Qual'è la differenza tra un fiore e un professore? Il fiore sboccia mentre il prof.... boccia!

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante, di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

Tre macellai. Uno inglese, uno francese e uno americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale in Italia. Appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" - il francese: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" - l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" - il macellaio napoletano sentendoli parlare dice: "Mah... mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

Nella savana si tiene una partita di calcio tra elefanti ed insetti. il primo tempo vede vincere gli elefanti per 3 a 0, così l'allenatore della squadra degli insetti raggiunge i suoi giocatori negli spogliatoi e dice loro di non preoccuparsi: "Millepiedi prendi il posto di lucciola." Con questa sostituzione la squadra degli insetti riesce a fare un gioco strepitoso e a segnare sei goal. L'allenatore della squadra degli elefanti è stupefatto e si congratula con l'allenatore della squadra avversaria: "Quel millepiedi è fenomenale, ma perché non lo hai fatto scendere in campo fin dall'inizio?" - "Doveva finire di allacciarsi tutte le scarpe!

Suora incinta. Il sindaco: "Una religiosa che si è fatta voler bene da tutti. Sarà un problema scoprire il padre."

Due sposini decidono, affinchè si avveri un loro desiderio, di stare quaranta giorni senza fare l'amore; dopo ventinove giorni lei sente bussare alla porta: "Amore perchè bussi?" - "Non mi domandare perchè busso, domandami piuttosto con che cosa busso!"

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.

"E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

"Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Federico, non fare lo SCEMO!

"Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre... Dottore! Dottore!!"

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.