Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente: "Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?".

Un carabiniere paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo, manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante: "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa. "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano. "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono. "Prendilo per il culo!" E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu noo!!"

Un carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. A un certo punto, stremato, incontra una donna incinta che sta scendendo: "Scusi, quanto manca?". E la donna: "Tre mesi" - "Caspita, allora torno giù!"

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo" gli dicono. Il giorno dopo telefona ancora in centrale e chiede: "E oggi dove lo porto.. al cinema?"

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò". Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. - "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "Così si fa." Entra una seconda signora. "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL" - Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente tocca a te.." Entra in negozia una terza signora. - "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo.." - "Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??"

Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe guardano i film hard!

In una notte di pioggia un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una camera matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". - "Allora alzati e vai a prenderti le coperte!" risponde il prete.

Perché l'elefante non gioca al computer? Perché ha paura del mouse.

Papà ti piace la frutta secca? - "Si perché?" - "Niente... sta andando a fuoco il giardino!"

Come ci stanno quattro elefanti in una cinquecento? Due davanti e due dietro!

Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.

"Aspettatemi!" disse l'ultimo dei Mohicani.

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.