"Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Sull'autobus un ragazzino insiste nel tirare su col naso. Una signora anziana, seccata per quel gesto maleducato, gli dice: "Ma non hai un fazzoletto?" - Risposta: "Sì signora, ma la mamma mi ha detto che non posso prestarlo a nessuno!"

Due amiche, Anna e Clara, si confidano: "Anna mi devi aiutare, mio marito non mi ama piu' perche' quando torna a casa ha solo una cosa da dire: Che c'è per cena? E io sono stanca!" - "Ti capisco Clara, è successo anche a me, ma un rimedio c'è: indossa un completino nero un po' stuzzicante e soprattutto mettiti una mascherina nera! Gli apri la porta cosi' e l'effetto e' assicurato!" - Clara esegue alla lettera. Quando il marito torna a casa, apre la porta, la vede e dice "A ZORRO... che c'e' per cena?

Suora incinta. Il sindaco: "Una religiosa che si è fatta voler bene da tutti. Sarà un problema scoprire il padre."

Tra amiche: "Laura quando raggiungi l'orgasmo lo dici al tuo ragazzo?" - "Sei matta?! Non lo disturbo mai in ufficio!"

"Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?" - "Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola..."

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma... non gli hanno ancora aperto!"

Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...

Dal dottore: "Dica tre volte trentatre'" - "Novantanove!" - "Ho capito, lei ha i calcoli!"

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?