"Non dare mai niente per scontato" disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.

Pierino alla mamma: "Andiamo a trovare mio cugino all'ospedale?" e la mamma "No Pierino, tuo cuginetto è nato SENZA le orecchie, so certamente che tu faresti qualche commento sconveniente." - "No mamma, te lo giuro!" - La mamma accetta e vanno all'ospedale. "Ciao Pierino" - dice la zia al nipote - "Ciao" - risponde lui - Entrambi si siedono e Pierino inizia a fissare il cugino. La zia dice: "Pierino perchè fissi mio figlio? Qualcosa non va?" e lui "No, no.." Passano alcuni minuti ma Pierino continua a fissare il cuginetto. La zia allora "Dai Pierino dimmi, c'è qualcosa che non va in mio figlio?" e lui "No, no zia.. tutto apposto!" Pierino ricomincia a fissare il cuginetto e la zia scocciata: "Pierino adesso mi dici perchè continui a fissare mio figlio" e lui "Beh, a dire il vero, avrebbe l'occhio destro un pochettino storto..." e la zia "Beh da grande si metterà gli occhiali" E Pierino subito: "Sì e dove appoggia le stanghette?!"

Un francese, un inglese e un italiano si trovano nel castello del Fantasma dal Dito Tagliato. Durante la notte il fantasma si presenta al francese dicendo: "Sono il fantasma dal Dito Tagliato!" - Il francese scappa dallo spavento. Il fantasma allora va dall'inglese e dice: "Sono il fantasma dal Dito Tagliato!" Anche l'inglese fugge per la paura. Quando e' il turno dell'italiano, il fantasma dice: "Sono il fantasma dal Dito Tagliato!" - E l'italiano: "Ah si? Guarda in bagno: ci dovrebbe essere un cerotto!"

La madre superiore di un convento: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoohhH!"; una suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di pantaloni da uomo!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!". Tutte le suore: "OoohhH!"; la suora in fondo: "Hihihi!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!". Tutte le suore: "Hihihi!"; la suora in fondo: "OoohhH!"

Due fratelli vanno dal dottore. Il primo dice: "Senta, dottore, il mio pene è troppo grosso. Mi da fastidio perchè non trovo mai un paio di mutande adeguate e la gente per strada mi deride. Mia moglie dopo un rapporto deve andare al pronto soccorso!". Il secondo: "Io invece ce l'ho troppo piccolo, e le assicuro, non c'è niente di peggio che sentirsi deriso dalla propria partner." - Il dottore consegna loro due tubetti di pastiglie:"Queste rosse sono per chi ha l'uccello troppo grosso e queste gialle sono per chi ce l'ha troppo piccolo. Tornate qui tra una settimana." - Ma per errore i fratelli si scambiano il tubetto.La settimana successiva giunge trafelato il primo fratello (che l'aveva troppo piccolo): "Dottore! Una disgrazia, prima ce l'avevo piccolo ma adesso non c'è PIU' NIENTE!" - Il Dottore: "E suo fratello dov'è?" - "Aspetti... Credo che sia bloccato in corridoio e sta facendo manovra!"

Agosto, convento di clausura. Tutte le suore vanno a fare un bagno ristoratore ed incontrano anche un frate di un convento vicino. Meravigliate dalla "terza gamba" chiedono cosa sia. "E’ una manovella che bisogna tirare" dice il frate ed obbedienti, a turno, tutte "tirano la manovella". Di ritorno al convento lo raccontano alla madre superiora che esclama: "Manovella?! Io sapevo che era una tromba e bisognava soffiare!”

Un tizio dallo psichiatra: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione" – "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. – "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei, per fare la guardia ai suoi vestiti!"

"Lo sai qual'e' quell' uccello che si chiama Ohi-ohi?" - "No, dimmelo" - "E' un uccello che ha una apertura alare di sei metri, due zampette di dieci centimetri, due palle come due cocomeri e quando atterra dice: ohi, ohi!"

Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? Un elettrodomestico.

Che differenza c'è tra la tromba e il piano? La tromba può suonare piano, il piano non può suonare tromba!

Cosa ci fa un televisore in mare? "Va in onda!"

Non é bello ciò che é bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

Perché "separato" si scrive tutto insieme mentre "tutto insieme" si scrive separato?