Un cane a un maiale: "Hanno chiesto anche a te di candidarti?" - "Certo! Le regole sono chiare... cani e porci!"

Due padroncini. "Sai che il mio gatto è capace di dire il suo nome?" - "Ah! Ma davvero? E come si chiama?" - "Miao!"

Un genovese ha comprato le scarpe nuove al figlio e gli dà un consiglio: "Abbi cura di queste scarpe, vedi quanto sono belle? Fai passi più lunghi!"

"Mio nonno è vissuto fino a 105 anni: fumava tre sigari Cohiba al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale tre volte alla settimana, mangiava una fiorentina due volte alla settimana e andava cinque giorni alla settimana dalla sua bellissima e giovane amante." - "E di cosa è morto?" - "Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"

Suora incinta. Il sindaco: "Una religiosa che si è fatta voler bene da tutti. Sarà un problema scoprire il padre."

Il classico macho da spiaggia punta la turista straniera. Le si avvicina e, con aria ammiccante, le fa: "Ehi pupa, che ne dici di un pò di bunga bunga?" Lei lo guarda e, con aria infastidita, risponde: "Voi italiani siete insopportabili, la buttate sempre in politica!"

Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - "Sì, certo..." - "Allora? Che mi dice, è grave?" - "Mah, guardi: deve solo stare attento a dove mette il piede destro." - "Il piede destro? E perché?" - "Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa!"

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cento anni e corro dietro alle ragazze" - "E allora?". "Non mi ricordo perchè!".

Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.

"Mi hai colto... in fragrante!" disse il pane al cracker.

Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.

La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti...

"Sono tutto orecchi" disse l'elefante.