"Vorrei una camicia." - "La taglia?" - "No, la porto via intera."

Due vicini di casa stanno parlando: "Sai, ieri mi hanno rubato la macchina" - "No! Che disdetta! Sei andato dai carabinieri?" - "Sì, ma dicono che NON sono stati loro!"

Tempo di elezioni. In autobus si sentono questi commenti: "Quest'anno sale la lega" - "Per me sale il PD" - "No! sale Forza Italia!" - "Chi sale a me non importa, basta che non sale il controllore che non ho biglietto!"

Un signore sta facendo una passeggiata. Ad un certo punto gli scappa una scorreggia. La fa poi guarda dietro di sè e vedendo un nero con gli occhi sbarrati esclama: "Dio bono! L'ho bruciato!"

Due uomini decidono di passare una serata un po' diversa dal solito e di andare a puttane. Quando i due si rivedono uno dice all'altro: "sai.. non mi è mica piaciuto, e' meglio mia moglie. A te com' è andata?" e l'altro: "Non male.. comunque sono d'accordo con te. E' meglio tua moglie."

"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

Ho detto al mio dentista che 200 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

A scuola la maestra: "Pierino, dimmi il plurale di bicicletta." - Pierino: "Tandem!"

Come si chiama la più nota pasticciera di Londra? Mary Tozz!

Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...

Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?" - La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad aprile!

Mi sento di spezzare un'arancia nei tuoi confronti!