"Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

Il nipote di Totti dice allo zio: "Guarda l'aereo decolla!" - Risponde Totti: "Bello de zio quale de colla è de fero!"

In piscina quattro genitori parlano dei loro figli. Dice il primo: "Ho cinque ragazzi, una squadra di basket completa!" - Interviene il secondo: "Beh io ne ho sei. Puoi formare una squadra di pallavolo." - Dice il terzo: "Io ne ho undici a casa, formano una squadra di calcio!" - Quando non sentono nulla dell'ultimo, uno di loro chiede: "E tu quanti figli hai?" - "Bambini? Nessuno... Ma di donne ne ho diciotto, un campo da golf ufficiale!"

Un contadino fa l'autostop con la sua mucca Carolina. Si ferma un'auto e il guidatore dice: "Le do un passaggio però la mucca ci deve seguire a piedi!" - "Grazie, molto gentile" dice il contadino. Carolina infatti riesce a seguire l'auto senza particolari affanni. Il guidatore stupito prova ad accelerare finche' a un certo punto dice al contadino: "La mucca non ce la fa più... ha tirato fuori la lingua..." - "Da che parte?" - "A sinistra..." - Il contadino: "Allora si sposti, ha messo la freccia per sorpassare!"

Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che Natale è proprio una bella festa!" - Gli altri due in coro: "Si, hai ragione... è proprio una bella festa." - Allora il secondo dice: "Se è per questo anche Pasqua è una bella festa!" - Gli altri due amici: "Eh già... pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa." - Il terzo sta un attimo in silenzio, poi: "Però anche scopare è una bella festa!" - "Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!" - "E perché?" - "Perché vengono più di frequente!"

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!" mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?"

"Cameriere! C’è dell’intonaco sulla mia pizza!" - "Eh certo! Mi avete chiesto la pizza della casa!"

Perché certe notti le suore chiudono le finestre? Risposta: Perché a volte entra fra...casso!

Una lucciola torna a casa distrutta, l'amica le dice: "Che ti è successo?" - l'altra risponde: "Ho baciato un mozzicone di sigaretta!"

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Cosa fa un genovese quando ha freddo? Mette accanto a sé una candela. E cosa fa quando ha un freddo boia? Accende la candela!

La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti...

Come si chiama la suora che consegna le pizze? Suor-dinazione.