"Pronto parlo con Montecitorio?" - "No, qui è Montecarlo" - "Scusi, ho sbagliato casino"

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante, di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

La maestra chiede ad una classe di prima elementare: "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" Uno dei bambini alza la mano e risponde: "Il cane, il gatto e il treno..." - La maestra sorpresa chiede: "Ma Filippo, perché mi dici il treno?" - "Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."

Un tizio entra nell'officina di un suo amico: "incredibile, non sapevo ti interessasse la politica!" - "Veramente la politica non mi è mai interessata" - "Allora perchè hai appeso al muro un calendario con una donna in topless e slip?" - "E cosa c'entra il calendario con la politica?" - "Quello è un chiaro messaggio politico!" - "Non ti capisco..." - "E' un messaggio che dice: se la situazione economica in italia non cambia in meglio, se non si abbassa la pressione fiscale, se non si contiene l'inflazione e se non aumentano gli stipendi, finiremo tutti in mutande!"

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desideri mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo due porzioni di tagliatelle e due di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un maialino arrosto e dieci cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece una crostata, una torta e un gelato". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

Che differenza c'è tra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico é un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

Stamattina, quando la priorità al supermercato era per gli anziani e la fila era già sostenuta ancora prima dell'orario di apertura, un giovane parcheggia la sua auto e cerca di passare davanti a tutti. Una signora anziana però lo colpisce con il bastone e lo ha manda alla fine della fila. Poco dopo il giovane cerca di avanzare di nuovo, ma alcuni anziani con stampelle e bastoni lo bloccano e lo buttano a terra. Quando si rialza il giovane grida: "Andate tutti a quel paese! Col cavolo che oggi apro il supermercato!"

Un carabiniere entra dall'orefice e dice: "Vorrei questo orologio" - "Bella scelta! E' anche impermeabile" - "Ma io voglio un orologio, non un cappotto!"

"Buonasera! Vorrei una pizza da asporto!" - "La vuole Margherita?" - "No no! La voglio io!"

Che premio hai vinto al concorso dei brutti? Il No bel!

Chi é che in politica non sta mai a casa? I partiti!

"Che mi venga un colpo" disse il fucile.

Quali sono le macchine che piacciono a Salvini? Quelle coi cerchi in LEGA.