"Vorrei una camicia." - "La taglia?" - "No, la porto via intera."

New York. Un tipo al ristorante mi ha detto: "Tu sei italiano. Allora sei un mafioso!".Gli ho risposto: "No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso." Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.

Una coppia avanti negli anni è a cena a casa di amici. Dopo mangiato le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due dice all'altro: "Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni. Te lo consiglio!" - L'amico chiede: "Ah sì? Qual è il nome del ristorante?" - Lui ci pensa un attimo, ha un vuoto di memoria e per aiutarsi chiede: "Qual è il nome di quel fiore che regali a qualcuno che ami? Quello rosso con le spine..." - "Vuoi dire la rosa?" - "Sì!" Poi urlando in direzione della cucina: "Rosaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?"

Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno, si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

Il parroco muore. Durante la sepoltura chiedono alla suora perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" - La donna scoppiando in lacrime. "Me lo diceva sempre anche lui!"

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti al reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà?" Prontamente il papà risponde: "Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro." - "Oh capisco" - replica il bambino - "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute". Poi allunga la manina, prende una confezione da tre e chiede: "Perchè ce ne sono tre in questa scatola?" - Ed il papà risponde: "Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica" - "Fico!" - esclama il bambino. Poi nota una scatola da sei e chiede: "Allora per chi sono quelli?" - "Quelli sono per gli universitari" - replica il padre - "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica". - "WOW" esclama il figlio. - "Allora chi usa questi?" - chiede prendendo una scatola da dodici. Con un "sigh" e una lacrima negli occhi il papà risponde: "Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!

Io non regalerò più la mimosa alla mia donna. L'ultima volta mi ha ringraziato, l'ha sminuzzata e se l'è sniffata.

Disegnatore fa cadere mina per terra: crolla palazzina!

Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Ultimissime dal mondo dell'economia! E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.

"Ma... sogno... o son destro?" disse un mancino svegliandosi una mattina.