un albero, passa il suo maresciallo, che lo vede, si avvicina e gli chiede: "Cosa fai sopra quell'albero?" - Il carabiniere risponde: "Ho chiesto al maresciallo forestale che tipo di alberi sono questi e lui mi ha risposto: salici!"

Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida. Non aveva messo la freccia!

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Se gli asini volassero il parlamento sarebbe un grande aereoporto!

Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...

Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi.

Cosa fa un giocatore di calcio quando perde la vista? Diventa arbitro!